修羅道(´ー｀)y─┛~~

[end] みんなのことが大好きやで♡

ついにヤフブロがなくなる（T_T）

９月１日で更新できなくなるよ（T_T）

 

中学からやってきて、素敵な繋がりをたくさんもらいました・・・！

まだ会えてないけど繋がってる人は絶対会いに行くし、

昔仲良くしてくれてた人もほぼ覚えてるし、

いろんな黒歴史を重ねたのも良い思い出やし、オタクでよかった！

 

私の近況はいつも同じ感じ。

社会人になってから厄ばっかりで人生に期待をしなくなってしまいましたが

占いによると来年には天中殺を抜けるみたいなのでがんばります。

あんま占い信じてないけど。悪いことは占いのせいにした方が楽やから。

 

今最大の問題は

 

・会社の経営難

・転職活動うまくいかない（いい会社見つけられない＆落ちまくる）

・モテない（昔から）

・貯金ができない（残業代やボーナスが出ない）

・叔父の借金をうちの実家が一部負担

 

などなど。公私ともにやから困っちゃうよね！

どっちかは上手く回してくれや神。

毎月会社で神社行かなあかんねんけど、その時に「役立たねえな」って

いつも神様に話しかけるからあかんのかなｗｗｗｗ

 

そして今一番力を注いでるのは、まさかの婚活ですｗｗ

婚活っていうか恋活？３年半彼氏がいないのでそろそろかなって・・・。

みんなに憐れまれる目もムカつくしね！！

昔からの私見てきて人は知ってると思いますが

私としてはあんまり彼氏欲しい欲しい欲しい！って人種じゃないんやけどさ。

 

結局ブログ好きやから、はてなで恋活ブログ始めたよ。

クソみたいな私の恋愛面書いてるからヤフブロのみなさまに知られるの恥ずかしいけど

まぁ探してみてください・・・ｗｗドメインが私のtwitterアカウントと同じです。

 

ネットに強いみんなにはすぐ見つけられてしまうかもしれないｗ

ブログ村登録してみたから見つけたらボタンポチッとしてくれたら喜びます。

 

社会に出てから「ｗ」使うのやっぱり違和感あるｗｗ

でもヤフブロやからいいよね！！！懐かしい！！！

 

ではまたどこかで会いましょう〜ありがとうございました！

[days] サービス終わるってよ

みなさんどうもこんばんは、修羅です。

ヤフブロサービス終了するんやってねーーー(T_T)

こんだけブログ離れてて何を言うか、って感じやけど、

中１の頃からやってるこのブログが消えるのは悲しいですよかなり。

中１からネットの世界に浸ってるのウケるなｗｗ

しかしここでたくさん友達ができて、すごい楽しかった場所です。

一時期は「俺人気者！」という痛い時期もありました。申し訳ありませんでした。笑

もう大人になってしまい、「ｗ」より「笑」を使う頻度が増えました。老けました。

でもこの黒歴史は良い黒歴史なんよな〜

なんとなく気まずくてリプのやり取りはしないもののツイッタで繋がってる人とか。

まさかの家が近くになって毎週遊んでる人とか。

美味しいご飯をごちそうしてくれる人とか。

会いたい会いたいと言ってまだ会えてない（けどこれから会いに行く楽しみがある）人とか。

いろんな土地に住むいろんな友達ができました！大事にしたい。

みんな、東京に来たときには気軽にお声がけくださいね！滋賀でもいいよ！

コミュ障やけど、「ヤフブロで昔仲良かったじゃん〜」って言ってくれたらそれでもう好きになるんで。

基本まだまだツイッターに生息してるので検索してください　つ tsxmh

私がブレてないな、って秘密を暴露（？）

ツイッターの垢名は、「高杉晋助」の t s　×本名のイニシャル　m h　です♡

まぁだいたい見ればわかるわなｗ

このアカウントは使い続けていきたいなと思っているよ〜

鍵かかってるけど、職場＆大学＆高校のリア友への身バレ防止のためなので皆様は即承認です。

いや〜〜〜それにしても寂しい。

私の近況報告とかしてる場合じゃない、寂しい。サービス終了ってあるんやな。

青春でした。今となっては過去記事全部残しておけばよかった。恥ずかしいけどな。

やっぱり文字書き始めると楽しいね！

このブログやってたから、マスコミ行きたいとか思ったのもあるもんな。未来を変えたなこれは。

しかしそのマスコミ業界で、あまりにも弱小なとこに行ってしまったので倒産寸前です。

毎回言ってるね。なぜか倒産しないという闇会社なんですわ。会った時に詳しく話しますね！

みなさん、まだまだ仲良くしてください。

では！お相手は、修羅たんでした！

PS　幕末志士風に始めて幕末志士風に終わっています。

　　　気になる人は　幕末志士　実況　で検索☆

[days] 今日からコナン公開です

どうも。今日朝からどうしてもたらこが食べたくて「俺の塩 たらこラー油」を朝ごはんにした修羅です。

大変ご無沙汰しております(＾o＾)本当にご無沙汰しております・・・

 

さっき耐えきれず裏日記的なところに書き殴ったけどちゃんとした方も書こうかなと。

家でPCを開く気力はなく、なかなか書けてなかったけど、いっそ会社で書いちゃえ！というサボリ魔。

 

前書いた近況は、「会社潰れそう！→転職中！」だったんですが状況がちょい変わって。

売上でいうとナンバーツー（利益率はワーストワン）の元部長（いろいろありまして降格された）が辞めることになって

大きなクライアントの引き継ぎだのなんだので忙しすぎて転職を中断。

今のところ予定してるのは、8月末でやめて、1カ月休養して、10月から働くプラン。

それに向けたらもう5月から転職再開しないとあかんねんけどね〜。

 

「辞めるな」の圧力を今めちゃくちゃかけられてて精神も削られている。

ボーナスとか住宅手当とかまったくない、薄給で毎日いろいろ削られているよ〜。

ストレスで体型だけは加わってデブになっているよ〜。

 

でもまぁ、近くに遊んでくれる友人もいますのでご心配なさらず。

もはや読んでる人もいーひんから心配される心配をしなくてもいいか（ややこしい）

たまにコメントきてると嬉しくて踊っています！私はみんなを忘れないよ！

 

ヤフブロ万歳！

[days] 近況報告

ハローマイフレンズ！お久しぶりすぎますね！

前の更新タイトル「卒論」て！！半年も書いてなかったんはビックリすぎる。

Yahooからの友人が近所に住んでて、その子とばっか遊んでるからYahoo久々という気がしない。

前書いたときから今までの流れをめちゃくちゃ端的に示しますと、

卒論終わった！→卒業した！→就職した！→部署潰れた！→会社潰れそう！→転職活動中！

なんですけど、みなさんついてこれてる〜〜〜〜〜〜？？？？？？('ω')ノ

私もびっくりの展開で、心も体もついていけてないです＾＾

1か月前くらいに祖母が亡くなったりもあって、それ自体はそんな傷ついてないんやけど、

次は親の番かー、ってなって病んでて、そんな時に母親ガン疑惑が出てきて病んでて、

先輩リストラされて病んでて、部署潰れて病んでて、やりがいのなさすぎる部署に呼ばれて病んでる。

今は新しい部署4日目です〜〜〜。別にブラック企業ってわけではないんやけど、

たった9人の会社やのに、全員が信用できない人間ばかりなのでつらいね！毎日早く死にたいと思う！

元々、自分の生への執着がない人間やから私が死にたいって言っててもあんまり重く受け取らなくていいです、

無気力人間やから生きてても死んでるみたいなもんやから、半分達成してる！！やったね！！！

会社借金まみれで、毎日銀行の人がバタバタきてて、なんかもう・・・

就活失敗して、社会から「不要」の烙印を受け、ようやく入った会社がクソ会社って・・・

私はそんな程度の人間なんやなー、って。これで病むってことは私自分のこと尊いと思ってたんかなあ。

それも相まって病んであああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

とここまで闇の文章になっておりますが、友達と飲んだりできるくらいには元気なので

とりあえず今はお金を得るためだけに働いてる人形やと思ってくれたらいいです。

なんとかして人間になって帰ってきます。人形の状態でもブログはちょいちょい書こうかと思います。

なんか発信しないと生きていけんなと思って、今週頭からはてなぶろぐも書き始めたから探してね（無理）

[days] 命

人生で10位以内に入るくらいの悲しい出来事がありました。

めちゃくちゃショックで、めちゃくちゃ泣いて、まだ涙が止まらんようになるけど、こんな気持ちになることは

あと数回しかないと思うから、今日書かないとあかんなと思って書いてます。

けっこう動揺してるから文章はちゃめちゃになってたらごめんやで。

一昨日、中学・高校の恩師が亡くなりました。

ほんまに突然の訃報で、事故死かと疑うくらい。実際は、去年から癌で入院してはったってお葬式で聞いた。

めちゃくちゃお世話になった人で、学校のラインに連絡入ったときはほんまに信じられへんかった・・・。

今でも全然信じられてへんけど。先生の顔も声もよゆうで思い出せるし、一昨年一緒に飲んだのに。

現住所近くの郵便局で訃報見て、本気で血の気が引いて貧血なって立てんようになって、

仲良かった友達から「ほんまなん？」って泣きながら電話かかってきて、私も外にも関わらず号泣してしまった。

卒論出さないとあかんから、その後のゼミどうしても休めんくて、ゼミ終わってから地元に急いで帰ったけど、

新幹線でも気が動転しちゃって「なんで突然」「病気やったなら教えてよ」「同じ名前の違う先生かも」とか、

現実的じゃないことまで考えてさめざめと泣いて、お母さんに電話して泣き喚いて・・・

そんくらい大事な人で、大好きな先生で。まだ52歳って若いのに。お母さんたちと同年代の先生やのに。

私のグループが母校行くたびに、「大学なってからも来てくれるのお前らだけやわ〜」って言ってくれて、

「飲み行くか」っておごってくれて、大学進学はもちろん就職の相談まで乗ってくれてた先生が亡くなったなんて

本気で信じられん。すごい可愛がってもらって思い出めちゃくちゃある。もう話せへんなんて考えられへん。

メールももう届かへんねや、って心の底ではわかってるのに昨日メールしてしまったし。

ワンピースが大好きやった先生。ヒルルク＆チョッパーの話が特に好きで、ことあるごとに語ってはるから、

みんなでUSJ行ったときにチョッパーのフードタオルお土産に買って帰ったら、その後の学園祭とかイベント毎に

いっつも使ってくれて、それ持って写真撮ってくれて、職員室の机に私たちのプレゼント並べてくれて。

担任してもらったのは中3の時だけやけど、中高一貫やから高校の時もずっと教科でお世話になってて、

でも担任じゃないから修学旅行とかは先生引率で来れんくて、「お前らの引率したかったのになあ」ってずっと

言ってはって、そんなん言ってもらえるのが嬉しくて嬉しくて、修学旅行先から先生に連絡したりもした。

挙げていったらほんまにキリがないくらいの思い出があるのに、1年半くらい会ってなかっただけで

次の対面が叶わんなんて誰が思うの？今日もご親族の意向で、顔は見れんくて遺影だけやったねん。

私が最後に会ったのは1年半前の飲み会。「また帰ってきたら連絡しろよ」って言ってくれてたのに。

私、就職決まったこと先生に報告できてなかったのに。何よりも優先して報告しに行けばよかった。

帰省するたびに先生のとこ会いに行けばよかった。ほんまに今は後悔しかない。

けど後悔したってどうしようもないし、今日お葬式では感謝をいっぱい伝えようと思って行ったんやけど、

弔辞とか、奥さんの言葉とか聞いてたら、先生とご家族の苦しみがめちゃくちゃ心に刺さって

感謝伝える暇もなく、本気で泣くことしかできひんくて・・・。人ってこんなに刹那的でもろいんやなって。

いつでも会えるなんて思ったらあかんっていうのを痛感した。後悔、次に活かさないと。

先生から教えてもらったことほんまにいっぱいある。この死をもってすら、人との付き合いは後悔しーひんように

会いたい人にはなんとしても会うってことを教えてもらった。いつまでも私の1番信頼してる先生です。

何が言いたいのかまったくわからん文章でごめんなさい。もっと書きたいことあるけどまとまらん。

おじいちゃんが亡くなった時にもすごい悲しみは経験したけど、その時は幼くてただ悲しかっただけで、

今回「死」が絶対的別れであることを目の当たりにして、悲しみだけじゃなくて、絶望と後悔を感じました。

他の悲しみは自分の意識変えたり、違う環境に身をおいたりで克服できたり改善の余地があったりするけど、

死んでしまったらその後その人との関係をどうしようもないから。何をしてももう届かへんから。

手紙にいろんな感謝をいっぱい書いて送りたいけど、読めへんから。なんで天国に手紙届かへんのやろうね。

自分が死んでから、「先生に教えてもらったこと、こんなに頑張ったよ」って伝えられるように、

今は生きることをまっとうしないとあかんのやな、って、それだけ。ただ、数日は立ち直れない私を許してください先生。

安らかに眠りながら、私たちが行くのをずっと待っててください。