未婚の未亡人、泣いたり笑ったり

これはもはや余生ではないのだ

○Tが亡くなって以来、私には「これはもう余生なのだ」と感じていました。
そして、それを何度となくこのブログに綴ろうと思っていたのですが、なかなかそのチャンス（？）が巡って来ないまま、気がつくと、仕事を辞め、新しい生活が始まっていました。
「これはもう余生なのだ」と思っていた私は、出来れば「お気楽」な仕事に就きたいと思っていました。

幸いにも、私はとても小さな会社ですが、次の仕事先がみつかりました。
けれど、どう見てもその採用理由はお気楽な経理のオバチャンとしてではなさそうだった事で、実は少し躊躇をしました。
でも、それはある意味当たり前の事なのだと気づきました。

50を過ぎたオバチャンの「使いっ走り」など会社は必要とはしないのです。
その経験で、きっちりと責任のある仕事をする人を求めている物だったのです。

その覚悟を決めてから、少しずつ「これはもう余生なのだ」と思っていた気持ちが変わり始めました。
この先の私の人生は、もはや余生ではありません。

3月の1週目に学校が終わり、２週目から、新しい職場で仕事を始めます。

人生の夏休みも終盤戦、まだ遊びます・・・悪しからず。

もう爪はかまない

子供の頃から何度となく親にも注意された爪をかむ癖。
○Tとつきあう様になってからは、○Tにも注意された。

何度となく止めようとしたけれど、それはなかなか直るものではなかった。
○Tは言った。
「爪をかむって、何だか寂しい人間みたいで、みっともない」

別に寂しくて爪をかんでいた訳でもないのだけれど・・・その時にはそう思っていた。

たまに決心して、がんばってマニキュアを塗ってみると、○Tは嬉しそうにしていた。
「ああああ〜！　ちょっと〜、今テーブル揺すらないでよ〜！」
「なんでだよ〜？」

「見たらわかるでしょ〜〜？　マニキュア塗ってるんだよぉ！」
「ああ、ごめんごめん」

塗り終わって乾く迄の間に用を言いつけられて「だめ〜、まだ乾いていないから〜」と断っても、○Tは怒らなかった。

でも、それも長くは続かずに、私の爪をかむ癖はついに4年前○Tが死ぬ迄直らなかった。

私は、今、もう爪をかまなくなって２年近く経つ。
２年前、○Tを亡くして初めての免許の書き換えの時の写真にもニッコリと笑って収まった。

しょぼくれた顔で写るまい、
大事な人を失った可哀想な人間に見られまい。
それが私が○Tを失った直後に思った事だった。
爪を噛む癖を○Tが言った様に「寂しい人みたい」に思われるのだとしたら、それも断固として拒否をしたかった。
同じ様に相方を亡くした未亡人友達に「寂しくなっちゃったね・・・」と声を掛けられた時、「とりあえず強がってみるよ」と私は言った。
顔を上げて、しゃんと胸を張って、前を向いて歩いて行こう、と。

それが私のプライドだった。

頭を上げているつもりだった。
しゃんと歩いているつもりだった。

でも、本当はエンジンをかけたまま、ギアはニュートラに入っていた。
ニュートラに入れたままのエンジンを、私はふかし続けていた。
ぶぉん、ぶぉん、ぶぉ〜〜〜ん！

ギアのかんでいないエンジンは、回転はいくらでも上がる。

前へは進まない。
でも後ろへも進まない。
景色も変わらない。

進まないエンジンでも、回し続ければガソリンは喰う。
ガソリンは、周りから次々と注がれていた。
だから、私は遠慮なく、がんがんアクセルを踏み続け、エンジンをふかし続けた。

クラッチを踏むのが怖かった。
○Tと私の事を全く知らない人達の中に入って行く事が怖かった。

これを踏んで、ギアをlowに入れて、それをつないだら、車が動き出す事を知っていても、回転のタイミングがあわなければエンストを起こす事も知っていた。

ふかし続けて上げた回転が、落ちて来るのを待たなければ、ギアはスムーズにかんではくれない。

今思うと、私はその時を待っていたのだ。

4年間、強がりながら「これはもう余生なのだ」とどこか感じ続けていたけれど、今は「もはやこれは余生ではない」と思えて来た。

もう空ぶかしはしない、
エコじゃないもん。
もう爪もかまない、
その方がカッコイイし、それに○Tも喜ぶから。

ちっぽけなプライドも必要ない、
もう放っておいても、顔は上がっているから。

バックミラーもきちんと合わせ、後方の視界も確保して、
今、私はすでにクラッチを踏み、ギアをlowに入れている。

回転を合わせ、アクセルを踏み込みながら、クラッチを離す。

お断り・・・今の私は完全に原チャリにしか乗らないペーパードライバーであります。