うつ病浪人の苦悩の日々

またいつもの落ち込みです。

ちょっと前は結構調子良かったので油断してたのかな？

まぁ、一進一退はいつものことだし、結局徐々に良くなってきていてこうして日記も書けるようになってきたわけなんだけど・・・・。

しかし、疲れた。

悩んでるだけでずっと寝てるだけなんだけどね。

しかもくだらないことで悩んでいる。

それもいつもと同じこと。

それは俺が生きていてもいいのかどうか。

本当にくだらない。

俺が生きるも死ぬもそんなの俺しだいだというのに。

そんなの誰かの許可を得て生きるとか死ぬとかを決めるわけでもなかろうに。

だけど、調子の悪いときはいつも俺を責め立てる声が聞こえる。

もちろん聞こえる気がするだけで、実際に誰かがそんなことを言っているわけではないのだろうけど。

とにかく常に誰かに責めたてられている様な気がする。

朝起きるだけで責められている気がする。

飯を食うだけでも責められている気がする。

外出するにも責められている気がする。

結局、現実世界に生きていづらくなるから、夢の世界へ逃げようとする。

けど、寝続けることも出来ずに結局目は覚める。

そうした事を繰り返して徐々に生きる活力がよみがえってくるのだが、それもまた次第に薄れていく。

ここ数年こうしたことを繰り返しているだけのような気がするな。

病院に通って、入院もしたりして、カウンセリングを受けたり、独学で精神疾患について勉強してみたり、色々とやってきたつもりだけど所詮つもりだったのかな？

あぁ、ちなみに先日応募した求人は駄目でした。

その後も別件に応募したけど駄目でした。

正直、断られて安心してしまっている自分がいる。

本当に働くのが不安らしい。

けど、何もしないわけにもいかないんだよね。

何もしないといつものパターンにはまってしまうわけだし。

俺でも続けられるような仕事ってないもんだろうか？

当然始めのうちは収入なんて期待しない。

とにかくリハビリみたいな感じで仕事が出来るといいんだけど、そんなのないよね。

多分、どんな仕事だってみんな命がけでやってるんだろうし。

けど、なりふり構っていられないんだろうね。

本来ならもっと必死になって仕事を見つけなけりゃならないんだろうけど、とにかく不安が強くて体が強張る。

前回の仕事も３ヶ月で駄目だったわけだし。

なんか、キーボード叩くのも疲れてきたので今日はこの辺で。

徐々に回復してきてるので、なるべく早くに日記更新すると思います。