mar de rosas

早起き？

久しぶりに５時台に起きました。
なのに、なにもできてない。。。
そうだ、次男におっぱいに呼ばれたんだ。
やっぱり４時台に起きたいですね。
洗濯物の山にもてつけられず。

昨日は長男が寝る前におおなきして、寝るのも遅くなったので、もう少し寝かせておこうかな。
昨日は、幼稚園の係りの集まりがあったので、
ちょうど長男も、久しぶりのばあばモードだったし、
母にお迎えを頼んで、そのままデパートのヘアサロンにつれてってもらっちゃいました。
ごはん前なのに山盛りジェラートを食べて、
私と夫にはまず嫌がられるテレビくんを買ってもらい、
超上機嫌のはずが。。。

例によって例のごとく、テレビくんのとっても作りにくい付録と格闘し、
いらいらして、でも完成するまでお風呂も入りたくないし、
ゴルフで早く帰ってきた夫もいたので、
完全切れ切れパターンだなあと思いつつも、
夫に任せてしまいました。

怒ったり、お風呂に連れ戻したり、してる夫を見て、
私もいつもあんな感じかなあと思いつつも、
そこまでしなくても〜とＲを可哀想に思っちゃいました。
切れつつも、お風呂も入り、歯も磨いた息子はえらいよ。

朝起きると、またまたいつものように居間で毛布に包まる夫が。。。
こんな日ぐらい一緒に寝てあげたらいいのに。。。
一緒に寝ることに、とても重要性を感じてるのは私だけで、
夫は違和感を感じてるみたい。
せいぜい起きた時いればいいだろ。くらい。
家々起きた時もいねいことがほとんどですが。。。

お布団で起きた時横にいると、本当に愛しさを感じ、
昨日のことを反省したり、今日の活力になります。
私にも大事なことだけど、きっと息子たちのなにかも溶かしてるはず。
一緒に寝ると、リセットできるんですよね。

何で一緒に寝ないのに、昨日帰りにＩＫＥＡ寄って３枚目のダブル布団買ってくるのかな？
昨日は５時半に自転車ではるばる帰ってきて、もしかしたらと期待して駐車場を覗いたらやっぱり帰ってきてなかったときの私の寂しい気持は、溶けずに残りました。
かたまって、ネイチュミュアになるのかな？
本当はレメディでなく、人の温かさでとかしたいです。

大寒波

今日も公園行ってきました。
そして、帰るなり、おっぱい飲んで爆睡です。
行ったほうが断然楽なんです。
楽ってのはつまり、次男坊のご機嫌がいいってこと。手がかからないってこと。
それはつまり、長男にも対応できるってこと。
そう思っててもなかなかいけるもんじゃないですよ。
私って偉い。

今日は１２時くらいに、急に雪降るの？ってくらいの大寒波が来ました。
１１時くらいには「今日は昨日、おとといよりはあったかいね。」
なんて話してたのに、自然不思議。
お外にいると、東京でも自然の不思議やすごさを感じられますね。

昨日長男Ｒは、作っていたレゴ（「スペースコロニー」Ｒオリジナル）を
私に見せようと持ってくる時に落っことしてしまい切れました。
私のせいだーと切れました。
「ママ−来てー」といってたのに、見に行ってあげられなかったから、でしょうね。
ものすごい罵声を浴びせてくるので、そしてぶったり蹴ったりもしてくるので、
最近は、一応不快感を示し、もっと切れるのはわかってるのですが、
謝るまで、許しませんでした。
怒るという訳でもないのですが、謝るまでは、そっちの言うことも聞かないよ。みたいな。

でも昨日は、何だかそんな気分でもなく、
なんとなく流してました。
「なおせー！！！」
とか言われたら、
一応めちゃくちゃにくっつけてみたり、
（天才Ｒの最高傑作を私に再現できるわけがない。。。）

そしたら、ひとしきり怒りながら、自分でなおして、
最後に私のところに作品を持ってきて、
「怒っちゃってごめんね。」
と謝ってきました。
感動！うるっときました。

「感動！うれしい！」
と伝えたのですが、照れ隠しか、
「せっかくあげたのにありがとうも言わない！だからやなんだよ！」
とか怒ってました。。。

でも、今度からは待ってみようかなと思いました。

早速今日の朝、起こすのが遅いと切れたので、
待ちたかったのですが、
油を使う台所でねっころかって怒ってるので、
踏んじゃいました。。。

珍しく、パパが必死に中に入ってなだめてくれました。
誰か来てー！とかＲが叫ぶと走ってきたりして。。。
ありがたかったです。

家事停滞

今日は朝９時前に、長男を送って、
スーパーでゆったり買い物して、
そのまま車で公園へ。

寒かったー。
砂場とかしゃれにならないので、車においてあったフリースの毛布を腰に巻いて次男のお供してました。
ママ友たちに驚かれたけど、寒いよりいいさー。
朝早かったのであまり人いなかったしね。

寒すぎて、１時間１０分くらいで家路に着き、
昨日、次男がいたずらしていて、充電器の部品が刺さったままになった携帯を持って、
ソフトバンクへ。
とっても重要な部分なので、変にいじれず、メーカー送りだそうです。
充電も切れてしまい、データもうつせず。。。
安心パックに入ってたので、最高３０００円ほどで済むそうで、その点はほっとしました。

昨日の夜は色々と美味しい新作があったのに、
夫は飲みだと思い、無理して食べてしまったら、
９時ごろ電話があり、
１０時に返るけどおなか空いちゃったからこの辺で食べると。。。

夫も副職があったりで、大変なんです。
仕方のないことです。
でもダメージ大なのも事実。
何でこんなにおうちでご飯食べて欲しいんですかねえ。
もうショックすぎて、全てそのままで息子たちと９時過ぎに寝てしまいました。
９時の電話で、Ｘファイルビデオに入れろってことだったんで、
どうせ見るんだろうななんて思ったし。

でも帰ってきてみたら、やっぱり用意してないんじゃん。
食べてきてよかったって感じだろうな。。。
なんて思ってたら朝も起きれず、家事思いっきり停滞です。

次男は朝からがんばったおかげで、爆睡してます。
ので、とりあえず日記より先に家事してましたが、
今、目を開けたと思ったらまた寝たので、ボーナスだと思って、日記かいてます。

私が悪いんだなあと思うんです。
悪いってのはちょっとニュアンス違うなあ。
以前、ホメオパシー前は自分が悪いと自分を責めまくって、動けなくなってました。
今はちょっと違うんだけど、
こういう風にショック受ける私の状態がちょっと悪いというかいい状態でないんだろうなと思います。
だから、ショックを受けてしまうこと自体は悪いことでなく、そのような状態にあるので仕方ないと思います。
そして、そのようなショックの原因となっている夫も悪くないんだと思います。
私の状態が整えば受け入れられるというか流せるんだと思います。
だから、今私のすることは、私の状態を上げられるように、
自分に優しくすることかな。

私に優しくすること。
なんだろう。
お金を使うことしか思いつかなくて。。。
今月は入用でお金がないんです。
急にお金がないです。
今までも、好きなようにやらしてもらってたつもりなのに。
今までよりもらってないわけでもないんですが。
不景気の波？
お金を使わないで、私に優しくしてあげること考えよう。

今、自分にやさしくって書こうとして何か違うって思いました。
私に優しくって方が優しいかんじ。気分です。

パパ〜帰ってきて〜

先日初めて「バイバーイ」といいながらかわいく手を振り、
大騒ぎになった１歳５ヶ月の次男。
２つ目の言葉は
「パーパーかえってきてー」
でした。。。
信じられないけど確かに言ってる。

長男が、リムジンバスで我が家へ向かう夫と電話している後ろで、
「パーパー、パーパー」
と騒いでいると思ったら、そのうちに「かえってきてー」と。。。

「パーパー、パーパー」
と呼び始めたのは、長男のがうつったみたい。
かえってきてーは？？？
私の心の叫びが聞こえてるのでしょうか（笑）？？？

まあとにかく、パパのこと追っかけまわしてるのは微笑ましいです。


先日、ここで夫にいてくれるだけでいいと書いたのですが、
それからずっと考えてることがあって。
それって嘘だなって。
嘘って言い切っちゃうのは悲しいんですけど、
夫にしてみたら嘘だなと。
やっぱりいると使っちゃうんです。
動いてくれないと寂しくなったり。

私と子供たちと３人でいると、大変なんて思わないことでも、
手伝って欲しくなっちゃう。
仕方ないじゃんとも思いますが、
この辺どうにかなんないかなとも思います。

そういえば、近所のＡちゃんは
パパがいてもいなくても変わらないと言ってました。
彼女はいっつもドキッとすることを言ってくれるわ。

出かける仕度にしても、うちはパパがいるほうが大変なんだよね。
夫に手がかかるというわけではなく。。。
なんか私が違うんだと思います。
この辺も変われそうな気がするよ。

朝寝坊

朝起きて、メールをチェックすると、だんな様からの返信はなし。。。
さみしかったです。
情報を共有しようと思い、昨日は２回も無事ですメールしたのに。（簡単なものですが）
私も、メール、携帯電話。。。あたりにまつわるとうらみつらみが出てきてしまい、
普通に話ができてないのかも。と思います。
一方で仕方ないじゃんと思いつつも、
これじゃ進まないと思う気持も。

最近ひとつ行き詰ってたこと、大好きな料理のことです。
思い込みが激しいので、家族の健康、息子たちの人生のため、体にいいもの食べさせたいと突っ走りぎみでしたが、何だか急にむなしくなって。。。
作るならがつがつ食べて欲しい。
おいしいといって欲しいって思っちゃって。
特に夫が全くおいしいといってくれません。。。
まあそれは、テレビ見ながらネットしながら雑誌読みながら（注：全て同時に。。。）
食べるとか、味だけの理由ではないとは思いますが、
何だか、私が唯一がんばって自信があったはずのものが急に嘘っぱちに見え出したというか、
ガラガラと崩れてきたんですよね。

それがなぜか、ここんとこ、ちょっとスタンス変わって、楽になって、
ビーガンフードにはまりそう。
でもがちがちでなく、うちら家族にあったかんじで出来そう。
つまりまた料理楽しくなりそうなんです。

そんな風に、他の悩みも溶けるといいな。

ちなみに本日起床は７時、長男に起こされた。
ちっとも早起きできませんでした。
疲れてたとはいえ、人が来るなら起きて掃除したでしょう。。。
だんな様が帰ってくるというのに。。。
こういうところがいけないのかな。
お友達のおうちに行くまで２時間だけど、がんばろう！