mar de rosas

よく働く長男

最近の長男Ｒの定番は、怒って切れて罵声怒声。。。
なんなのよ。。。ってかんじのあとに、急に働き出します。
自分の散らかった本をすごい勢いで片付けたり。。。

今日は、お風呂に先に入った私と次男をひとしきりなじったあと、
お風呂の床を掃除し始めました。
それもかなり丁寧に。。。
飛行機の整備ってこんなかんじだよねなんていいながら
上機嫌に湯船の側面なんかもゴシゴシ。。。

ありがたい。。。
やり始めは
「俺のことばかりこき使いやがって、本当はお前がしなきゃいけないんだよ！」
とかいうので、頼んでないし、、、とか思いますが。
だんだんすっきりして上機嫌になるみたい。
主婦のようですね。

長男がぶち切れているときに、
「じゃあもういいよ。Ｒには何にも言わない。耳に泡がついててもほっとく。」
（シャンプーのあと耳の泡を流し忘れていたのを指摘したら切れられたので）
とか、子育てではタブーとされている脅しの言葉をささやいたので、反省してしまったと思うのですが。
なんか本人すっきりする見たいだし、一石二鳥でいいか。

お風呂上りは、アイスが食べたくて、窓を拭いてくれました。

ありがたい

夫が洗濯物を干していってくれました。
ありがとう。
機能もとっても早く帰ってきてくれたし。
傷つけちゃったかな、嫌われちゃったかなあますます。。。と思ったけど、
おとといの夜、長男が泣いて寝たあと、思い切って色々言ってみたのよかったのかな。

でも、ずーっといっつもこんなかんじってのは無理だと思うし。
それでも、私の言葉に反応してくれたのはうれしい。
何かをするためには何かをやめなくては、ってあの有名な象さんも言ってたけど、
夫の場合、睡眠時間を減らして何もかもしようとするから、それは困るなあ。
結局、車の運転中とか、一番大事な休日の午後とか、今日みたいに子供たち二人がギャーギャー泣いている朝とかに起きれないってことになるもんね。
ってことはどっちかを私たちが我慢しなくてはいけないのかなあ。
趣味を減らせとかやめろってのは、人に言われて、人のために出来ることじゃないよねえ。
こっちよりこっちの方にやる気出せ！って人に言われても無理。
やる気とか、好きな気持は自分にしかないもんねえ。

なんて、早速またぐちっぽくなっちゃいました。

朝、長男を幼稚園に送って帰ってきたら、洗濯機のふたが開いてる！
やばい、まわしてったつもりだったのに、今日出かける用事あるのに、、、
間に合うかな、、、と思い中をのぞくと、ない！！！？？？
干してってくれたのねー！！！
ってかんじです。
でも、そんなにがんばらなくてもいいのになあ。
起きてこっちを向いて、なるべくたくさんの時間私や子供と一緒にいて欲しいのです。

充電は忘れずに。。。

今日は久しぶりに次男Ｈを連れて公園へ。
朝、夫が長男を送ってってくれたので、時間にとっても余裕があり、
まったりしてたのに10時には出発。
公園前の坂を上りきったとこで、赤ランプ点滅！
電動自転車の充電が切れた！！

坂登りきったとこでよかったー。
帰りはドキドキしたけど何とか乗り切りました。

今の気持は「心配」

昨日の夜、寝る前に、大事な長男Ｒが大泣きした。
よくあることで、一昨日も歯磨きどうので号泣してた。
眠いのに寝るタイミングを逃して遅くなってしまった時にありがち。
子供は眠いと（いや大人だって）機嫌悪いのねーと思っていたが、
昨日は
「パパママ仲良くしてよー！」
って訴えてるように見えた。
叫んでいるように、もう、この世を憂いてるように見えた。
今も頭から離れない。

そういえば、この前ホメオパシー相談会で、
長男Ｒが小学生になったらいじめられて自殺しちゃうんじゃないかと心配で仕方ない
（そのときはそんな気持で。。。）
と言ったら、「それはあなたが自殺したい気持があるからですね？」
といわれて、そのとおりだったのでとっても安心した。

今回もきっとそうだわ。
私が夫と仲良くしたいー！さみしいー！と叫びたいのかも。

いや、でも息子は可哀想だ。
可哀想と思うのはいけないこと？
でも次男Ｈも今日は機嫌が悪い。
今まで、日記をつけるのは、夫にいえないことをどこかに吐き出したいみたいな動機付けだったけど、
もっと情報を共有して歩み寄らなくては。と強く感じた。
息子たちのため、自分のために。

すぐに見せられるかはわからないけど、
気づいたこと、あったことをめもってみようと思う。