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東北太平洋沖地震で災難に遭われた皆様
お見舞い申し上げます
最近、あまりにも災害が多く
この先どうなるのか不安になります
娘も春休みでこちらへ帰る前日に地震があり
大阪の家もかなり揺れたと言っており
帰郷できるかどうか心配でしたが
無事に帰ることができました
来週は大阪へ帰って行きますが
地震がまだおさまっていない場所へ返すのは
不安になります
山口県はなんの影響はありませんでした
でも、連日放送される映像は
あまりにも残酷で目を覆う場面ばかりで
言葉がありません
まだ行方がわからない方
助かっても非難生活をよぎなくされている方
生活用品、薬、医療、燃料・・
何もかもが不足している現状
私たちに何かできる事は無いか
娘は周りの友達に声かけをして
募金を募っています
人事ではない
いずれ自分にも降りかかる災難
病気もそう
人事だと思っていた事が
あっさり自分に振りかかってきた
避難場所の病気を持っている方々
薬がなくて困っていらっしゃるでしょう・・
でも、頑張って下さい
あきらめないで下さい
病気だって災難だって
信じてあきらめなかったら
きっと助かる！
そう、思う事で絶望から立ち直れる
そんな気がするんです・・
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ひとり言
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コメント（10）
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わたしは、今の所毎日健常者と同じように
普通に生活できている
とても、ありがたいこと
 でも・・・
未来があると思って毎日を過ごしていない
今日、職場の人に何でも経験で
時間を積み重ねていけば、できるようになると
言われて、ふと健常者との違いを思い知らされたような気がした
 人間誰も、いつどうなるかなんてわからない
だから、がん患者でも健常者より長生きできる事もありうるでしょう・・
でも、毎日を過ごす思いは違う
 健常者は、未来を語れる
今、自分がいなくなるなんて考えないのが普通でしょう
でも、がん患者（全ての患者さんとはいいません。ここでは、わたし）は、
身体に爆弾を抱えているためか
毎日を死と隣り合わせのように思い生きている
１ヶ月先の事なんて考えられない
考えるのが辛くなったりする・・
 ただ・・
毎日を楽しく、生きるていることに感謝する毎日で、
それが明日も続きますように・・と祈る毎日
 自分も、がん患者になる前は、
健常者と同じ思いだった
将来を語り、明るい未来があった
それが、語れなくなった自分が
とても、悲しくなって、
職場で言われた一言で
経験を積むほどわたしは生きていられるのだろうか・・
と、考えさせられ不安になる
 こんな思いではいけないと思う反面、
自分の病気を思い知らされる瞬間でもありました
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昨日は、４８歳の誕生日でした
  そして今日は２０年目の結婚記念日
  告知された時を思うと、今こうして
お祝いの日を迎える事が夢のようです
 来年は・・・
どうしているのでしょうか？
自分を想像できないけれど、
今日と変わらず生きていることを
祈って手を合わせます
 やらなきゃいけないことは
一通り済ませました・・・
結婚、出産、子育て
 でも、まだやりたいことがある
娘が大学に行くと行った時から、
娘と共に事業をしたいと思った
娘と私でたくさんの人を喜ばせてあげられること、
まだそれが何かなんてわからない
でも、何か自分のスキルを生かして
娘と力を合わせて何か仕事がしたい・・・
 心の奥で眠ってる
なにか光の見えるもの
それを表に出したい
 娘に話すと、娘は何のためらいもなく
『いいよ
わたしも、頑張るから・・・ 』そういってくれました
何をやろうなんて話もしていないのに・・
 ただ、生きる目標が欲しいだけかもしれない
娘と一緒にいたいからかもしれない
でも、何かを胸に持っていないと
すぐにでも心が折れそうになるときがある
 夢
されど夢・・・
 明日に向かって頑張ろう
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最近、目のそばのホクロが大きくなってきている
私の身体には、血管腫が頭と肝臓にある
頭は、私が小さい頃から母に言われ続け、
学校の保険の先生にとがった物や、直接衝撃を受ける事を
注意事項として常にお知らせしていた・・・
肝臓に血管腫があることは肺がんの転移があるかの検査で判明した
 エコーで３ｃｍの大きさがあり、技師さんは青くなられてドクターに報告
私も、もうダメだ
と青くなっていたが、検査の結果、良性と判明・・・乳腺にも手術した胸側に石灰化したものがあると言われ、
肺がん手術後、傷が癒えないまま、１週間目に乳細胞針の検査とエコー、
マンモの検査をされ、死ぬほど痛い思いをし、
その結果が出るまで、病院のベッドで泣き明かした・・
 肺がんと乳がんが同時になるのだろうと・・・
結果、良性の乳腺腫と判明・・・
 そして、生まれつきの目のすぐそばにあるホクロ・・・
大きさは、約１cm強・・
平たんではなく、所々部分的に細胞が盛り上がり
自分の目で自分のホクロが見えてしまうほど
盛り上がっている・・・
子どもの頃は、よくホクロでいじめられました
未だに、子どもにもジッと見られ、
大人からもコソコソと笑いながら何かを言われる事も・・
子どもの頃には、薄いホクロだったものの、
成長していくにつれ、大きさも盛り上がりも増大した
子どもの頃、父親が生きているときに
自分の太ももの皮膚を移植しようと九州の大学病院に
長い間、通って家の財産を全て使い果たすほど、
お金をつかったそうです・・・
でも、４０年以上も前の医療の技術では、
移植をしても目の皮膚がつり上がって余計醜くなり、
女の子である事もあり、ドクターからこのままにしておくように
言われて放置していたのですが・・・
肺がんを患い、去年イレッサ服用の為の初めてのＰＥＴ検査で
細胞が活発に動いているらしく、光っていたのです
もちろん、乳腺も肝臓も光っていました
将来、メラノーマになる可能性もあるというのです
抗がん剤服用のせいか、ホクロが最近異常に
盛り上がってきたのに不安を覚えます・・・
 肺がんが動き出すのか、ホクロが動き出すのか・・・
 それよりも歯のトラブル等で気分が落ち込んで
「もう、いいかなぁ〜」 って
思うことが多くなる自分が怖くなります
どうして、私の身体は良いも悪いも腫瘍だらけなんだろう・・
 悲しくなる時もありますが、皆さんのブログを見て
まだまだ大変な思いをして一生懸命生きていらっしゃる
方々の事を思うと、また自分を奮い起こしている
今日この頃です・・・
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この１週間は、職場での会話は一言も無い・・・
皆、楽しそうに笑って話しているのを見ているだけの日々
職場から自宅へ直行で帰り、外で友達と話すことも無かった１週間・・
黙々と仕事をしていて、プツンと何かが切れたような気がした
 そうしているうちに、自分がとても嫌な人間に思えてきて
私が、ひがんだ性格だからみんなが話さないんだ・・・
私が、悪い人だから、私がいなくなってしまったらいいんだ・・・
最後には、そんな風に思うようになって
家に帰るなり、主人の前で大泣きしてしまった
辞めたいけど、私を雇ってくれる所なんか無い
毎月１度は病院へ行かなければいけないし、
毎日の抗がん剤の副作用で気分が悪ければ休まないといけないし、
こんな都合を受け入れてくれる所なんか他にあるわけない
少しのパート代が今の薬代を支えてくれている・・
私が今パートを辞めたら主人一人の給料でやっていけるはずもない
山口県は、雇用賃金がとても低いので主人の給料でギリギリの生活
それに、輪をかけて市営住宅の家賃がこの１０月から１万円も上がってしまう
市役所に問い合わせに行くと、免除金額が７，０００円も下がったから
免除対象からはずれ、１万円アップしたらしい
建物はもう２０年以上もたっているし、部屋の畳等もいたんでいるというのに、
補修もしないで、家賃だけ上がるって・・
それに市役所の人の態度にも腹立たしい・・
文句があれば、出て行っても構わないという言動
 生活苦しいから市営住宅にいるっていうのに
高額医療にしても、税金、市税にしてもがん患者にはとても辛いもの
がん保険に入っていればと思い悔やんでも始まらない
ストレスが最大になるのが自分でもわかる
来週は、ＣＴがあるというのに・・
このままストレスを抱え込んでいたら、ＣＴに影響があるかも・・・
どこかで、気持ちを切り替えたいと思うんだけど
性格が性格で、落ち込むとなかなか上にあがらない
どう過ごそうか・・
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