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結婚したい人がいる。
ずっとずっと思ってる。
向こうもね、そのつもりでいてくれてるって思ってた。
子供の名前なににするとか、彼にどこに就職してほしいとか、
そんな話をずっとしてきた。
でも、つきあってるわけじゃない。
お互い縛ることができなくて
でも離れることもできなくて
今まで続いてきた関係。
ほんとはね、大学卒業したら終わると思ってた。
お互いの寂しさをうめてるような付き合い方だったから、
距離ができてしまったらもう意味がない。
そう思ってたんだけど、
それが、ここまで続いたよ。
どんどん彼にはまっていくのが怖くて
そんな自分をウザイって思われるのが怖くて
平行して他の人とつきあったりもしてた。
“彼もきっとそれを望んでる”
そう自分に言い聞かせて。
彼にもね、女は常にいる風だった。
常に、ってゆうか、テキトーに遊んでるかんじ。
もともと軽い人だし、
蒼もカラダに重きを置かない男的な考え方だから、
そりゃいい気はしないけど、あんまり気にしてなかったんだ。
でも、彼女がいたとはね。
ショックだった。
“女”と遊んでるのとは違う。“彼女”は違う。
特定の女が、そんな長いこと一緒にいる女がいることがショックだった。
でも、予測できなかったことではないし、
何となくは覚悟してたはずなんだけど、
でも、
こんな風に具体的に聞かされちゃうとさすがにこたえるよ。
そして、思った以上にへこんでる。
ほんと、死にそうになってる。
感情のコントロールが効かないんだ。
場所がどこであっても泣けてくる。
通勤のバスであっても、駅であっても、職場であっても。
でもね、やってることはお互い様なんだ。
自分のしてきたことが返ってきてるだけ。
それは分かってるけど、
勝手なことゆってるって分かってるけど、
でも、どうしても消化しきれない。
ほんと、気が狂いそう。
納車から見てきたあの大好きな車に、他の女を乗せないで。
幸せな気分でごはんを作って、洗濯したあのキッチンに、他の女を立たせないで。
いろんな想いが頭をかけめぐって、止まらない。
もともと精神面が体調にも出ちゃうタイプだけど、
今回はほんとにヤバイみたいで、
なんか息ができないよ。
胸が苦しくて、息ができない。
泣きすぎて、目が痛くて眠ることもできない。
彼は、世間一般の評価としては、けっこう“ダメな人”だから、
ときどき、もうこんないい加減な人付き合いきれないと思って、
別の人にしようかと思うこともあった。
でもね、今回のことで痛いくらい思い知らされた。
彼じゃなきゃダメだ。
どんなダメな人でも、蒼にとっては神様だから。
よく彼は“蒼はおれがおらんと何にもできひんなぁ”ってゆうけど、
ほんとにそう。
悔しいけど、まったく反論できないね。
だから、もう素直にキモチを伝えるしかないや。
好き好きゆってうっとうしがられるのが怖かったけど、
そんなことゆってる余裕ないから、
だから次会えたときにはがんばって伝えるよ。
彼がいるから人生がバラ色だってこと、
怖がらずに、２年半分の想いを込めて。
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