地味すぎる日々だから、じじのブログ。

久々に更新します

久々に更新します。。

 

詳しいことは、後日書くことにしますが、

 

私の久しぶりだった恋愛に一つの区切りが訪れました。

 

いや、私の気持ちの中では、まだ全然消化できずに、過去のものにできないのですが・・・

 

このまま、自分のなかで持ち続けても、自分がつらいだけなので、

 

すこしずつ、思いを吐き出していきたいと思います。

 

全部の方に公開するつもりです。私が好きだった人にも読んでもらえるよう、そうします。

 

今日は土曜日なのに、出勤日。

 

仕事なんて、全然手に付かないけど、忘れるために、無理やり頑張って普通の日々を過ごします。

 

それでは。

あともう少し必要かも。

いや〜お久しぶりです。ほんまに。

 

まだまだ私の中の気持ちは晴れないままですが、なんとかやってます。

 

もう少ししたら記事にできる余裕が出来てくるかと思います。。

 

連休中もかなり重い雰囲気のまま過ごしたのですが（暗・・・）

 

こんなことがまさか起こるとは思ってない時に買ってあった本を読んでました。

 

「あしたはうんと遠くへいこう」　角田光代著

 

 

角田光代は本だけでなく、彼女自身もすごく魅力的で好きだったのと、

 

なんとなくタイトルに惹かれて、買ってみた。（ブックオフで）

 

タイトルからは想像もできない、濃い内容のものも少しありましたが、

 

ああ、こういう恋愛もあるんだな、って。

 

私だって一歩間違えれば、泉のような生き方をしたかもしれないし、

 

泉だって、東京に出なければ、私のような生活をしてたかもしれない。多分紙一重なんだって思います。

 

最後の解説も、今の私には深かった。。。

 

「だれかを好きだという気持ちの出所はいったいどこだ」　

 

・・・それがわかるなら、こんなに苦しんではいないよ

 

 

もう何もかも捨てて遠くに行きたい、という気持ちはすごくある。

 

でもそれは単なる「逃げ」であってはならないので、やっぱり目的を見つけて生きたいなあ。。

 

何書いてるんだか。

 

 

 

 

悶々とした週明け。

週末のショックからまだ立ち直れないまま、会社に。

朝イチからその結婚する彼女に、まずは「おめでとう」と。それからイロイロ聞きました。

どうやら式はしないみたいで、旦那様が今住んでいるところが、ウチの会社からは遠いので、

一緒に住むとなると、かなり通勤が難しくなるとか。

彼は今住んでるあたりを離れたくないらしくて。なんだ、そんな事情だったのか。と。

私が描いてた「最悪シナリオ」ではなかったのでホッとしました。

（↑、というのはまた後日、いえるときが来たら話します。。）

少し事情を聴くと、別に来月急に辞めなくてもいいんじゃないの？といった内容。

部長とかから、人事の話は何も聞いてませんが、多分、週末にその話はすると思います。

ま、少し全容が明らかになってきたためか、少し時間が経ったからなのか、

週末に比べれば少し落ち着いてきました。

いやいや、でもまだすっきりしない日々は続いていくとは思いますが、

どんな状況であれ、立ち向かっていかなければならないのは事実。

こんなことでめげてられないし、泣いたら助けてくれるわけでもありません。

自分自身が今、存在する事実を受け止めて、自分で消化して自分で処理していくしかないのです。

いままで平凡な日常をあまりに多く過ごしすぎてきたせいか、

この仕事の一件だけではなく、

何かはわかりませんが、私の身の回りで大きく変化してるような気がするのです。

ゆっくりと大きな波が来ているような感じ、とでもいうのでしょうか。

別に悲観的なイメージでもないのですが、そろそろ私も何か、脱皮しなければいけないときなのかも。

なんだか。。

随分とブログをほったらかしにしてました。

、というか、金曜日までは疲れてそのまま寝ちゃったのだけれど、

土曜の朝から、ちょっと衝撃的なことが起こりまして。。。

ちょっと愚痴らせてほしいので、スルーしてくださいね。

多分、書くうちに自分の世界に浸って抜けれなくなる可能性大アリなものですから。。

（いや、大したことないんですけどね。。。）

金曜の夕方、仕事もきっちり定時で終わって、頭痛もあったりなんかして、

早いこと寝ちゃってました。

夜中にふと起きて、携帯を見ると、着信アリ。会社の子からでした。

私はその子（女子）より先に帰ってしまっていて、私が帰ったすぐ後ぐらいに電話がかかってたものだから、

また社内での何か、仕事での伝言があったのかな〜とか思って、その日はそのまま寝て、

土曜日の朝に、美容院からメールしました。「ごめん昨日、何かあった？」と。

返信されたメールを見てびっくりです。

突然ですが、来月で辞めることになりました。結婚します。　　　　　と。

いろんなことがアタマの中をいまでも廻っています。

まずは仕事のこと。

ウチの会社は社員のうち、ほとんどが男性で、女性社員は私とその子のみ。

どちらかが抜けてもかなりのダメージなのです。

ま、詳しいことは月曜日に聞くことになるとは思うのですが、まずその負担をしなければならない。

それから、正直、正直に言わせてもらうと、やはり年下の子に先に嫁に行かれる、というのは

正直、ねたみもあります。

少ししか年齢は変わらないのですが、明らかに今風のもてる感じの子なので、

未だに一人というのがおかしいな〜とは思っていたのですが。

（私には彼氏もいない、とほざいておりました。。。）

おめでたいことなのに、心から祝福できない自分も情けなさを感じるし、

それにも増して、結婚、ということに対して急に焦り出してきました。

会社の人から「かわいそう」な目で見られるのもいやだしなぁ。

ここだからいえることなのですが、こんなことを打ち明けられる友人も今は疎遠になっていて、

誰にもぶちまけることも出来ず、悶々とした週末でした。

誰かに言って泣いたりしてすっきりしたいんですけどね。

うまくかけないのですが、何か目の前が急に暗雲が立ち込めたような気分です。

誰かに助けて欲しい気持ちでいっぱいです。

明日、また何か展開があると思われるので、そのときまた愚痴らせてもらいます。

しっかりしろ、自分。

ファン限定にしようか迷うところですが、いまのところ、オープンにしておきます。

確信のない自信。

夢を見た次の日は、夢占いをする。
その結果が良かった日は、やはりうれしい。
それだけ、自分の見た夢（だけ）によって元気付けられている、このごろの私。

最近見た夢占いの結果は、とてもよいものばかりだった。
こまめにメモを取っていないから、もう思い出せないものもたくさんあるが、
結果が良かった記憶しかない。

このごろの陽気につられて、わたしも始動しなきゃな、なんていう気になった。
何か、あるんじゃないか、なんていういいようもない期待が湧いてきて、
理由が不明の自信が出てきた。

・・・とはいえ、現実はその自信からはどんどん遠くなっていく気がしているが。