入院 その６

前の夜に、見舞いに行ったときに背中をさすってあげたら
その後、痛みがだいぶ和らいで朝方の4時くらいまで眠れたらしい。

精神的に痛みが和らいだのかもしれないけど
それまで、ずっと眠れないでいたからなのでは？
とも思う。


でも、私の手を「魔法の手」と言って、とにかく喜んでいるようなので、
できるだけ背中をさすってあげようと思った。


金曜日は、夕方、子供が保育園のお友達同士で
体操サークルをやっており、それを楽しみにしている。
　


私は、会社から大急ぎでタクシーで帰った。
そうすれば、いつもよりも30分はかせげる。

タクシーを降りて、急いで買い物をして、家に帰り
夕飯を作って机の上にならべ、体操教室の服、水筒を持って子供を迎えに行く。

仲の良いお友達のママが、ギリギリの私を心配して
今度から、言ってくれれば、子供をサークルまで連れて行ってくれると申し出てくれた。
とても、有難い！！（けど、申し訳ないので、お願いはしないつもりですが・・・）



サークルは、親は見ているだけなので、
パパに大急ぎで帰ってきてもらい、バトンタッチ。

私は、電車で病院へ。（電車のほうが速い）
パパと娘はサークル後に家でご飯を食べてから
車で病院に来てくれる。

7時ちょっと前くらいに病院についたら
父が病室にいた。
私と交代して、父は、一人で外食しに行った。




背中をさすりながら、いろいろ他愛も無い話をする。





今日で、全部の検査が終わって本人は、ほっとしたのもあるし、
私がいるのもあって、調子が良さそうに見えたが、
食欲はなくて、何にも食べてないらしい。
（本人は検査のせいで食欲がない、、というが、どうなんだろう）

痛みは、薬でごまかしているだけみたいで、
しかも、決められた量より多く飲んだような？？？

看護婦さんが飲んだ量を確認して
「アレ？ちょっと飲みすぎてるかもしれないので
次の分の薬は、痛くなってから考えましょう」
と言われていた。




薬の飲みすぎは確かにマズイでしょうが、出てる薬は、
当たりさわりのない薬（麻薬ではない）ので
もともと癌の疼痛には、あんまり効かないんじゃ・・・・？

しかも、痛くなってから飲むんじゃ効きが悪いんじゃ・・・？




と思うが、母はいろいろと逆らうと、
看護婦からいじめられる、、、と言っているので
私は黙っておいた。




面会時間は8時までだが、いつも過ぎても何も言われないし
他の人もいるので、8時ちょっと杉までは、いつもいる。

今日は、パパと娘（孫）がちょっと来て、顔を見て、
エレベーターまで見送りして、ついでにトイレに行くと言って、
歩いた。（8時半だった）



私の祖父と祖母は
90過ぎまで生きましたが、とっても、しっかりしていた。


今、私の父と母も、７０代になりましたが、
呆けたくないと言っていたし、実際、しっかりしている。



先日、タクシーに乗ったら、その運転手さんのお母さんが
痴呆で介護が大変だと。でも呆けは神様からのプレゼントだと。本人は幸せだ、、、と。

「頭はシッカリしていて、体は衰えていったら、怖いって思うと思うよ！」

と運転手さんが言う。



今まで、私も認知症は嫌だな、可哀相だな、って思っていたけど、


はっきりとした頭で、自分の死というものをはっきり感じながら・・・
それは、とても怖いだろう。


病気で入院とかしているわけでなくて、
年をとって漠然と死を意識するのとは違う。


はっきりと自分はかなり具合が悪い、もしかしたら、このまま死ぬのかな？と
考えるのとは、怖さが違うだろう。


うちの母は、奇跡が起きないと、たぶん治らないだろう。


まだお別れしたくない気持ちは、もちろんある。


お別れしたら、寂しいし、父も私も、心にぽっかり穴が空くだろう。

たぶん、孫である私の娘も、死は、よくわからないだろうが
寂しいのは感じるだろう。


入院している母は、本当に心細く辛いだろうと思うと可哀相でならない。


いっそ呆けてしまってくれたほうが・・・・とも思う。


とにかく、痛くなく、苦しくなく、、、、と考えているが
体の痛みは、薬でごまかしたとして

心の痛みは、どうしてあげればいいんだろう。



痛みを薬でごまかしても、痛みがなくなってスッキリするわけではない。
眠気や倦怠感、食欲減退などがあるわけで、
何にも苦しくない、、、っていうわけではない。


なるべく、痛みも苦しみを軽く感じるようにすることしかできない。

心は、痛く、苦しいままなんじゃないだろうか、、、と思うと悲しい。



今、転院を考えているが、すぐにはできそうにないため
しばらく在宅緩和ケアを考えている。

それで、もしかして、そのまま在宅で看取る場合もあるかもしれないと思い
それをサポートしてくれるところへ電話してみたら、

今、満杯でお受けすることができないので
別の病院を紹介しますと言われた。


看取りというのは、うちの母のような状態ではなく、
もう少し先（母の場合は、どれくらい先なのか不明だけど）
最期の1ヶ月未満の方たちだと言われた。


そして、疼痛管理はするけれども、延命は一切しないため
点滴などもしない、、、と言われた。


最期になると、水分をとっても出すことができないので
点滴をすると浮腫みがひどくなり、逆に苦しいのだ、と言われた。


これは、知らなかったので、驚いた。

喉の渇きを訴えても、自力で飲めないのであれば点滴で補うしかないと思うのだが、
喉の渇きの苦しみよりも、浮腫みの苦しみのほうが大きい、という考えらしい。

だからと言って、その渇きの状態が短いわけでもない。

そうなってくると、自宅で看取るには
かなりの知識（状態が何を意味するのか知っていることが）が必要なのでは？

年老いた父には、そういうのに耐えるのは酷なんじゃ・・・と思い始めた。


母の母（私の祖母）は、まぁ、あちこち痛くて調子は悪かったが
特に重大な病気ではなかった。


母の姉（私の叔母）夫婦と住んでいたが、
祖母は、ほとんど歩けなくて（おきあがったりは自分でできるので寝たきりではない）
老々介護になってしまい、介護が無理になり、無理やり入院するような感じで
病院の方にお世話になっていた。

とても遠かったので、私も母も数えるくらいしかお見舞いに行けなかった。

近くに住んでいる叔母自身、足が悪くて、ほとんど見舞えなかった。

私以外の孫たちがときおり見舞っていたけど

祖母は、きっと、とても寂しかっただろう。


母は、自分の母親が具合悪そうだったり、死んでしまうかも、、、ということが
気持ち的に、耐えられなかったみたいで、見舞いに行きたがらなかった。
（行くと悲しい気持ちになるから嫌だったようだ）


でも、祖母は、最期、ちょっと風邪気味だったらしいのだけど

「私は寝たら、このまま死んでしまう気がするから、寝たくない」

と言って、３日くらいほとんど寝ないでベッドに座っていたらしい。
そんなことをすれば、ますます具合も悪くなるし、弱る、というのもあったと思うが、

そんな感じで、亡くなったらしい。

本当なのか、どうなのか、、、という感じだが、要するに最期は穏やか、安らかでした、、、という
話で聞いているのだが、


祖母は、きっと、とても怖かったんだろう。

一人で、恐怖と戦っていたんだろうな。

だって、全く呆けていなかった。
暗算も見舞いに行った私より早くて、看護婦さんの数×２つお菓子×値段
をさらっとやってのけて、私にお金を渡して買ってきてと頼んだくらいだったから。

[akanetuusin]

心の苦痛は、なるべくご病人を一人ぼっちにしないことでしょうか。
母の場合、家事も介護もできない父が傍にいてくれただけでも、安心でした。痛み止めは躊躇せず、早め早めに使うべきです。さじ加減に熟知している医師がみつかるといいですね。
家族との別れは辛いものですが、だからこそ苦痛を極力減らし、家族と過ごす時間を大切にして差し上げたいです。
私たち皆致死率１００％ですから。

[tea]

akanetuusinさん、コメントありがとうございます。
そうですね。なるべくそばにいてあげたいと私も思っています。
父も、そう思う反面、やはり、そばにいるのが辛いという気持ちもある様子です。さじ加減に熟知している先生のところは満杯と言われてしまいました。運良く別の先生が見つかるといのですが・・・

日本人は、特に、気と呼吸に優れた民族なので、手から気を出せる人は多くいます。昔、子供のころ、おなかが痛くなったり、ぜんそくで呼吸がくるしくなったりしたとき、母親が手をかざすと不思議に直りました。気です。
看護婦がいじめる−−−。は、つらい、聞き捨てならん。
私の門下生に看護師が多くいるから。なお、つらい。

[tea]

おすすめ！さん、コメントありがとうございます。看護婦さんたちが実際にいじめるなんてことは無いのです。でも病人や年寄りは、看護婦さんに悪いな〜と思っているので、ちょっとした表情や言葉を悪くとりがちなんです。確かに、ちょっとビックリするような態度の看護婦さんもいますが、ほとんどの方は、皆さん頑張ってくださっていて私は感謝しています。