優しい気持ち

苦しみの壺

Sat, 16 Feb 2019 23:41:11 +0900

今年はもう大丈夫かな？と思っていたのに。

全然ダメだった。

数日前から頭痛が激しく嘔吐を繰り返す。

今日も、お花を持って行きたかったのに

そう思うだけで頭が痛くなり身体中が重くなり

廃人のような顔色で倒れこむ。

大丈夫だよ、行ってくるよと言う夫に任せる。

あの場所は長男が殺された場所でしかない。

私にとって地獄への入り口でしかないんだ。

ねぇ、あの日、

雪の残るアスファルトは冷たかったよね。

寒かったよね。

守ってあげられなくてごめんね。

助けてあげられなくてごめんね。

代わってあげられなくてごめんね。

お母さんだけ生きててごめんね。

苦しみと

Fri, 06 Apr 2018 00:58:48 +0900

久しぶりにブログを開いた。

途端に涙が溢れ出す・・・・

二重人格のように二人いるように感じる。

現実社会の陰でひっそりと暮らす４人家族に見える私と、

５人家族だともがきながら主張する私。

やっぱりまだまだダメだ。

明日から次男が４年生になる。

長男が見ることの出来なかった世界を生きて行く。

お願い　死なないでね　

お願い　お母さんよりも１日でも長生きしてね

お願い　誰も子供達の命を奪わないで

雪の残る日

Sat, 27 Jan 2018 11:25:12 +0900

あの日、

長男が殺されて何をどうしたら良いのか解らないまま

病院から警察署へ移動し、

頭に入らない説明をサラッとされ

長男は今日は一緒に帰れないと言われ

雪の夜道だし家まで送って行きますと言われたのを断り

ザクザクと雪を踏みしめながら

３人で手を繋いで警察署から歩いて帰りました。

訳の分からない次男はずっと

「お兄ちゃんは？病院へ行ったから、お薬飲んだら治るんだよね？」

と聞き続けていました。

なにも説明できなかった。

雪が残っているとね、

あの日のことを鮮明に思い出しては

涙が止まらなくて

心がぎゅっと痛くなる

きっとね

誰にも理解されない　けれど　

ずっと　ずっと　長男は　あの日のままなんだと思う

四年前の雪の日・・・・

Sun, 21 Jan 2018 18:12:14 +0900

ニュースでやたらと目にします。

あの週明け、我が子は殺されました。

心がずーんと痛くなる。

４年後の現在、次男は殺された長男と同じ年齢です。

ものすごく怖いです。

学校を休ませたいくらい怖いです。

怖いんです。

誰にも理解されないだろうけれど、怖くて怖くて涙が溢れて来ます。

あの日の映像、もう見たくないな。

明日、次男が無事に帰って来ますように。

頭がズキズキ痛みます。

なんてこったい

Wed, 17 Jan 2018 10:26:30 +0900

疲れたーと言いがちだと書いた次男。

しんどいと言うので熱もないのに学校お休みかーと思いつつ家で過ごしていましたが

クラスでインフルが流行っていると聞き病院へ連れて行ってみると

インフルエンザB！

なんてこったい。

去年は３７度台の熱発って誤差じゃね？くらいでインフルエンザAだった。

そうだわ、この子、めっちゃ頑丈タイプだった。

ちょっと体調が悪いなぁーなんて事があったら気をつけないといけないタイプだった　汗

そんな中、受験塾の組み分けテストのクラスが発表され

浮かれる次男。

良くないと思います。

下から登って行くのも大切だと思うのです。

落ちる事をずっと恐る事よりも登る快感の方が

人としてのモチベーションにならないだろうか。

天才肌ではない次男。

すでに浮かれているのがとても心配。

それにしても塾で２０クラス越えとか。

同学年だけで次男が通う全校生徒数より多い児童がいるなんて・・・

ちょっと楽しそう・・・・イヤイヤ・・・・ダメですよ。

勉強する場ですからね。

友達作りに行きそうな次男。

目的を見失わないようにしてもらいたいものです。

今週いっぱい自宅待機の次男。

なんの修行かと思うくらい軟禁生活を強いられています。

私のモチベーションも保てないー。

ひびのこと

Sun, 14 Jan 2018 16:09:45 +0900

最近は驚くほど早く時間が過ぎる気がします。

毎日、何をして過ごしているのか、

身になることはしているだろうか、

向上できることはしているだろうかと考えてみるも

全くもって出来ていない自分にガッカリします。

やらなくてはいけないと思うことの１０分の一も出来ていないのではないだろうか。

確かに目の離せない２歳児がいます。

とても甘えん坊で手をかけている自覚もあります。

手が離せそうになくても、『だっこー』と来られると

無理矢理でも手をあけて抱き上げます。

穏やかで泣くことがほとんど無いから余計に

要求されたことを後回しにしたく無いのです。

それでももっと子供のために出来ることがあると思うのに

とても手が回りません。

昨年末からとうとう色んな事が動き始めました。

それに伴って確認する事、進める事、諦める事、覚悟する事など沢山あります。

後々、後悔する事があるかも知れません。

それでも、今の選択としてはきっと一番良かったんだと思えるように

出来るだけ自分で考え納得する方法を見出したいと思います。

次男が受験塾に通い始める事になり、

先日、組み分けテストなるものを受けてきました。

なんだかねー、本当に私達から生まれたのかと思うくらい出来てた。

そして、水泳も同世代では群を抜いているとコーチから親に直接話がありました。

どちらを選択するとかは考えるつもりはありません。

本人の意思が続く限り両立してもらいたいと思います。が、

体力だけが自慢の次男が『疲れたー』ということも増えてきているので

ストップをかけるタイミングを見誤らないように気をつけたいと思います。

年が明け、これからの季節はさらに苦しさが募ります。

無になりたい時は断捨離&掃除に限ります。

な　の　に！

夫が、私に家事能力がないような発言を他者にしていて

思い出しただけで腹が立ちます。

あなたも、汚し散らかす一員なんですよ！！！

自分は無関係な発言をするものではありません！

日本人の悪いところでもあると思います。

他者の前では妻を褒めましょう。

そうすれば、家庭内の大抵の事はうまくいくと思う。

人間、思いやりがなくなったら、敵しかいなくなると思います。

今年は少しでも心穏やかに過ごせますように。

私に関わって下さる方々が少しでも楽しく幸せを感じる時間が持てますように。

今年も宜しくお願いいたします。

海老で鯛を釣る

Mon, 25 Dec 2017 01:26:35 +0900

泣く子も笑うクリスマス。

御多分に洩れずテンションが上がりまくっている次男。

急に、サンタさんへの貢物を準備し始めた。

キッチンをウロウロして見つけたカロリーメイト１箱に

『サンタさんへ　食べてね』とお手紙を添えて。

・・・・

彼が所望しているのは任天堂スイッチ。

母サンタは先月中に頑張ってトイザらスで手には入れていたけれど

「そんななモノが来る訳がない」やら、

「習字や絵の具で洋服を汚して来るから黒い服１０着で良いんじゃない？」とか、

散々言っていたら『今日の習字は一切汚さなかったよー』と帰って来た先週の習字日。

そして本日の貢物。

でもねー。海老で鯛を釣る感が半端ない。

「サンタさんはきっと、１年間の行いで判断すると思うのよねー」と言うと落ち込むのを

にやりと楽しむ悪徳代官のような２人組サンタを尻目にワクワクしながら就寝した次男。

朝起きた次男の反応はきっとプライスレスなはず、と信じて

海老で鯛を釣らせてあげよう。

私は３人目だったので小学校低学年でサンタの正体を知ってしまったけれど

こういうシステムは出来るだけ楽しみたいので

サンタサーチを怠らずギリギリまで頑張ります。

運がいいって何だろう

Wed, 20 Dec 2017 01:42:58 +0900

人が生きて行く上で運気とかを気にする人は沢山いる。

もちろん、運の悪い人生よりも良い人生の方が良いのだろう。

でも、そんなことを考えるといつもたどり着くのは

我が子を殺された私が運が良い訳が無い。

むしろ最悪もいいところだと思う。

じゃあ、運が良いって何だろう。

運が良いと思っていれば運が良くなると言われれば

運が良いと思ってみたいけれど

そんなことを思ってしまうと

長男を殺されたことは運が良かったと言うことになるじゃないかと思うだけで

思考回路が停止して、やるせない気持ちになる。

その考え方からいくと私が運が良くなることなんてないからだ。

そして、長男のいない世界で運が良くなったところでどうなんだ、と思う。

最近、一人で外出を許可されない次男が不満を言い出した。

一人で友達の家へ遊びに行きたい、と。

しかし、次男は典型的な不注意男子。

急いでいたら、パッと飛び出して行っちゃうタイプ。

そこで次男は、友達に迎えに来てもらって遊びに行くという策を練ってきた。

一人じゃなければ良いだろうと。

確かに一人よりも二人の方が視認性が高いだろう。

今日行った家は徒歩数分。

学区の端までなら３０分くらいだろうか。

自分の子供の頃を思い出すと、

そのくらいは平気で歩いて遊びに行っていた。

もうそろそろ、なのだろうか。

でも、そう言う気の緩みが何かに繋がりそうで怖い。

たった数分を友達と行き来するだけなのに

吐き気がするほど気になって仕方がない。

とりあえず、日が短くなってきたので目立つように蛍光黄色のダウンを買った。

１５５cmサイズの。

そう、体のサイズも小柄な大人並みになって来て

親が送り迎えするのも気恥ずかしい年齢になったし

そろそろ親の試練が始まりそうだ。

いつまでも縛り付けておくことなんて出来ないし

一生面倒見続けることも出来ない。

そして、自立心の高い次男を尊重することも大切だろう。

そっか、きっと殺された長男が運が悪かったと思いたくないから

運が良いとか悪いとかっていう考え方が嫌いなんだ。

そんなことを考えることすら嫌悪感を抱いてしまうのだ。

今月はひたすらに忙しい。

世の中にそんな人は沢山いる。

だからこそ次男には気をつけてしまう。

彼の命を守る事が私の生きる力だから。

師走を字のごとく

Thu, 07 Dec 2017 00:48:07 +0900

バタバタしています。

否、そんなに忙しいわけでは無いのかも知れませんが

考えなければいけない事、

決めなければいけない事、

色んな事が多くあり過ぎて一日中、脳が忙しいです。

ただ、おそらく、脳の機能がおかしくなった事も

関係あるんじゃ無いかと思うほど

ふと日常生活の必要な記憶を失っていることもあります。

例えば、家計管理している銀行のカードの暗証番号。

やばいなぁ・・・・。

結婚して１５年ほど使っているのに

急に、思い出せなくなって

でも思い出さないと本当に脳がダメ人間になりそうで

小一時間ほど唸りながら一生懸命思い出しました。

常に使っている数字を忘れる。

実家の電話番号も何十年も変わっていないのに

心配で確認作業をしてしまうほど。

やっぱり認知症関係なのかしら。

記憶力だけは自信があったはずなのにもうダメ人間です。

あの時の、脳への衝撃は大きかった。

裁判前後に記憶障害になったのも自分でも驚いた。

ポッカリと穴が空いたのか、なんなのか記憶が無くなる怖さ。

心が全力で拒絶していたんだと思う。

そして、今の生活すら拒絶し続けているのかも知れない。

さて現実逃避をしていますが

次男が受験塾へ通うと言い出し、

ここからスタート。

下がるも上がるも本人次第。

高校受験換算だと➕１０と聞いて

そこそこいけんじゃん？と思った私は親バカ。

まだまだ３年生。未知数。

習い事の整理も始め、準備も抜かりなくね。

やる気が溢れ過ぎている次男を抑えながら

サポートとやらを頑張らなくては、足りない脳みそをフル回転させて。

長男が進みたかった道をスキップで進む次男を見るのは

立ち止まると泣きそうになるので

ちょっと心に蓋をして・・・・

季節の変わり目

Fri, 20 Oct 2017 03:50:49 +0900

ここ最近、体調の波が激しかった。

１０月上旬から嘔吐を伴う常時の吐き気があったり

少し回復していたと思ったらこんな時間に眠れなかったり・・・・

日常生活が続くと、

長男がいた日々がとても遠く夢の中の世界の記憶のように感じたり

それでもやっぱり現実だと突きつけられる繰り返しで

突然、もの凄く死にたい衝動に駆られます。

恐ろしいくらいに突然スイッチを押されるような、

死ななくてはいけないような感覚に襲われます。

心を無にして踏みとどまる時、本当に必要なのかと思ってしまう。

そんな母のことはそっちのけで成長期真っ只中の次男。

目に見える成長は長男を抜いてしまった。

身長も体重も、泳ぎだって体操だって頑張ってる。

英検も漢検も受験を始めて年に３回ある検定に全て受かっている。

この秋の検定も満点を狙えるくらいにまで仕上げた。

冬の検定に向けてさっぱりわからない英単語をひたすら覚えている。

私に出来る事は回答を片手に丸つけのみ。

読めないし分からないから教えられないし、

発音も教えられないポンコツぶり。

おぽちゅにてぃ　って、何だか可愛いよねーっと言っては鼻で笑われる、切ない母。

漢検は何とかまだ中学生レベルなので大人の威厳が保たれているけれど

これも時間の問題だろうと思う。

最近やっと自分の事が好きだと言えるようになった次男。

なのに、今度は顔がブサイクだと。

また、新たなお兄ちゃん比べが始まった。

可愛い顔をしていたと言われるお兄ちゃんよりも自分だと

認めて欲しいのかな。

親から見たらみんな可愛いのに。

次男のお兄ちゃん比べ、いつまで続くのだろう。