人生ってなんて短いのだろう

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育児休暇をとって復帰までしたけれど、今の仕事にずっと不満というか疑問というか。。。
そんな気持ちを繰り返しもっている。

何度となく、転職しよう、転職しなくちゃ、と考え、
でも、築いてきた人間関係とか、いろんなことを言い訳にして
ぬるま湯の中で、だらだらと今の仕事を続けてきてしまっていた。

異動願いも諦めて出さなくなり（信じられない話だが、女性の異動はほとんど無いし、聞き入れられないのが現状というのは創立うん十年続いている）、とりあえず楽しければいいや、と思ってみたり、
本当にやりたいことなら、いい訳なんてしないでやるはず。
やらないってことは、本当にやりたいわけではないのかもーなんて考えるいい訳を続けているうちに
何がやりたかったんだかも、だんだん判らなくなってきたりしてた。

それでも、妊娠前に、ちょっと一念発起して、勉強したりもした。
その勉強は、運良く出産前に完了したのだけど、
結局、出産したら、今度は、育児を言い訳にして（いや、実際、大変なんだけど）
その勉強したことをちっとも生かしてない、前のままの仕事しているわけだ。

でも、子供に胸をはってできる仕事でないと、子供に顔向けできないっていうか、
楽しく働いていないなら、今の状態は、ただの育児放棄って気もしたりして罪悪感がものすごい。

しかし、小さい子をかかえての転職は難しいのが現実問題としてある。
経済的にも、減収入になるのもつらいから、思い切って辞めるのもできない。
贅沢な悩みとも言える。ぬるま湯につかってるだけで、そこそこのお給料がもらえているなんて、今の世の中では、なんて恵まれていることか。とも思う。

私の中で、このことが、ずっとグルグルグル答えが出ないまま、質問と回答をくりかえしてて。。。。でも、日に日に、子供が小学校に入学したら、やっぱり仕事は諦めようかなという気持ちが強くなってくる。
お金には換えられない何か大切なものを犠牲にしてしまう気がする。子供の心の中にある何か小さな大切なもの。。。。そんな気がしてならないのだ。

でも、仕事をやめて、しばらくしたら、きっと私はまた、別の後悔もするだろうということは想像がつく。そのときに、私は、後悔の気持ちを乗り越えて、新しい道を切り開いて、進んでいくことができるのだろうか？

気持ちが明るいときは、そんな瞬間が楽しみなような気もするし、
疲れて気持ちが落ち込んでいると、とても、乗り越えられるなんて思えない。

きっと、いろんな事って「遅いということはない」というものが多いはず。
ベストなタイミングは人それぞれ。
本当に、それが、自分の道だったら、まわり道するかもしれないけど、
休憩もたくさんするかもしれないけど、最後は、きっとたどりつくはず。
とは、思いつつも。。。。。

あぁなんて人生って短いのだろう。
私みたいな欲張りなタイプは、１００歳まで生きたって、もっとあれしたかった、コレ見たかったと、最後まで思う気がします。。。。