月明かりの下で語りたい。

あれから。

Fri, 10 Dec 2010 00:15:52 +0900

あれから　3年　になるよ。

おかげさまで、元気に仲良く一緒に暮らしています、うふっ。

気がついたら。

Wed, 25 Jun 2008 23:10:23 +0900

気がついたら、なんともう１年の半分が過ぎようと・・・・。
おーー。

時が過ぎるのは早いですね。

この間まで泣いて暮らしていたのに、最近は、毎日　ニコニコと。

フフ。

私だって楽しみがあるんだもん。

どうしよっか。

Thu, 06 Dec 2007 21:47:00 +0900

年末が近づいていて、今年も終わり－－な時期ですね。

私は特に目的も無く、目標も無く･･･。

あ～ぁ。
なんだかなぁ。

一日毎に日は過ぎて行きそうして過去の日々が多くなる。
貴方と私で日々を重ねて行けたらいいのに。
そんな事を望む私は、誰？

美しい日々

Thu, 18 Oct 2007 20:14:56 +0900

少しの間のお休みで島を脱出することができました。

そこは美しい日々が待っていて、もう過ぎたけれど私の心の中に今後もずっと残ることになるでしょう。

私の身に余るほどの美しい日々でした。
心のままに動いてみて本当によかったと思えました。
出るまでは不安で仕方なかったけれど、そんな不安を持ちながらも動けた私が不思議です。

私の背中をおしてくれてありがとう。
私のあるがままをすべてを受け入れてくれてありがとう。

理由（わけ）。

Thu, 04 Oct 2007 22:12:32 +0900

感情って面白いなぁ。

あたしはしばらく自分を失っていたから、取り戻した自分自身の感情に戸惑うことがある。
たとえば、友人って居ない。
知り合いはいるけど、ある一定以上の距離はずっと保っている。
仕事の知り合い（同僚というのかしら？）は仕事辞めたら、連絡取らない。
それはいつかの自分自身が決めたルール。
自分を守る為のルール。
その枠を一度崩すほど仲良くなった女子が居た。
すっごく仲良しだった（と思っていた）。
彼女の噂はあちこちで聞いていた、あまりいい話では無かった。
それもこれも知っていて会社は彼女を選んだと上司が言った。
あたしは自分の目で人を確かめたいといつも思っている。
人から聞いた話は半分以下に留めるようにしている。
だから彼女の事も確かめたかった。

思い出すのは第一印象だ。
それはいつもあたっているのに、忘れていた。
そう彼女は上手なんだ。人を丸め込む事。自分にメリットがある人には徹底的に取り入る。
私もそのひとりだったのね。
上手く丸め込まれた。そうして私を利用し彼女はその環境の中で重要人物になった
（彼女自身がそう思っていただけだけれど）。
それで私は用なしってわけ。
それからが酷かった。
思い出すと泣けてくる。
なんであんなに彼女を受け入れたのか？
そう
淋しかったから
理由はそれだけ。
そのうち私だけにしか分からない彼女の黒い部分が見えて苦しかった。
本当に上手に世渡りが出来る人だった。
誰かの彼氏も皆、食べちゃって。

運良く仕事辞められたから、それからしばらく貝になっていた。
誰とも仲良しになりたくなかった。
誰かの黒い部分を見るのが嫌だった。
そういうところも受け入れるのが･･ってのとちょっと違う。

でも、その後ｷﾗｷﾗｵｰﾗの可愛い子と知り合えて、
「こんにちは、よろしくっ」
って言ってくれた彼女、嬉しかったな。
その後も彼女とは仲良し（って思っている）。
そこから少し学んだようで(笑)
第一印象大切にしている。

でも、今もとても人見知りです。
誰かと必要以上に近づく事が怖いんだ。
私の好きはずっと続くから、知り合った人が私に興味が無くなっても続くから。

そう誰かを愛すると
七色の感情が自分の中から
あふれてくるのね。
忘れていた、長い間。

そうして、普段なんでもない事、ささいな事でも
猛烈に腹が立つのです。
恥ずかしいけど。

好きな度合いが大きいほど、ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ怒っているって

変なの

魔女の叔母。

Fri, 28 Sep 2007 22:38:28 +0900

母と縁を切って、しばらく経つ。

ずっとそうしなくちゃならないと思っていながら可哀そうで出来なかった。

私という入れ物には母が入っていた。すべて洗脳され、思うように操られていた。
それはsacrificeだとずっとあきらめていた。もう私の人生は終わるだけだと、好きに母に操られていいって思って生きてきた。

でも心が分裂して、自分自身を切り刻む。
気が付くといつも「死」を見つめてばかり。

あたしはいつからこうなったんだろう？
こんなに母に支配されている人生って？
私が誰かを好きになる。
そしたら母は疑似体験をする、うっとりとした表情で。
「あんたがこの間あった人この人でしょーー」って。

なんだ？って思った。違う？って。
いまま気にならなかった事が俄然意味が反転した。
猛烈に反発する心がわきあがった。
母はいつもいう、私はすべてをあんたに捧げた。
それは、私にも強要すること？なの？

私と母はどうやら話す言語が違うから何度話しても分かってくれない。

心からドクドクと血があふれ出て、止まらない。
だからそれをとめる為に、体を傷つける。
それの繰り返し。

「あんた
その優しさで死んじゃうよ」

ある人が言ってくれたから決心した。

そうして少し前に進んだ。

後悔しない。

それが今の目標。ひとりの足で自立するそれが願い。

今しばらく母の事は思い出したくない。
そうしたら、一族の魔女である母の妹が１ｶ月に一回くらいの割合でやってきては
買い物袋毎置いて行く。
そんな事母にはしてもらった事が無い、いつもしてあげてばかりだったから。
叔母の事好きじゃなかった。
でも、肉親の愛ってあるのね。

魔女ならさ、一生効果のある「惚れ薬」も置いてってよ。

昼間、焦げた。。

Fri, 28 Sep 2007 22:21:33 +0900

暑い夏が健在の＠okinawaです。
そろそろ秋風めいて、日が暮れる頃は人恋しい季節です。。

なのにぃーー。

あっつい

運転中にハンドル握る指に当たる日差しがジリジリと焼いています、確実に。

それでも日が落ちると、涼しい風。

心の中さわさわち落ち着かない。

誰かに会いたい？

貴方に会いたい？

あいつに会いたい？

季節が巡るのはいいことなのかもね。

カラカラ。

Mon, 20 Aug 2007 22:43:22 +0900

心の中のカラカラが揺れる。

カラカラ、カラカラ、その音を聞くと落ち着かない。

聞こえる音が色んな言葉に置換えられて、頭の中に届く。

「お前に価値はない。」

「お前に資格はない。」

「お前のするべきことは？」

「･････････。」

言葉と言葉がぶつかり合って

カラカラと欠片になって

心の中の沈殿物は沈んでいくから

もう見つけられない。

出来ることなら私自身もその中に沈んでしまいたい。

うもれて隠れていたい。

もう、誰も見ないで、誰にも会わないで、ひたすら真珠になる日を

待っていよう。

とどかない思い。

Sat, 11 Aug 2007 13:56:46 +0900

どうしてこんなの離れているのかな。

そんな風に思います。

最初は単なる憧れだったから、持ち得ない感情でした。

私には自分の何かに自信を持つ要素なんて無いからずいぶん戸惑いがあったけど。

神様が少しの間許してくれた感情に、戸惑いながらも

月明かりに照らされた海を見つめながらこんな風に2人でいれるといいな。

そうして、月明かりの下で語りたい、私の事。

聞きたい貴方のこと。

許されるなら、私にそんな時間の過ごし方を下さい。

冷たい水。

Sun, 29 Jul 2007 13:45:54 +0900

暑い日をやり過ごす為にバスタブに冷たい水をはって体を沈める。

お友達から頂いたムスクのシャワージェルを少し落とすといい香り。

いままで暑くて火照っていた体が静かになっていく。

水の中は気持ちがいい。優しい水だ。

頭もしずめて息を止める。

水の中で私の体に付いた無数の傷が見える。

泣きたくなった。

しばらく治まっている自傷癖が蘇る。

もう少し、自分を愛するべきだったはずなのに、それに気付く間もなく今まできた。

水の中に頭を沈めると気持ちがよくて、眠くなったきた。

このまま、

寝たら死ねるんだろうか？

遠い記憶でそう思う。

聞きたい音楽がある。

行きたい場所がある。

見たいｽﾎﾟｰﾂがある。

いろんなことを思い出して水から出ることができた。

体を拭いて、音楽をききながら、ベットに横になる。

そうして私は自分を、再生しよう。