入院 その１２ 脳に転移？

火曜日に熱を出してから、いつも、うとうとと眠そうにしているようになってしまった。

食事していても、うとうと、話をしていてもウトウト。。。。


話してる内容はシッカリしてるが、ちょっとすると直ぐに目を閉じて寝てしまう。
そして、すぐにパッと目をあけて、また少し喋って、、、の繰り返し。

動きがものすごく緩慢である。

オキシコンチンが多すぎるのでは、、、ということで、
睡眠薬も減らし、オキシコンチンも減らし、、、、
（試しに３日飲まない方向でやってみようという話になったらしい）


今朝９時ごろたずねるとは、ウトウト気味で、寝ると言うので、一度家に帰り、
昼前にもう一度行くと、結構、ハッキリ、シッカリしてる風だったので、
やっぱり、薬が多かったのかな？と思ったのだが、

シッカリして見えたのは、ほんの少しの間で
その後、昼ごはんを食べ始めたら、スプーンを口に持っていくのが難しい
食べている間に、寝そうになる、、、、

やっぱり、薬のせいではないのかも。
癌が進行しているか、脳に転移しているのかもしれない。

熱が出て、血液検査の結果、炎症反応があるから
抗生物質をはじめたけど、改善されないので、抗生物質の種類を少し変えたら
少しだけ数値が改善された、と説明をうけた。
血小板が減っている。
そのせいだろう、足に、小さな青あざみたいのが、無数にできていた気がする。

熱は、感染症でなくて、癌の進行や、脳転移で体温調節ができないという可能性もある。
（その場合、抗生物質はきかない）


今日は、本当は、父と母と私で、新横浜の診療所で
丹羽医師に会う予定であった。

調べてもよく判らず、怪しいと言えば怪しいけど
最期にすがる場所の選択肢は少ない。
正に、信じるものは救われるの世界。
お布施の金額に、正当な、とか、妥当な、というのは無い世界。

私も父も、本来、そういうものは、大嫌いだが
何か、してあげられることは無いだろうか、と色々考え、
一つは試してみようと、いう感じに。

しかし、昨日の様子から、今日、新横浜まで連れて行くのは無理と判断。
しかも、今日は残暑厳しかったから。

だから、急遽予定変更で、新横浜には私だけ行き、
母は、気分転換に自宅に２，３時間帰る、という予定に変更した。

昼ごはん前は、頑張れば可能に思えたが、
昼ごはん中から、やはり、うとうとしだしたのと、
食後に着替えると言っていたのに、やっぱり寝巻きのままでいい、言い出し、
ズボンだけはきかえるというので、着替えを手伝ったら、なんか妙に体が熱い気がしたので
念のため、検温。３７．８。。。。

無理しないで、今日はやめようということになったら、
母は、私はきっともうココから帰れない。と思ったような辛い表情になってしまった。

一晩寝れば、熱は下がるから、明日にしよう、って言って
一応、納得。
氷枕をして寝ることに。


私は、そこから、大急ぎで新横浜へ。

主人と娘には悪いが、念のため実家に来てもらう。



微妙な内容であるし、科学的ではないと思うし、
正しいとも、正しくないとも言えない。

人間の感情とか、心とか、念とか、気持ちとか、そういう
数字で図れません、みたいなことを無視すれば、

きっと、それは、正しくないのだろう、と思う。

でも、もう選択肢があまりないので、人生初、そういうものを受け入れることにした。


丹羽医師は、土佐に入院すれば大丈夫！
これくらいで諦めちゃもったいない、と言う。
今の本人の状態を見ないで言ってることだから、そのまま１００％喜べない。

希望を持ったら後でショックが倍返しのような気がしている。


しかも、その医師の発言は、本当に善意からなのか、ちがうのか、
そんなことを見分けたり、考えたり、冷静になれない自分もいる。


冷静になること＝諦めることのようにも感じる。


非常に迷う。


しかし、現実に、あのような状態の悪い人を土佐まで運ぶのは至難の業であるし
土佐で一人ぼっちにするわけにもいかない。
仕事は休もうと思えば、休んだり、やめたりできるけど、
私の家庭もあるわけで、１ヶ月とか長い期間、家を離れるのは困難である。

幸い子供は小さいから、学校を休ますとか、そういうのないので、
子供と私が土佐に付き添うとしても
子供を一日中病院にいさすわけにもいかない。


多額の金額をかけて、移動によってかえって悪化したり
なんにもならない可能性のほうが高いか、どうか。。。。

こうやって迷っていると、その間に癌が進行したせいで治らなかっただけ、、、と病院側は言うみたいだ。だから、賭けにでるなら、即断即決しないといけないのだろう。


だけど、現実に、目の前の母の容態は、すごく悪い。
移動に耐えられるのか？
耐えて入院したら、盛り返せるものなのか？



一応、父には、そのまま今日の報告をした。
父も怪しいことは重々承知だ。
でも、やはり望みはある、みたいに言われてしまったことで
諦めきれなくなった感がある。
言わないほうが良かったかな。。。。。

あー難しい。


１８日は、ガン研有明でセカンドオピニオンを受ける。
そこでの結果とあわせて結論を出すのが妥当なのであろう。


それにしても、こんなに早く悪くなるなんて。
一時、痛くなくなった、このまま治る気がする、なんて言っていたのがうそのようだ。

話をしながらウトウトする母の顔を見ていると
可哀相でならない。
このまま眠るように、、、というほうが、いっそ楽なのだろうか、と思ってもみたり
でも、まだ、もっと色々話してほしいことも、教えてほしいこともあるし、
相談にのって欲しいことも、あるのに。。。。と悲しく寂しい気持ちになる。

いつまでも、ママはママなんだ。


そして、今、私も自分がママである。


私の子供も、私にそういう思いを持つのだろうか。

私は、自分の子供に、自分の最期をどのような形で見せることになるんだろう、
などとも思う。


病気をしないであげられるかしら。


本当に、誰にとっても、健康が一番大事なのを痛感。

年取ったら、我慢しないで好きなもの食べて、、、という道を選択する人もいるだろうけど
やっぱり、そのツケは、どこかで回ってくるのかもしれない、と思うと怖い。


母は、父に、家事とかで色々やってきたことにが空しい？
そんなことをギッチリやりすぎて具合悪くなって自分って馬鹿みたい、、、、
とこぼしたらしいが、

私は、そんな今までやってきたことを否定してしまうなんて、、、という気持ち。
ママが、私とパパのために、今まで、キッチリやってくれたおかげで
私たちは、とても幸せだったし、快適だった、そのお礼をまだ言ってない。

急に言ったら、変に思われるかしら、とも思うが
最期に言っておきたいこと、話しておきたいことは、まだまだあるのだ。

言えずに終わることのほうが多そうだけど

今までありがとう、は言えたらいいな。