地味すぎる日々だから、じじのブログ。

心が揺れた一週間。

先週の一週間は、ブログも更新しないまま、あっという間に過ぎてしまった。

、というのも、たびたび最近の記事に登場している、ある男性に一気に心が揺れてしまったからだ。

 

日曜日に遊んで、別れ際の夕方、美味しそうな焼き鳥屋を見つけた時、

「一緒に食べて帰りますか？」という彼の誘いを、私は断った。

ワッフルを食べたばかりでお腹いっぱいだったし。ただそれだけの理由で。

この時点で恋愛感情はほとんどなく。

仲良しになったけど、もうすぐ徳島を離れてしまうし、何しろ、年齢が（汗）　でも話は合う、ぐらいな感覚で。

 

次の日の月曜日、なんだか急激に寂しい気持になり、この彼に、どうでもいいようなメールを送った。

すると、寝る前ぐらいに電話が。

今から思えば、この日のやりとりが私の心を動かしたきっかけとなってしまった。

結局、この二日後にも仕事が終わって会うことになった。実はその次の日も。

 

でもお互いが、お互いの気持ちを話すことはなかった。

私も今、心が彼に傾いていたとしても、関係を続けることはかなり難しいからだ。

彼もそれを多分わかっていたと思う。

いや、違う。彼は別になんの気持ちもなかったのかもしれない。私が意識しているだけで。

かなり年下の割には、私が頼ってしまうような安心感がある時もあれば、細かな気遣いも出来るほうである。

しかもそんなにカッコ良くない（爆）とは思うのに、まるでプレイボーイのような振る舞いをすることもある。

 

金曜日にウチの会社に最後の挨拶に来た時、私はそっけなく対応した。

忙しかったのもあるが、顔をまともに見られなくなっていたからだ。

そして、土曜日。

彼は予定がまる一日入っていたのを知っていたので、会えないのはわかっていた。

わたしも急に、休日出勤になってしまったが、実はちょうどよかったのかも。

こんなんで一日何も出来なくて考え込んでいたら、おかしくなりそうで。

 

今日の午後にこの彼から電話があった。

引っ越しの準備も終え、あとは管理人と会って徳島を離れるという。

さすがに寂しくなる、と気持ちを少し吐露したものの、私への気持ちを問いただすのは野暮だと思ったので、それは黙って、「頑張ってね」と、「また会おうよ」と期待はしないものの、言っておいた。

「落ち着いたら連絡しますよ」とは二度ほど彼が言ったが、正直、これで最後のお別れなのかも。。とは思っている。

 

もう、自分が惨めな思いをするのは嫌だ。

この彼が、私を単なる通りすがりだと思っているなら、私もそう思いたい。

はっきりと言ってしまえば、

気持ちの比重で言えば、この彼よりソウルの彼の方がはるかに私の気持ちは大きかったとは思う。

今日も、悶々としていながら、泣きたくなるような悲しい気持ちにはなっているのに、涙は全然出てこなかった。

あれだけ毎日泣いてた日々を考えると、もう、この彼のために用意されていた涙なんて、もはや私にはないのだ。

 

でも、一瞬でもこの彼を好きになることで、少しだけ数ヶ月前の辛い自分からは脱皮できているような気はしている。

間違いなく、この数日間は、ソウルの彼のことは全然頭にはなかった。

そうやって、少しずつ好きな人を作って、忘れていけるなら、それも善策なんだ、多分。

ただ、ここまで書いておいて、少し冷静になってみると、

こんなことブログに書く私ってなんなんだろ・・・とも思うけど、

人にカミングアウトすることで、クヨクヨしない自分になれる気がするので、

自分を少しでも勇気づけるために、自分が楽になるために、悲しければ、またブログに書くかも。

 

多分、今は、一瞬の熱にうなされてるだけで、

一週間か、もう少しすれば、きっと、なんでもなかった自分に戻れると信じることにする。

まだ少し、気になる。

 それにしても、まだ、頭のどこかで、このことが少し気になっている。

やっぱりあのメールって、彼ではなかったのだろうか。そんな気がしてならないな。。

でも何故、「迷惑メール」に入っていたのか。違うアドレスから送ったのだろうか。。

すっきりさせるには、本人にまたメールを送るしかない。

もう少し待ってみて、多分、メールを送ってしまうと思う。

すべてが私の勘違いであってほしいと思うけど。

 

この前、お風呂に入りながら、ふと思ったこと。

彼とソウルで会ってから、一か月が経った。あっという間だったような、まだ一カ月しか経ってないような。

遠い昔のような気分にもなるが、彼の面影は今の私の生活の中にも存在しているのは事実。

好きだったことは忘れなければいけないけれど、ずっと友達として接していきたいと思う。

抜け道

今朝、起きたら体全体が、ほんのり熱い。

額を触っても、熱っぽい。

昨日の晩は涼しかったので、久しぶりに扇風機を点けずに寝たからだろうか。

あまり食欲もないまま、ぼーっとした状態で通勤。

私のアパートから数歩で小学校があるのだが、今日はひとりも子供の姿がない。

ああ、今日から夏休みなんだとここで気づいた。

 

いろいろな思いが日中よぎった。

私の判断は間違ってなかった、と彼と出会ってから、彼を諦めなければいけなくてからも、そう思ってきたが、

もしかしたら、彼に対する私の態度はすべて、正解ではなかったのかもしれない、と

ひとつのきっかけから、思ってしまった。

そう考えだしたら、何もかもが、急に間違っているように思えて、急に怖くなり、急に泣き出しそうになってしまった。

もっと勇気を出せばよかったのかもしれない。

ごめんなさい。

彼からメールが来なくても、絶対にそれだけは伝えることにしようと決めた。

 

昨日から空港で買った雑誌の、田辺聖子のインタビュー記事での最後の文章を読むたびに泣きそうになっていた。

 

「迷い道に入ったり、大周りしたりするかもしれないけど、必ず抜け道はありますよ」

 

帰ってきてから、着替えもせずに、その記事を読み直し、我慢していた涙を思い切り流した。

 

 

 

 

 

〜正直、なんのことやらわからないかと思いますが、私が書きたいように書いています。

　どんどん無視していただいて結構です〜

ソウル出発に向けて

今週末、ソウルはずっとらしい。。

身動きがとりにくいのは嫌だが、実はあまり気にしてはいない。

ん〜・・・気持ちがそれどころではない。

母と行くので、いつもなら予定とか考えるべきなんだけど、全然考えてないし。

なんだか、心がずっと落ち着かない。

多分、会うまでこんな感じで、ざわついた気持ちのままなんだろうか。

会ったら、どんな表情をすればいいのだろうか。

どんな感じでお互い喋るのだろうか。

会った後、どんな気持ちになるのだろうか。。

そして、本当に、会えるのだろうか。

 

・・・思いのすべてが、全くイメージできないまま、ただただ時間だけが過ぎてゆく感じ。

だから、心が落ち着かなくて、ざわついている。

来週の自分がどうなっているのか、全くわからなくて、少し不安さえ感じる。

自分の、新しい出発点にするために会いたいのに。

 

なかなか、苦しいですね。ほんまに。なんなんだろ。

何度も書くが、彼への執着、というよりも、空っぽになってしまって虚しいんだ。きっと。

彼と出会ったことが、今までの自分からの突破口だとも思ってたから、

彼、という自分が変われるきっかけとなった拠り所を失うのが怖いのかもしれない。

また、元の自分に戻っていくのが嫌。

そして、このまま一人で生きていくのも嫌になってきつつある。

でも誰かを頼らなければ生きていけないのも情けない、とも思うし〜我ながら複雑な心境だが。

でも、それぐらい弱っているのには違いなくて、

それをどうしたらいいのか、わからなくて、立ち止まって、もがいている自分も嫌で。

だから必死で、とりあえず記事にしている。

書くことで、少しでも楽になれるなら、まだまだ「吐き出し」が必要なのかもしれないなぁ。

 

逃げたらあかん

苦しい事は、誰だって逃げたい。

だが、逃げれば逃げる程、苦しみは追いかけてくる。

それが、苦しみの正体である。

いっそ、苦しみの中に飛び込んでいったら、

苦しみは人生のどん底で、

あたたかく抱きしめてくれるのである。

石川 洋「逃げたらあかん」より

 

 

〜ブログをウロウロしてたら、この詩が目に留まった。

苦しむものは全然違うけど、ちょっと心に響いたので書きとめました。

 

わたしも、逃げたくないし、逃げてはいないつもり。

もっと正面からぶつかって、いつかあたたかさを感じられるその日まで、苦しみを自分で消化してやるのだ。