復習しない美学

 

 

同居している養父が入院しました

 

 

 

少し前までは

 

私のこといじめていて、近所にあることないこと悪口ばかり言いふらして

どなり散らしていた養父

 

 

 

私は性格的に人に意地悪は出来ないんだけど

 

それでも

殺してやりたい、いなくなればいいとどれだけ思ったことか追い込まれた思いでした

 

 

一緒にいじめていた片割れが死に、すぐに自分も胃がんになり

仲の悪い息子より嫁の私を頼りにして数年

 

 

都合の悪いことは皆して忘れて、私を頼りにする

 

 

私はやられたことは、言われてことは

 

今も忘れられない！

 

でも

 

憎まない怨まないことにした

 

そういう思いを抱いたまま生きていたくないから

同じ人間になりたくないから

 

ただ、同じ墓に入りたくない

同じ世界で居たくないから、別れを決意しているが

まだ、

この家にいる限り、最低やることはやる

 

 

それはそれは複雑な思いです

 

私も人間が出来ていないので、面倒は見ても口では優しいことを言ってみても

心の中はそこまで優しい気持ちではない

 

 

 

いじめられたから、いじめ返すことは好まない

一瞬ざまあみろと思うかもしれないけれど、後味が悪いだろう

 

そこから何も生まれない

 

 

自分の成長が止まるというより、後退する気がする

嫌な人間に自分もなりたくない

自分と同じように辛い思いを、自分発信で他人にさせたくない

 

 

 

少し飛躍するけど

 

戦争の口実のひとつに、身内が殺されたからと自分も銃をもつ

またそのことにより、愛する人が死にまた悲銃を持つ、悲しい想いをする人が次々と増えていく

 

復讐の連鎖は悲しいですね

 

 

違う形で

 

解決できないかと思うだけで何もできない自分がいますが・・・・・

 

 

 

自分なりの美学で

 

美しく生きていきたいと願います

 

 

 

 

 

[ゆかりわ〜るど]

心storyさんは強いなぁ…人間 できてますよ
私はいまだに自分に意地悪してきた元同僚のオバさんを許す気になれないし 不幸になれって思ってますから…
確かにそれで自分の心が晴れる事はないし 晴れる気もしないけど…
自分が自分らしく生きる事を復讐だと思って 今 楽しく生きようとは思ってる…でも あの事件をきっかけに自分に自信が持てなくなってるし 人の目や人から どう思われてるか それを気にしたり 良く思われたいってムリに話を合わせたりしてる自分がいて…イヤだけど…また同じ思いをするのが怖いから…そんなしこりの残したオバさんには 不幸が続けばイイって思わずにはいられない そのたびに『自分って器が小さいやつだな』って思いますけど

[心story]

ゆかりわ〜るどさんの気持ち分かります(*^_^*)

誰だってそうです
嫌な思いはまたしたくないし、そんな思いをさせてノウノウと
生きている相手を思うと悔しいですよね

でもきっと、人に嫌な思いをさせている人は、いつか必ずいつか絶対
自分も他人から嫌な目に合いますよ
それか世の常です

心の中で「不幸になれ」と思うくらい愛嬌（＾ｕ＾）
私なんか「死ね(-_-;)」ですから怖い怖い

そう思ってたとしても、心の中だけだから良いんですよ
ゆかりわ〜るどさんとお話して分かりますが
とてもステキな人だと思います！自信もって下さいね
心の綺麗な人ほど傷つきやすいですが、宝です！