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 いいのですよ。
あなただけが、 ずっとずっと、 何度も何度も、 人から、 苦しみを、 与え続けられて、 だれもかれも、 信じられなくなりますよね。 だれもかれも、 嫌いになりますよね。 そんな自分も嫌になっちゃいますよね。 本当の本当の苦しみなんて、 誰もわかってくれないのですもの。 そう思われて当然です。 でも、でも、 いいのですよ。 あなたなら、いいのです。 本当の本当のあなたを知っていますから。 ※記事と画像は関係ありません。
天邪鬼のひとり言 嵐風人
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ある国に暴君がいた。
その国の者たちはみな、鋼鉄の寝台に横たえさせられた。
そして、その丈が寝台より大きいときは寝台からはみ出した足を切り
丈が寝台より小さいときは無理やり体を引き伸ばし
寝台に身体が合わない者たちを死に至らしめていた。
そしてその国には奴隷と化した同じ背丈の屍者たちばかりになった。
干からびた体深くにかつての自分の姿を押しやりながら。
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中学んとき虐めに遭っていた。
汚いもの扱いされたり無視されたり。
あの頃のことは、他人事みたいに記憶に感情が伴ってこない。
が、精神的にはぼろぼろになったし、記憶に感情が伴わないのもそのせいだと思う。
うまく立ち回れる子は多少失敗があっても自分で自分のフォローはできるけど、その器用さがないことは自分でもわかっていた。
自分が周りと同じ”人間”だと思ってなかった。
姿は人間と同じでも、人間とは違う劣った何かだと思ってた。
人間より低いところにいて「いっぺんここと同じとこまで降りてみろよ。そしたら【劣っていること】がどんなことかわかるから」って思ってた。
完璧でないと自分を守れない。常に正しくてすきを見せちゃいけない。
例え99%が良くても残りの1%がダメだったらそこを突かれると思ってた。
その1%を探すのに必死すぎて自分の悪いところを血眼で探すようになっていった。
どんな小さなことでも相手より先に見つけなきゃって。
そして冷静に考えたら（てずっとそれができなかったんだけど）アラにならないようなことまで持ち出して自分の考え付いたことを否定した。
自分は常に間違っていて他人は常に何が正しいかを知っているってそう思うようになっていった。
気が付いたら誰よりも厳しく自分を攻撃してるのは自分自身だった。
自分の守り方がわからない自分に怒りと絶望を持ってた。
殺してやる
って思った。
実際虐めのことは言わなかったけど、心の中にあることを隠すことができない子どもだったから「死にたい」は親にしょっちゅう言ってた。
帰ってくる言葉は「死にたい死にたいって言ってる奴に限って死なない」「そんなに死にたいならさっさと死ね。本当に死ぬ気なんてないくせに」っていう言葉だけだった。
頭の中で思い浮かぶことをインナーハラッサーが片っ端から言いがかりをつけるように否定し非難するのは虐めがなくなって、社会人になってからもずっと続いた。
「お前の考えることはいつも間違っていて、馬鹿げていて、くだらない。オマエみたいなキチガイさっさと死んだ方が自分のためだ、死ね」って。
インナーハラッサーは努力厨でもある。
にもかかわらず思いつく方法は片っ端から否定して潰していく。
そして身動きとれなくなった自分を攻撃し、責める。
こいつが強すぎて鬱になったときは「治ろう・回復しよう」と考えることを放棄せざるを得なくなった。
だから「ゲーム」ということにした。じゃないとインナーハラッサーの攻撃から逃れられなかったから。
「オマエみたいなキチガイに回復する力があるわけねーだろ。オマエみたいな無能は死ぬしかねーんだよ」
なんて風に罵倒されてた。
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しばら...
