心が揺れた一週間。

先週の一週間は、ブログも更新しないまま、あっという間に過ぎてしまった。

、というのも、たびたび最近の記事に登場している、ある男性に一気に心が揺れてしまったからだ。

 

日曜日に遊んで、別れ際の夕方、美味しそうな焼き鳥屋を見つけた時、

「一緒に食べて帰りますか？」という彼の誘いを、私は断った。

ワッフルを食べたばかりでお腹いっぱいだったし。ただそれだけの理由で。

この時点で恋愛感情はほとんどなく。

仲良しになったけど、もうすぐ徳島を離れてしまうし、何しろ、年齢が（汗）　でも話は合う、ぐらいな感覚で。

 

次の日の月曜日、なんだか急激に寂しい気持になり、この彼に、どうでもいいようなメールを送った。

すると、寝る前ぐらいに電話が。

今から思えば、この日のやりとりが私の心を動かしたきっかけとなってしまった。

結局、この二日後にも仕事が終わって会うことになった。実はその次の日も。

 

でもお互いが、お互いの気持ちを話すことはなかった。

私も今、心が彼に傾いていたとしても、関係を続けることはかなり難しいからだ。

彼もそれを多分わかっていたと思う。

いや、違う。彼は別になんの気持ちもなかったのかもしれない。私が意識しているだけで。

かなり年下の割には、私が頼ってしまうような安心感がある時もあれば、細かな気遣いも出来るほうである。

しかもそんなにカッコ良くない（爆）とは思うのに、まるでプレイボーイのような振る舞いをすることもある。

 

金曜日にウチの会社に最後の挨拶に来た時、私はそっけなく対応した。

忙しかったのもあるが、顔をまともに見られなくなっていたからだ。

そして、土曜日。

彼は予定がまる一日入っていたのを知っていたので、会えないのはわかっていた。

わたしも急に、休日出勤になってしまったが、実はちょうどよかったのかも。

こんなんで一日何も出来なくて考え込んでいたら、おかしくなりそうで。

 

今日の午後にこの彼から電話があった。

引っ越しの準備も終え、あとは管理人と会って徳島を離れるという。

さすがに寂しくなる、と気持ちを少し吐露したものの、私への気持ちを問いただすのは野暮だと思ったので、それは黙って、「頑張ってね」と、「また会おうよ」と期待はしないものの、言っておいた。

「落ち着いたら連絡しますよ」とは二度ほど彼が言ったが、正直、これで最後のお別れなのかも。。とは思っている。

 

もう、自分が惨めな思いをするのは嫌だ。

この彼が、私を単なる通りすがりだと思っているなら、私もそう思いたい。

はっきりと言ってしまえば、

気持ちの比重で言えば、この彼よりソウルの彼の方がはるかに私の気持ちは大きかったとは思う。

今日も、悶々としていながら、泣きたくなるような悲しい気持ちにはなっているのに、涙は全然出てこなかった。

あれだけ毎日泣いてた日々を考えると、もう、この彼のために用意されていた涙なんて、もはや私にはないのだ。

 

でも、一瞬でもこの彼を好きになることで、少しだけ数ヶ月前の辛い自分からは脱皮できているような気はしている。

間違いなく、この数日間は、ソウルの彼のことは全然頭にはなかった。

そうやって、少しずつ好きな人を作って、忘れていけるなら、それも善策なんだ、多分。

ただ、ここまで書いておいて、少し冷静になってみると、

こんなことブログに書く私ってなんなんだろ・・・とも思うけど、

人にカミングアウトすることで、クヨクヨしない自分になれる気がするので、

自分を少しでも勇気づけるために、自分が楽になるために、悲しければ、またブログに書くかも。

 

多分、今は、一瞬の熱にうなされてるだけで、

一週間か、もう少しすれば、きっと、なんでもなかった自分に戻れると信じることにする。

[KANKAN]

始めまして…。

人間の感情って、時々理性とは別の方に走っていってしまうもんですよね。どうしょうもないから、はい忘れましょ！で切り替わる程簡単な生き物ではないみたいです。

だから人間て、経験を重ねる程深みのある人ができていくんですよね。悲しみを背負ってきた人程、素敵なんです。きっと…

KANKANさん●私は今まで、理性で自分の気持ちを押し殺すことが正しいと思っていたんです。でももう少し本能のままに？奔放になってもいいかと、この歳になって思うようになっています。
まあ、まだこんなことを積み重ねながらでもいずれは幸せになれればいいかな、と。
お気に入りありがとございます。

なるようにしかならない。今はそれでいいと思うよ（＾＾）ｂ
人を好きになる、そのことは素直に受け入れればいいと思います。
続けるか続けないかはそれからのはなし（＾＾）/

かっちゃん●そうですね。
少し前まで、こんな気持ちにさえならなかった事を考えると、私的には全然進歩している、と思っています。
ただ、現状に満足するのではなく、ただ待っているだけ、、でもなく、自分の可能性があるかぎり、もっと意識的に動いて、積極的でありたい、とは今は思っています。

うん、それでお〜け〜

かっちゃん●ありがとね〜でも、なんか、自分の脆さを痛感してめげそうです。。

こんばんわ。なにはともあれ、感情が揺さぶられる事象が起きたことは前進ですね。今回のことをあまり重く考えたりせずに他愛のない出来事程度にとらえて、日々を過ごしてくださいね。

のびすけさん●そうなんですよ。今は少し悲しかったり辛かったり、はたまた独りよがりな状態だったとしても、無味無風の今までの平凡な毎日よりは、ずっと人間らしく生きてる、という気がしています。
誰かが居なくて、寂しい思いは正直ありますが、こういう気持ちを久しぶりに味わうことで、次に来る幸せを倍以上に大きなものに感じられたらと思っています。。