癌と介護と子育てと

前向きに

多くの方らいらしてくださり、
閲覧数が大きな数字になって来ました。
いつもありがとうございます。

お立ちよりくださった皆様の足跡をたどり、
少しずつ私も皆様のブログを読ませていただいたりして
楽しいひとときを過ごさせていただいています。

時には、夫と同じハンドルネームや名前が足跡に残っていて、
どっきり、、なんてこともありました。
よくあることですよね。何かそんなドキドキも、うれしかったりもして、
色々な感情が浮き沈みしています。でも、前向き思考は変わらずです。

泣いて何もしないでずっと泣いて、、、、それができたらどれほど楽かわからない。
でもそれじゃ前に進めないので、がんばって行かないと行けません。

子どものバイトは決まり、待っていた仕事がやってきた。
テストはもう何ヶ月か前に受かっているのですが、仕事先だけが決まらなくて、、、
研修が始まるそうです。私も負けずにがんばらないと！！

学校行事に行けるね

今週、来週と、実は予定があったりする。
義父の抱える裁判のため、裁判所に行かないといけなかったり、
子どもの学校行事もあって、できたら学校に行きたいと思っていました。
学校行事はなるべく参加。心がけていたから、、、、
仕事してしまったら行けない、、、、、それが心配でした。
この分では、幸か不幸か、決まりそうもなくて、余裕で参加ですね。
それなら、お手伝いしたかったな。役員でなくてもお手伝いできるから。
学校行事のお手伝い、１人で行ってもつまらないから、知り合いを作って、
いろいろお話できたらよかったのに、、、、ちょっと残念。
でも、行けるのはちょっとうれしい。これに行かせるために、
夫はお仕事させないでいてくれたのかな、、、、
これが終わると、予定が父の検査まで無い。
そうしたら、きっとお仕事決まるのかな、、、、

無理するな、がんばりすぎだ、飛ばしすぎるよ、体がもたない、、、
絶対天国でハラハラしていることと思う。
病室にいる時だって、心配だ心配だと言っていたから。
私の心配なんていいから、自分の心配しなよ、、、、なんて
言葉に出しませんけど、本当に、夫の方がずっとずっと心配だったのに、、、、
私なんてどうにでもなるし、自分でどうにでもしますからね。

　人の話なんて聞くのは大嫌いな人だったのに、そうやって私の心配をする。
辛い事あるんじゃない？自分の親や親戚が迷惑かけているんじゃない？
自分がこんな病気になったから、きっと言えないんだろうけど、１人で抱えているのでしょうけど、
でも、話したら気持が楽になるから、話して欲しいって、、、、
いままで、元気だったときには考えられないような発言をするのには驚いて、
ちょっとふざけて、大人になったね、、、、、なんて褒めてあげたけど、
結局いろいろあったことは、話さなかった。
夫が心配した通り、１人で抱えた。話せる内容でもない、本人が辛くなるだけだから。
そんな簡単なことでもないし、お金のこと、子どものこと、介護のことなど、
どれをとっても、心配になるだけの事ばかり。
言っても仕方ない。当たり障りのない事を選んで、適当に相談を持ちかけてはいたけれど、
肝心なところは言わなかった。
抱え込む事を心配したのだろうし、抱えてもそれを支えてくれる人などいないことくらい、
夫が一番良く知っている。支えなくてもなんとか頑張れる私である事もわかっている。
がんばれるけど、でも、弱いってことも知っている。きっと、話していない事もあるってわかっていた。わかっていたけど、知ってもどうしようもないってこともわかっていた。話すだけで私は気持が楽になる。でも、夫の気持はますます重くなる。言ってどうする、、、、、そんな思いがどうしてもあった。それでも聞きたかったのかな、、、、、
夫も泣いて泣きごとを言う事があった。涙も出るよね。痛い、辛い、苦しい、、、、そして寂しいし
何より病気になった事が悔しい。そんな気持ち、、、、、それだけでも支えきれない苦しみがある。
そういう気持を、いくら重い物を背負っていても、やっぱり元気な人が支えなくてどうするんだって、、、思ってしまう。ちょっと頑張りすぎたかな、、、、、でも、だからこそ、安らかな顔で旅立てたのかな、、、とも思う。これで良かったんだよね、、、、、いまは思う。

学校行事に行けるね

今週、来週と、実は予定があったりする。
義父の抱える裁判のため、裁判所に行かないといけなかったり、
子どもの学校行事もあって、できたら学校に行きたいと思っていました。
学校行事はなるべく参加。心がけていたから、、、、
仕事してしまったら行けない、、、、、それが心配でした。
この分では、幸か不幸か、決まりそうもなくて、余裕で参加ですね。
それなら、お手伝いしたかったな。役員でなくてもお手伝いできるから。
学校行事のお手伝い、１人で行ってもつまらないから、知り合いを作って、
いろいろお話できたらよかったのに、、、、ちょっと残念。
でも、行けるのはちょっとうれしい。これに行かせるために、
夫はお仕事させないでいてくれたのかな、、、、
これが終わると、予定が父の検査まで無い。
そうしたら、きっとお仕事決まるのかな、、、、

無理するな、がんばりすぎだ、飛ばしすぎるよ、体がもたない、、、
絶対天国でハラハラしていることと思う。
病室にいる時だって、心配だ心配だと言っていたから。
私の心配なんていいから、自分の心配しなよ、、、、なんて
言葉に出しませんけど、本当に、夫の方がずっとずっと心配だったのに、、、、
私なんてどうにでもなるし、自分でどうにでもしますからね。

　人の話なんて聞くのは大嫌いな人だったのに、そうやって私の心配をする。
辛い事あるんじゃない？自分の親や親戚が迷惑かけているんじゃない？
自分がこんな病気になったから、きっと言えないんだろうけど、１人で抱えているのでしょうけど、
でも、話したら気持が楽になるから、話して欲しいって、、、、
いままで、元気だったときには考えられないような発言をするのには驚いて、
ちょっとふざけて、大人になったね、、、、、なんて褒めてあげたけど、
結局いろいろあったことは、話さなかった。
夫が心配した通り、１人で抱えた。話せる内容でもない、本人が辛くなるだけだから。
そんな簡単なことでもないし、お金のこと、子どものこと、介護のことなど、
どれをとっても、心配になるだけの事ばかり。
言っても仕方ない。当たり障りのない事を選んで、適当に相談を持ちかけてはいたけれど、
肝心なところは言わなかった。
抱え込む事を心配したのだろうし、抱えてもそれを支えてくれる人などいないことくらい、
夫が一番良く知っている。支えなくてもなんとか頑張れる私である事もわかっている。
がんばれるけど、でも、弱いってことも知っている。きっと、話していない事もあるってわかっていた。わかっていたけど、知ってもどうしようもないってこともわかっていた。話すだけで私は気持が楽になる。でも、夫の気持はますます重くなる。言ってどうする、、、、、そんな思いがどうしてもあった。それでも聞きたかったのかな、、、、、
夫も泣いて泣きごとを言う事があった。涙も出るよね。痛い、辛い、苦しい、、、、そして寂しいし
何より病気になった事が悔しい。そんな気持ち、、、、、それだけでも支えきれない苦しみがある。
そういう気持を、いくら重い物を背負っていても、やっぱり元気な人が支えなくてどうするんだって、、、思ってしまう。ちょっと頑張りすぎたかな、、、、、でも、だからこそ、安らかな顔で旅立てたのかな、、、とも思う。これで良かったんだよね、、、、、いまは思う。

喪主

余命を宣告されたら、、、、、
やっぱり動揺はしますよね、誰でも。

私は夫の余命を聞いた。はじめは亡くなった病院に来て初めて、
先生と話した日。
夫も同席しており、そこで、癌が見つかってから半年が余命というのが統計的な数値。
もおう３ヶ月治療しているから、過ぎてしまっていますね。と言われた。
その翌月には、体力が落ちてきてしまい、あと１が月、会わせてあげたい人がいたら
すぐに会わせてあげてくださいと言われた。
でもあと１ヶ月と言われたのに、高熱を出し、血圧が下がったら、まだ１週間しか過ぎていないのに、
もういつ何があってもおかしくないですよ、、、と言われた。
そんなに余命がどんどん短くなってしまったら、、、、心の準備ができない。
心の準備だけをしたらよいのではなかったと、あとから思った。

まず、病院では、着替えをさせてくれる。
家では、うちみたいにお腹の水を抜いたりして、穴が空いている場合、
体液が外に出るので、動かせないため、着替えは家ではできないのだそうで、
病院でやってもらうことになります。着せた衣服、、、、持ってくるべきだった、、、、
ここに来るときに着て来た服しかない。。。。お腹がふくれて、お気に入りの服が
みんな着られなくて、、、、、、でも、それを着せてあげて、棺にお気に入りをいくつかいれてあげた。

葬儀社も、ちゃんと調べておくべきだった。すぐに迎えにきてもらうのに、
そういうこと、病院では教えてくれないです。地元ならまだしも、ちょっとでも離れた大学病院や
大きな病院では、自分で調べ、自分で連絡して、迎えにきてもらいます。
家に安置するなら、そのスペースも空けておかないといけません。迎える準備、、、
そんなこと、考えてもいなかったけど、しておかないといけなかったんだ、、、と
後から思った。ダメ嫁は、ひたすら一緒にいる時間を優先し、心の準備するだけで
精一杯でした。本当にダメ嫁。。。。。

誰に連絡するのか、、、、これも、葬儀の打ち合わせが終わったもがもう夜で、それから
食事もしないといけなくて、連絡はまず欠席もあるから学校関係はもちろんですが、
仕事関係、、、全くは悪しておりませんでしたから、もうどうしたらよいか、、、、
自営だから、会社なら誰かがってこともありますけど、やはり自分でやらないといけなくて、
困りました。親戚だって、自分の親戚ならまだしも、夫の親戚なんて、どこまで伝えたら良いかも
わからないし、苦労しました。夜中になってしまう、、、、時間も時間だし、でも明後日のことだし、、、、結構焦りました。食欲なんてまるでなし、、、、、ぼろぼろでした。泣いてなんている時間はありませんでした。やることだらけ、、、、、
翌日は納棺だし、朝から葬儀社の方がいらして、親戚もやってくるし、
忙しくて、とにかく今できる事を今やらないとと、焦る気持ち、
そして、前準備がこんなに必要だったのねと、後になって思う要領の悪さ、、、、
最悪ですよね、、、、、まったく。ダメダメですよね、、、、

悲しみが強いけど、でも、やっぱり喪主になる人は、それなりの責任があり、
やるべき事がある。葬儀当日も座っていられない。挨拶に回り、
食事もご住職の隣に座る。
しーんとしないように会話を運ぶ。あれもこれも、喪主の仕事。
葬儀当日、ハイヤーやマイクロバスには志のポチ袋にいくらか入れて、
運転手さんに渡すとかで、両替も必要だったり、葬儀前日にはお寺に挨拶に
いかないとけない。もう休む暇なんてありませんでした。

強くならないと、泣いてなんていたらダメ、、、、、それが喪主のお仕事。
１人で子どもたちの支え、親の介護しながら、お葬式をやるって、本当に大変。。。。
わからないことだらけ、、、、常識が無いんだって思った。
ダメ嫁とか言われても仕方ないなって思った。
そんな常識、持たないと大人じゃないんだなって。。。。

今新盆を前に、またわからない、、、、、どうしようか、、、、、真面目に考え、
近日中にお寺に聞こうと思う。悲しいけど、何も知らないのよね、、、、
葬儀を義母、義祖母の時もやったけど、みんな義父や夫がやってくれていたから、
何にもしないで、まだちいさかった子どもたちの世話して終わってしまった．
実際、喪主として葬儀を出すのは本当に大変。
どうか、そういう不幸があったときは、大変なんだって思ってあげてください。
助けてあげてください。
泣ける余裕くらい、持たせてあげてください。
ピーンと糸を張ったままだと、疲れますよ。本当に。
楽にして、少し、泣ける余裕、作ってあげてください。
こんな事、やっておくと楽だよって、教えてあげてください。
あとで、できなかった事を責められたりしたら、もっと悲しいから。
自分自身ができなかった事を悔やむともっと悲しいから。

告知から１年

今日はお天気回復、、、、

昨年の今日、夫は人間ドックの後の再検査の結果を聞きにいき、
正式に癌である事を告知された。
胃カメラを飲んだときに、先生がスキルスだと何回も何回も言うんだよ、、、、
と、言っていたと聞いた。
そのあと仕事に行って、帰って来てから、ずっとパソコンに向かい、
後で見たら、たくさんプリントされた胃がんの資料があった。
書き込みもあった。どんなに不安だったのか、、、、
こんなに一日に資料読んで、プリントするなんて、、、、
ネットに書き込みもして、意見も求めてきたようだった。
でも、やっぱり、昨年の今日、残念ですが胃がんです。
スキルスで、初期ではありません、、、、、と。
そして、すぐに大きな病院で治療をしてくださいと、、、、。

レントゲンなどの検査結果を借りる手続きをして、紹介状を書いていただき、
そして、知り合いのクリニックの先生に電話して、検診センターで紹介してもらった
病院が遠いので、できれば市内の大学病院に行けないかどうかと、力を貸してもらえないかと
話した所、夕方診察が終わったら来てくださいと言われ、指定された時間に出かけた。
未だ元気だったんだよね、、、、

告知のときも、夫は、癌です、、、って言葉を聞いた瞬間に
私に、大丈夫かと何回も聞いた。大丈夫じゃないのは自分の方じゃないかと、
言ってやりたかった。でも、そうせずにいられなかったのでしょうね。
だって、、、スキルスで、初期じゃないって、、、、ちょっと調べてみても
状況が厳しいこと、わかりますよね。

先生は、持って行った資料をさっとご覧になり、それを元に説明してくださいました。
検査してくださった先生がいらしてくださったらよかったのに、
その部下みたいな先生で、告知希望と書いていたわけじゃないのに、
検査途中にいきなり癌だ、スキルスだって言うし、どういう先生かと思っていたのに、
お顔見る事なく病院を後にしてしまった。
そのあと仕事って言っているのに、いきなり普通に癌ですよを連呼するのも
どうなのかな、、って思うけど、先生にとっては、それほど重いものでもなくて、
久しぶりに見たスキルス、珍しいな〜って位の物だったのかもしれませんが、
結構私たちにとっては、ものすごく重くて、つらいものだった。
もう検査の後、保険がどうこうとか、死んだらどうこうとか、
もうそんなことしか話題にならなかった。悲しいけど、心配事項はそういうことばかりだったのでしょうね。

告知は重い、苦しい、辛い。。。。笑顔で聞いていても、落ち着いて聞いていても、
心の中はいろんなものがぐるぐる回る。または心がいろんなものを閉ざしてしまい、
耳に入らない、、、、拒否してしまっている感じ、、、、、
でも、ちゃんと受けとめないと、闘わないと、、、、その時は、
結構闘志燃やしていた。手術してもらって治そうよ、悪い所取ってしまおうよって。
でも、実際は腹水あって、それが無くならないと手術も不可能。おまけに大学病院では
簡単に手術できなくて、やるとしても予約から１ヶ月先とのこと。
それじゃどうなっちゃうの？
父の癌の告知も経験しましたが、やはり手術まで時間かかりました。
癌だからすぐ取りたい、、、、そんなこと、なかなかできないのです。
どんなに切羽詰まっている患者さんでも、手術室空かないとね、、、、、とのこと。
スキルスは、どんどん進む、、、進み方が早い、、、、と書いてある。
それなのに、予約してから１月も待てる？
そこまで行くにも治療があるのに、、、、
悲しいけど、初期なら治るってこういうことなんだよね、、、、
そう思ってしまった。

　がん告知、、、簡単じゃないけど、でも、多くの人が癌になり、告知を受ける。
本人も動揺すると思うけど、家族がそれ以上に動揺してしまうと、本人が困ってしまう。
泣いたりせずに、落ち着いて行動しましょう。
支えてもらうのではなく、家族は支える存在だから、しっかりしましょう。
本人は、告知のショックだけではなくて、つらい症状もある。
支えが必要なんです。支えられる人間であるかどうかは、
いきなり強くなんてなれないから、普段からの行動で、決まって来ます。
頼るだけで、何にもしない人間では支えられないよ。
女は男よりも寿命が長いから、夫を看取る女性は多いと思う。
甘えてばかりではダメなんですよ。
年の差あったら、甘える事もできるかもしれませんが、それだけ看取る可能性も高くなる。
甘えるだけの女じゃ支えられないですよ。しっかりしないと、何にも出来ない。
女性もしっかりしないと、、、、、そんな立場になったとき困るんですよね。