地味すぎる日々だから、じじのブログ。

今の私の気持ち。

６月の初旬から、泣くような苦しい日々が続いていたわけですが、（いやそれまでも切なく苦しいものだったが）

 

心の痛みがなくなったか、といえば、決してそうではない気がする。

 

励ましのコメントを頂くたびに、「私って前向きになっているのかな」と思ったりもするけれど、

 

考える時間ができると、いや考える時間がなくても、不安はやっぱり訪れる。

 

泣くような日々ではなくなったが、私の中に、まだ涙は残っていて、

 

ちょっとした歌詞や心の揺れ、というか心の機微にも反応してしまう自分もいて、

 

そんな時に、あ、私はまだ立ち直れてないんだ、と再確認することがある。

 

彼と出会う前の私と、彼を好きだった以前の私と、彼をあきらめなくてはならなかった今の私、

 

表面的な生活としては、あまり変化はないのだが、

 

心の中を比べてみると、苦しくなかった以前の私よりは、今の私は、苦しんでいることで、

 

歩きださなければ何も始まらない、ということがわかったような気がするし、

 

決してこのままではいけないんだ、という警告を自分で見つけることが出来たような気もする。

 

しんどくても、不安でも、虚無感に襲われても、

 

この先に私の明るい未来があるなら、私はその痛みをどんどん受け入れようと思うし、

 

どんなにボロボロの自分になったとしても、全然恥ずかしいとは思わないだろう。

 

ただ、自分の未来が幸せになれるかどうか、見えなくて、不安で。誰もがそうだとは思うが。

 

でも私を不安にさせているのは何か。自分に自信がないからだ。それはわかっている。

 

では自分に自信を持つためにはどうしたいのか？ここで色々な思いがぐるぐると廻って止まらなくなる。

 

仕事にやりがいを見つけ出せなくなったとき、ふっと結婚に逃げ込んでしまいたいと思うことはある。

 

でも二日、三日もすればそれが間違いだった、ということを感じる。

 

多分、そうやって結婚したとしても、何かのタイミングで疲れた時、

 

仕事をバリバリしてる自分に助けを求めてしまうんだろうな、とも思うから、自分の意思で決めたいんだけどなあ。

 

彼にも言った言葉なのだが、自分で決めたら絶対後悔しないんだと思う。本当に。

 

ただ、今の私には、その「決める何か」がないだけ。

 

それを見つけるのに、どれだけの時間を要するのかもわからない。

 

途端に焦ってしまっている自分もいて、なんだかわからなくなる。

 

 

 

 

 

 

実は、来月少しだけですが、彼に会うことになりました。来月、ソウルに行ってきます。

 

なんか、自分の思うように文章が書けなくて、少し苛立ちもありますが、今の私の気持ちです。

 

いつも来てくださり、コメント頂いて、ありがとうございます。感謝しています。

もはや、自分との戦い。

こんなときに限って、私の業務も忙しくなく、土曜日出勤が少ない。

 

本当なら、時の経つのも忘れるぐらい仕事したいぐらいなのに、

ただただ考える時間ばかりが出来てしまっては困る。

考えて、泣いて、寝て。。ほかに何ができるのかわからなくなってきている。

 

昨日は、再びクリニックに。

先週、先生から、来週にお話ししますから・・・と言われていたので、

何かとっておきの治る秘策があるのかも、と少し期待してもみたけれど、それはすぐに裏切られた。。

私が、「生きる」とか「死ぬ」とかいう言葉を口にしたからなのだろう、

もっと強い薬を出しましょうか？と言われたけど、「薬は必要ありません」と即答した。

前にも記事に書いたが、薬を飲んでも効き目が切れると当然不安にもなるし、思い出す。

結局不安を先延ばしにしているとしか思えないから。

それと、どれだけ薬を飲んだって、私の悩みを薬が解決してくれるわけではなくて、

結局、自分がその自分の心臓と向き合って、自分で対応していかなくてはならないと思っています、と

ハンカチを握りしめ、声を詰まらせながらではあったが、先生に言った。

もちろん、先生はそれ以上のことは言わなくて、

とにかく、手足、体を動かしなさい、と脳科学的なアドバイスをくれた。

山登りやマラソン、バイトとかしてみたら？などなど。

・・・たとえメンタルクリニックっていったって、そんなもんだ。

他のクリニックは知らないが、結局、私のことは私でしか解決できないのだ。

 

そんなこともあり、どんなに雨が降っていても、今は部屋でじっとしていたくない。

昔は雨の週末は、部屋でゆっくりとまったり過ごすのが好きだった。彼に出会うまでは。

でも、今は苦しくてたまらないから、無理やりにでも今日も出かけた。

あてもなく、車で走って、ただただ知らない道を走り続けて、少し買い物をして、実家に寄った。

出来るだけ平然を装って、ご飯を食べて戻った。

 

いつまでこんな、どんよりとした苦しい日々が続くのだろうか。

日々の生活に苦しんでいる方から比べれば、私の悩みなんて、全然小さなものなんだろうけど、

でも、なかなか立ち直れない私って、いつか幸せになれる日が来るのかどうか、不安になる。

恋愛なんて、私には贅沢なことだったのだろうか。

いい歳して、何を揺れてるんだ、と時々思うこともあるけれど、

何気ないことや、ちょっとした歌のフレーズでも制御ができないほど感情や涙が止まらなくなることがある。

たったあれだけの出会いで。

 

ちょっと書けない部分も多いのですが、

いろんなことを思いついては、自分にブレーキをかけて、衝動的に動いてはならないように、はしてるんだけど、

いろんなことを迷っては、考えて。

ブログに思ってることをただ書いて、ネットをひたすら泳ぎまくって、疲れて、寝て、でも朝方起きたりもして。

もはや、彼と私の問題ではなく、自分との戦いになってきてます。。

彼と出会う前の元の自分に戻りたい、のではなく、ひとつ階段を上って、もう少し違う自分になりたい。

強い自分にもなりたい、とは思うけど、誰かに愛される、必要とされる自分でありたいな、と思っている。

薬は、、

合わない、というか、薬を、飲みたくない

 

土曜日に、飲んだっきり、飲んでない。

 

苦しみからは楽になれるのかもしれないが、ひどくボーっとして、鬱状態みたいになってしまうようで。

 

ほんの僅かな、大切な思い出までも消されてしまうような気がする。

 

朝晩飲むように、と言われていたけれど、こんなの朝に飲んだら、仕事できないんじゃないのか？？

 

薬を飲んでも、時間が経てば思い出すし、思い出せばつらくなる。

 

励ましのメールやコメントを見ても感情的にもなってしまう（これは正常なのかもしれないけど）

 

苦しみを先延ばしにしている感じさえする。

 

それなら何かショック療法みたいなもので苦しみを取り除いてほしい！！

 

 

先生にも話したが、好きで苦しい、というよりも、

 

好きな気持ちを忘れて、出会う前の何にもなかった生活に戻ってしまうのがひどく悲しい。

 

彼に会うまで、ひとりの生活が当り前だったのに、今ではその生活がひどくつらくて、不安で。

 

今までだって、彼に何度か、「忘れられるのが怖い」と伝えてしまったことがある。

 

友達でしかいることが出来ない今でも、こんなことにすがり付いてる自分が情けないが、本音だ。

 

いつまでもこんな事しか書けない自分が嫌。

 

こんな内容のメールをこれ以上彼に送るのも彼にとっては負担になるだけだと思って、

 

だから今日はメールを送らないことにした。

 

本当は、「私はここにいる！生きている！」と伝えたい気持ちでいっぱいなのだが。

 

彼は「忘れてはいない」と言ってくれている。

 

私の気持ちさえ回復すれば、ずっと友達でいたい、と思う。それまでもう少し待ってほしい。

 

 

今、私に出来ることは何なのか。

 

何も考えないほうがいい・・・と先生は言ったが、やっぱり考えてしまう。でも思いつかない。

 

一人がつらいので、動き出したいのに、何も出来ない自分に無力さを感じる。

 

花の水を換え、自分で自分を抱きしめることしかできない、と思うと涙が出てきてしまう。

 

それでも、彼にもう一度会うか、会わないかは今は考えないことにした。

 

もう少し落ち着いてから、彼に伝えることにしよう。

 

こんな時、寄りかかれる人がいてほしい。私は、そんなに強くない。

 

こんなことに、時間を無駄に使いたくない。。

 

 

 

 

 

やっぱり今夜は薬を飲み、寝てしまった方がいいのかも、と思った。

 

弱さを目の当たりにして

自分が、こんな弱い人間だとは思ってもなかった。

 

結構真面目に、仕事も生活もしてきたつもりだったが、神様、私が何か悪いことをした、とでもいうのか。

 

出口の見えない迷路に放り込まれたような感じで。

 

会社に居る時は、時々放心状態になりながらも、なんとか定時までは耐えれるようになってきた。

 

でも、ひとりで部屋にいるこの時間が苦しい。。けど、実家なら思い切って泣けなかったかも、という気もする。

 

昨日の、のびすけさんのコメントにも書いたのですが、

 

これから、どれだけこんな日々を過ごさないといけないのかがわからなくて、怖くて、不安で。

 

 

彼と出会う前だって、ずいぶん一人だったけど、これほど寂しいと思ったことはなかった。

 

でも、もう寄りかかれる人が居ないと気付いた時、

 

無性に寂しくて、前よりも好きになってしまってないか？と思うこともあるぐらい苦しい。

 

 

でも、彼に出会う前に戻りたいとは全然思わない。

 

どれだけ、胸が痛んでも、やっぱり出会ってよかった、と素直に思える。

 

 

本当に強く思っていることなので、昨日のコメントの再掲になりますが：

この少し前までは、切なくても自分から気持ちをさらけ出さずに、耐えることでしのんできた。

でもちょっと今はめげてしまい、自分の抱えてる分をみんなに少しずつ引き取ってもらうことで楽になろうとしています。

 

卑怯かもしれませんが、自分の気持ちをさらけ出すことで、楽になりたいんです。

 

 

皆さんの、コメント、ありがたく読ませてもらってます。

 

皆さん、そのような経験がおありのようで、コメントも経験談つきで。ありがとうございます。

 

誰か、教えてほしい。

苦しいから、書くことで吐き出して行こうと思ったのに、

 

本当に苦しくなったら・・・・書けない。

 

まだ私は、前と同じ様にメールを待ってしまっている。

 

情けない、と本当に思うけど、きっとこれも乗り越えなければならないんだ、とわかっていても、

 

私の気持ちが、、諦めきれない。

 

きっと、自分から幕を引く予定が、相手の決定的一言によって、終焉を迎えようとしているからだろうか。

 

彼は「これからも友達で」いたいと思っている。

 

でも、わたしは「少しずつ諦めたいので、もう少し好きでいさせてください」とメールした。

 

彼からの返事は、どうなるのか・・わからないけど、このまま消滅？！もあり得るのだろうか。。

 

 

「嘘をついていた」と告白されたこの事実を、嘘だと思ってしまいたい自分がいて、

 

現実から目を背けたいのか、寂しいからそんなことを考えるのか、自分でもわからない。

 

自分が何故にもこんなに、このひとりの人に執着とも感じるぐらいの気持ちなのかもわからない。

 

遠くなるような昔の話だが、

 

かつて付き合った人から別れを告げられても、こんなに自分が狼狽した記憶がないぐらいなのに。

 

やっぱり今は、彼を失いたくない気持ちのほうが、はるかに大きくて、諦めきれない。

 

それでも、時間とともに、忘れていかなければいけない、

 

これ以上好きになってはいけないという現実から直視できないでいる。

 

泣きたいのに、泣けない。

 

今日の運勢は、月に数回の最高の日のはずだが・・・・？　なら何故こんなに苦しいのか？

 

私にとって、幸せな日が訪れるのだろうか。

 

それがいつなのか誰か教えて。