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中学んとき虐めに遭っていた。
汚いもの扱いされたり無視されたり。
あの頃のことは、他人事みたいに記憶に感情が伴ってこない。
が、精神的にはぼろぼろになったし、記憶に感情が伴わないのもそのせいだと思う。
うまく立ち回れる子は多少失敗があっても自分で自分のフォローはできるけど、その器用さがないことは自分でもわかっていた。
自分が周りと同じ”人間”だと思ってなかった。
姿は人間と同じでも、人間とは違う劣った何かだと思ってた。
人間より低いところにいて「いっぺんここと同じとこまで降りてみろよ。そしたら【劣っていること】がどんなことかわかるから」って思ってた。
完璧でないと自分を守れない。常に正しくてすきを見せちゃいけない。
例え99%が良くても残りの1%がダメだったらそこを突かれると思ってた。
その1%を探すのに必死すぎて自分の悪いところを血眼で探すようになっていった。
どんな小さなことでも相手より先に見つけなきゃって。
そして冷静に考えたら（てずっとそれができなかったんだけど）アラにならないようなことまで持ち出して自分の考え付いたことを否定した。
自分は常に間違っていて他人は常に何が正しいかを知っているってそう思うようになっていった。
気が付いたら誰よりも厳しく自分を攻撃してるのは自分自身だった。
自分の守り方がわからない自分に怒りと絶望を持ってた。
殺してやる
って思った。
実際虐めのことは言わなかったけど、心の中にあることを隠すことができない子どもだったから「死にたい」は親にしょっちゅう言ってた。
帰ってくる言葉は「死にたい死にたいって言ってる奴に限って死なない」「そんなに死にたいならさっさと死ね。本当に死ぬ気なんてないくせに」っていう言葉だけだった。
頭の中で思い浮かぶことをインナーハラッサーが片っ端から言いがかりをつけるように否定し非難するのは虐めがなくなって、社会人になってからもずっと続いた。
「お前の考えることはいつも間違っていて、馬鹿げていて、くだらない。オマエみたいなキチガイさっさと死んだ方が自分のためだ、死ね」って。
インナーハラッサーは努力厨でもある。
にもかかわらず思いつく方法は片っ端から否定して潰していく。
そして身動きとれなくなった自分を攻撃し、責める。
こいつが強すぎて鬱になったときは「治ろう・回復しよう」と考えることを放棄せざるを得なくなった。
だから「ゲーム」ということにした。じゃないとインナーハラッサーの攻撃から逃れられなかったから。
「オマエみたいなキチガイに回復する力があるわけねーだろ。オマエみたいな無能は死ぬしかねーんだよ」
なんて風に罵倒されてた。
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しばら...
俺は
親戚にほんとうにびどい暴言をしょっちゅう受けてきましたよ。
お前は生きていても役にたたない。
どっかに行ってしまえ、日本から居なくなれ。
おまえのせいで親がこうなったんだぞと。
その頃はまさに
頭がイカれそうになるくらい辛くてしんどかったです。よく精神的におかしくならず、そして誰かを殺さずこうやって生きていられたなと。
学生時代も
いろんなクラスメートからいじめにあい、
ほんとうに俺は同じ人間なのか、一人違う世界にすむ化け物なんじゃないかと苦しんできました。
きっと生まれから無いともうこの思いは消えないんでしょうね。
2012/10/1(月) 午後 5:58 [ はるいち。 ]
私の中にもいました。
考えたり、努力したことすべてを
全否定されました。
2012/10/1(月) 午後 8:42 [ かすみ ]
高校の時、クラスで孤立してました。イジメやないけど、極度のアガリ症で、授業で当てられ、失敗しまくりで、小さな笑い声が
聞こえて周りから変に見られてるんじゃないか？といつも劣等感がありました。
昼休みは、いつも一人だった。いつもおどおどしていました。
周りの人と違うと感じるのは辛いです。
2012/10/1(月) 午後 9:57 [ - ]
いじめという行為は魂への暴力・殺人だと思います。
いじめられた側は魂にひどい傷を負います。
その傷はもう完治しないし、人生にずっと暗い影を落とします。
いじめた側はいじめたことも覚えていなかったりして普通に生きて
るものですが、本当に許しがたいことです。
2012/10/1(月) 午後 10:10 [ にしんふぃっしゅ ]
機能不全家庭で育つってことは
家庭でいじめにあっていること・・。
学校でも家庭でもいじめられ
居場所がどこにもないながら
自殺もせず犯罪者にもならず生きてきたってこと自体
奇跡です・・。
あなたは良く頑張った。
あなたは何も悪くない。
あなたはそれだけで生きている価値があるよ・・。
あなたは生きていていいんだよ(^-^)
2012/10/6(土) 午後 7:43 [ - ]
私も中学時代は苛められていました。
しかし、私が考えていたのは、どうしたら奴らに勝つことが出来るのか、どうしたら奴らより強くなれるのか、でした。
空手を習って、少しずつ強くなっていくと、奴らのことなど相手にしなくてもよくなっていました。
まだ、陰湿な苛めではなかったからかも知れません。
2012/10/7(日) 午後 6:51 [ ミッドウエスト ]
2012/10/1(月) 午後 5:40さん
ありがとうございます。嬉しいです
俺はノートをずたずたにしたり、服に墨汁をぶちまけたりいろいろな異常行動がありました。
親の目から見たら頭のおかしい厄介者だったんでしょう。
俺の場合は元々の何らかの異常もあるのではと思ってますが、それにプラスしてストレスもあったのかもしれません。
やり場のない行き詰った気持ちは自分自身へと向かいがちなのかもしれないですね。
どうにかしなければいけない気持ちも自分を追いつめてしまうこともあると思います。
2012/10/7(日) 午後 10:54
はるいちさん
親戚の言葉、本当に酷いです。
辛くてしんどくて、壊れてしまっても無理もない状況なのに耐えてきたのは、はるいちさんの力なんでしょうね。
同じ人間な感じがしない、自分が化け物に思える気持ち、一緒です。
でも化物なのは、暴言をぶつけたり虐めをしたりする側の心なんじゃないかって思います。
2012/10/7(日) 午後 11:05
かすみさん
考えたり努力したことを全否定、同じです。
逃げ道をすべて封じて、徹底的に潰していく感じでした。
2012/10/7(日) 午後 11:11
レペッソさん
小さな笑い声って俺も経験ありますが、ばかにされてる感じがするし陰湿な感じがしてものすごく嫌です。
そういうのって劣等感の元になるし、ひきずりやすいんですよね。
孤立して、自分だけが他の人と違うって感覚を持つのってしんどいです。
2012/10/7(日) 午後 11:18
nishinfishさん
出来事だけを取り上げれば些細なことだったとしても、何年も続く日常的なことだったりすると、自尊心は削がれて劣等感が強くなります。
たかが虐めみたいな言い方をする人はいますが、影響はあとあとまで残りますね。
2012/10/7(日) 午後 11:27
kihoさん
今思えばですが他の親だったらもっと違う反応をしていたでしょうね。
今依存症についての本を読んでいますが、笑っちゃうぐらいうちにあてはまってます。
2012/10/7(日) 午後 11:35
ミッドウェストさん
学校と家庭だけが自分の置かれた世界だと、そこでの価値観がすべてになってしまいがちです。
空手っていう外の世界に触れられて、そこで自信をつけられたことで、いい方に変わっていけたのかなって思いました。
2012/10/7(日) 午後 11:40