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ある国に暴君がいた。
その国の者たちはみな、鋼鉄の寝台に横たえさせられた。
そして、その丈が寝台より大きいときは寝台からはみ出した足を切り
丈が寝台より小さいときは無理やり体を引き伸ばし
寝台に身体が合わない者たちを死に至らしめていた。
そしてその国には奴隷と化した同じ背丈の屍者たちばかりになった。
干からびた体深くにかつての自分の姿を押しやりながら。
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欠陥人間の独白
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コメント（11）
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中学んとき虐めに遭っていた。
汚いもの扱いされたり無視されたり。
あの頃のことは、他人事みたいに記憶に感情が伴ってこない。
が、精神的にはぼろぼろになったし、記憶に感情が伴わないのもそのせいだと思う。
うまく立ち回れる子は多少失敗があっても自分で自分のフォローはできるけど、その器用さがないことは自分でもわかっていた。
自分が周りと同じ”人間”だと思ってなかった。
姿は人間と同じでも、人間とは違う劣った何かだと思ってた。
人間より低いところにいて「いっぺんここと同じとこまで降りてみろよ。そしたら【劣っていること】がどんなことかわかるから」って思ってた。
完璧でないと自分を守れない。常に正しくてすきを見せちゃいけない。
例え99%が良くても残りの1%がダメだったらそこを突かれると思ってた。
その1%を探すのに必死すぎて自分の悪いところを血眼で探すようになっていった。
どんな小さなことでも相手より先に見つけなきゃって。
そして冷静に考えたら（てずっとそれができなかったんだけど）アラにならないようなことまで持ち出して自分の考え付いたことを否定した。
自分は常に間違っていて他人は常に何が正しいかを知っているってそう思うようになっていった。
気が付いたら誰よりも厳しく自分を攻撃してるのは自分自身だった。
自分の守り方がわからない自分に怒りと絶望を持ってた。
殺してやる
って思った。
実際虐めのことは言わなかったけど、心の中にあることを隠すことができない子どもだったから「死にたい」は親にしょっちゅう言ってた。
帰ってくる言葉は「死にたい死にたいって言ってる奴に限って死なない」「そんなに死にたいならさっさと死ね。本当に死ぬ気なんてないくせに」っていう言葉だけだった。
頭の中で思い浮かぶことをインナーハラッサーが片っ端から言いがかりをつけるように否定し非難するのは虐めがなくなって、社会人になってからもずっと続いた。
「お前の考えることはいつも間違っていて、馬鹿げていて、くだらない。オマエみたいなキチガイさっさと死んだ方が自分のためだ、死ね」って。
インナーハラッサーは努力厨でもある。
にもかかわらず思いつく方法は片っ端から否定して潰していく。
そして身動きとれなくなった自分を攻撃し、責める。
こいつが強すぎて鬱になったときは「治ろう・回復しよう」と考えることを放棄せざるを得なくなった。
だから「ゲーム」ということにした。じゃないとインナーハラッサーの攻撃から逃れられなかったから。
「オマエみたいなキチガイに回復する力があるわけねーだろ。オマエみたいな無能は死ぬしかねーんだよ」
なんて風に罵倒されてた。
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人との関わりで、うまく話せない経験を日常的に重ねることで、劣等感・自分だけが仲間に加われない疎外感・
自己否定感を抱いたり、人と関わることを回避したり、緊張症状が出たりしがち。
自分だけが馴染めないって「他の人にない悪いところが自分にはある」って気持ちを持ってしまうし、
でもそれが何なのか自分ではわからないものだし、わからないことからくる不安もあるし、
昔の自分みたいに「悪いところ探し」を徹底的にやったあげく被害妄想や鬱っぽい傾向が出たりするし、
例えば「人を寄せ付けない雰囲気がある」って指摘されたとしてもだからといってどうしようもなくて、
かえって追いつめられたりもする。
１行目で【日常的】ってさらっと書いたけど、正確に言うと、精神的に辛さを感じる経験を、数多く、
かつエンドレスでし続けることでもあり、それ自体は些細なことだったとしても、人と関わる場面は苦しい
という印象を学習して強めてしまうし、影響は見過ごせないものになりやすい。
他者とのコミュニケーションがとれなくて、分かち合える機会がないから「こんなのは自分だけかもしれない」
という感情を抱きがちで「自分はおかしいのかもしれない」という感覚にもつながってたりということもある。
場面緘黙の記事でも軽く触れたけど、孤立しがちで味方を作りにくい性格は虐めにあいやすい。
その場合、他人への恐怖が加えられて、人との関わりがより難しくなる。
苦手意識の結果、緊張してスムーズに喋れないことも、心ない人たちからの蔑視の対象になりやすい。
内向的な性格は、他者から否定される経験を重ねやすく、他者からの肯定感を得られにくいから
結果的に自己否定気味になりがちで、虐めなどが加わるとメンタルの病気にもかかりやすくなる。
対人関係で傷つく経験を重ねると、臆病になって、他人が自分の言動をどう受け取ったかを
過剰に気にしやすくなる。
何度か殴られたことのある人が、相手のちょっとした動きで身構えてしまうことがあるように。
俺自身、誰にも隙を見せないように、誰からも悪く受け取られないように、誰の目から見ても間違っているところ
や嫌われる要因がないように必死になった時期があって、結果的に口数も減ったし、
被害妄想（通りすがりの人ですら自分を嘲笑してるような気がするレベル）も酷くなったし、
今にして思えば正常の域超えちゃってもいた。
不安もその一種である被害妄想も、自己否定や自責をこじらせた自己攻撃も暴走しやすい危険性を
持ってるんだろう。
でも他人の評価って言っても、”他人”は気持ちの変わることのないたった１人の人間じゃない、
曖昧で移ろいやすいものだし、それを軸にするのは”底なしの不安”の元にしかならなかった。
だから今はもう”他人の評価”は完全無視みたいな感じになってる。
「他人の評価をそれほど気にとめない」のが元から身についてるのと、
「他人の評価を気にしだしたらドツボにはまるから見ないことにしてる」のとでは違うけど、
いまんとこそれが精一杯だし、前者を望むのも無理があるからやめとこうって感じ。
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うちの母親がそうだったんだけど「内向的な人間はだめだ」という価値観の持ち主は少なくない。
だから内向的な性格の子どもを低く扱ったり、外向的な性格になることを強要したりする。
コミュ力は人によってかなり差があるけど、「人によって違う」って自覚はしにくい。
だから「自分が比較的苦労せずにできることをできない他人」をばかにする人がでてきがち。
実際コミュ力に比較的問題のない人は、人づきあいの悩みを持っている側の感覚は理解しづらいのかなと思う。
「なんでそんなことができないの？」って感覚なのかもしれない。
例えば偉い人が何人も集まるパーティーかなにかに行ったとしたら居心地の悪さと不安を感じると思う。
間違ったことをしたら笑われそうな空気を感じさせる場面。
あの気持をすべての場に対して感じていると言えばわかりやすいのかもしれない。
個人的には、コミュ力は努力だけで誰もが獲得しうる能力な気がしない。
曖昧でつかみどころがなくて、表情や話し方に緊張や不自然さがあってはいけなくて、
相手がどうしたらスムーズに会話を進められるか計算しなくちゃならなくて、
計算を感じさせないような自然さと丁度いいテンポが必要で。
体感的には高度な能力って感じがする。
学校の教科だったら、国語が得意・苦手な子ども、算数が得意・苦手な子ども、体育が得意・苦手な子どもとか
がいて、それはその子どもの特性として一応は認められている。
でもコミュ力に関しては苦手であることは許されていない。
苦手も得意もなくて誰もが持っていてあたりまえの能力とされていて。
コミュ力のない子どもは努力不足とされて、他の子どもたちから孤立しやすく
虐められていい子ども扱いされやすい。
【社交的でなければ認めない】という暗黙の強要
それってとんでもなく強力だし、そこからはずれたら排除や虐めという暴力の対象になったりもするから
無視できないのも仕方ないことなんだろう。
だけど【社交的でなければ認めない】って、どうしてもそうなれない人たちのありのままの姿を否定して、
【あなた以外のものにならなければいけない】＝【あなたであってはいけない】
と言っているのと同じことで。
でも思うんだけど、社会に適応して上手に世渡りをしていくだけが価値観のすべてなんだろうか？
社会が押し付けてくる価値観は本当に絶対的に正しいものだろうか？
それ以外の価値観を心の中に持つことも可能なんじゃないか？
内向的な性格も１つの個性として受け入れられたら問題は問題じゃなくなるんだろうし、
それも選択肢の１つではあるんだろうと思う。
欠けてしまっている自己肯定感をどうつくっていくか、キモはその辺じゃないかって個人的には考えてる。
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しばら...
