どうしたい？どうなりたい？ 強気なわりに心配性なワタシの日常

本音

すごく嫌な感情なので、自分としても認めたくないのだけれど
私をいつもイラつかせる同級生がいる。年齢は私より一回りも上の人だ。
英語は抜群にできる。留学経験もある。しかし自己主張がはげしいというのではなくその反対。
おとなしく、おっとりしている。一つの話の理解が、ワンテンポ遅い。もしくは誤解してたり。
何かを応用するとか、何かを創意工夫するといった面はほとんど見られない。
記録や書類などの提出物はいつもぎりぎりか期限遅れ。
「英語だけできて仕事のできぬやつ」という川柳を新聞で読んだが、その時すぐに彼女を連想した。
みんなで何かをするときも、自発的に仕事を探したりとか、そういったことはしない。
彼女との会話は、基本的にあいづちのみ。普通はこちらが話したことについて
何か広げる質問がある、もしくはひねり出すのだろうけれど、そういう意図が感じられない。
だから会話が続かない

しかし、決して意地悪な人ではない。悪気はないのである。
悪気がないということが、さらに私を苦しめる。
彼女に苛つく私、私のほうがずっと嫌な奴ということになるではないか！

私は一年間彼女と一緒に日直をしてきたが、基本的に私が仕事に気がつくので、
結局私がやることになる。先生も私のほうを頼る。

今回の懇親会においても、指示されたことを除いて本当に何もしていない。
どうして私より１０歳も年長なのに、手伝うことはないか？くらい言えないのだろう。
簡単な名簿チェックという仕事も、長く期間をもうけて指示したにもかかわらず
当日になってあわてて取り組むとはどういうことなんだろう？

私だって会社勤めは二年ほどであるが、私にしてみれば
目の前にある仕事は優先順位をつけてすばやく片付けるのが常識である。
余裕があるのなら期限がどんなに先でもさっさと手を付ける。
というか、そうしないと絶対仕事がまわらないのだ。後で自分が困る。
どうでもよさそうな書類であっても、それを後回しにしてしまって
期限ぎりぎりくらいになって他の仕事が舞い込んだりすることもあって
そうするとそれをやる時間がなくなってしまうんだから、とにかく今日できることは明日にしない。
もちろん人間だからそうもいかないこともあるけれど、そういう努力をするもんじゃないのかな。

大学からそのまま来た若い同級生たちが、締切ギリギリに提出物を出すのは仕方ないにしても
どうして私よりも社会に出ていた期間が長い彼女がそんなこともできないんだろう。
一体会社ではどんな風に働いていたんだろう。

私は自分が何かしようとするとき、なぜかこの彼女のことが頭に浮かぶのだ。
なんとなく彼女を思うと、自分がとてつもなく損な人間に思えてしまうのだ。
だからあまり彼女とは話さないようにしたりしている。

私だって人を非難してばかりの人には本当はなりたくない。
だけど昨日の様子をみてたら、なんだか爆発という感じで記事を書いてしまった。

彼女自身はそういう自分の性質についてどうとらえているんだろうね。
ちょっと気になる。
何も考えてないんかなー。どうかねえ

『原色の街・驟雨』 吉行淳之介 を読んで感じたこと

読書・映画のカテゴリに入れようかと思ったけどやっぱ考えたことがおおかったので変更

吉行淳之介を読むのは初めて
けっこう気に入りました。イメージ的には芥川と谷崎の間みたいな感じなのかなあ。
そんなに文学詳しくないから違ってたら恥ずかしいが。まあ私の個人的なのだからいいよね

行間から作者の性格がなんとなくわかるんだよね。
熱くて一生懸命というよりは、ちょっとひいたところから、怠惰な感じで世間を見てる
自殺とかするほどの思い切りはないけれど、世間に対する深い諦めを感じる

すごい共感できるくだりがあって、↓なの。まさにこれまで私も感じてきていたことで
上手く表現できていなかったことなんだよね。いやこんなに鮮やかに書いてもらうとびっくりですね。

「十年以前前の彼だったら、けっして見合いなどという枠の中に身を置くことを、肯んじはしなかったろう。しかし、

現在の彼は、その種の考えを推し進めて身の回りに起こってくる現象に応対していると、結局生きていく余地が無くなってしまい、生きていること自体が間違いだということになってしまうのだ、という場所に行き着いた。それでも尚、彼は何となく生き続けていて、生きることをやめようとはしない。

そんなことなら、いっそのこと生きてゆくことにさしさわりになる神経、・・・・・・見合いに反撥したり、一家団欒の写真をとられるのを厭がったり、自分の家系は自分のところで断絶してしまおうと考えたり・・・・・、そんな神経を大きく切り捨てるように努力した方がましではないか、と思ったりしている。そういうことを考えながらあたりを眺めてみると、

世の中には神経を切り捨てるなどということを必要とせず、生まれながらに生活というものがオーダーメードの洋服のようにしっくり身に付いている人々が無数に存在していることに、今更のように気付くのだ

彼は目下のところ、そう言う人々を羨ましいものを見るような、と同時に浅ましいものを見るような目で眺めている。」by原色の街

この主人公の視点が私の視点にとても近い。よくわかる。
ちょっと長い話になるが、私は中学時代、周りをバカばっかりだと見下していた時期があった。
自分なりに思索にふけったりしていたので、ワーワーキャーキャーな同級生になじめなかったのだ。
だけどある時思ったのは、自分は見るからに「いろいろ考えてる人」のような雰囲気を出してるが
「おちゃらけもの」みたいな雰囲気の子だって、実は内面でいろいろ考えているのかもしれないてこと。
逆にそういう子のほうが、「いろいろ考えてる」部分を隠してるんだから、一枚上手なんじゃないのかって。
（しかし思い返すとよくいじめられなかったよな・・・。すごい鼻持ちならない奴じゃん）
だから私も賢ぶるのはやめようと考えて高校時代を送った。まあそんなに成功したともいえないが
中学時代よりは周りにとけこんだポジションに自分をおくことができた。
そのまま大学時代も迎えて、就職もして。で、それでまた周りの人といろいろ話してみるとさ
何ていうのかな↑にあったように、ほんとに
「生まれながらに生活というものがオーダーメードの洋服のようにしっくり身に付いている人々」
は無数に存在してるのよ。つまり、表面上で「いろいろ考えてる」部分を隠しているわけではなくて
ほんとうに何にも深いことは考えてない人がいるってことに気付いたの。
いわゆる人生のレールって言うやつにたいして、そういうものだとごく自然に身体の中に
とけこませていて、それに沿った生き方に何にも疑問をもってない。
そしてそういう人に対して、「羨ましくもあり、浅ましいものを見るような」という視線をもっている
という点もまさに↑と同じ。

実はその最も身近な人物が我が妹なんですがね・・・
妹は実際のところ頭の回転は速い方じゃないかとおもう。理解力も悪くないし。
いわゆる学歴というものでいえば十分。
だけどね、あの子は自分で考えるということをしないの。
何というか、物事を理解したり、情報を処理していく能力において劣っているところはない
むしろ優れているくらいだけれども、自分でものごとを深く考え、結論をだしていくことが
苦手なのだ。要するに、いわゆる優等生なのかな。

だけど、私の妹は、自分のその特徴に気がついている。
考えることが苦手だということをわかっている。
そういう意味では、やっぱりあの子はバカじゃないんだよね。
でも気がついていることが幸せなのかどうか、わからんが。

もう一カ所、よかったくだりも引用しちゃお

「たまたま家の中に姿をあらわした父親が、不意に烈しく一郎を叱りつけることがある。一郎にはどう考えても叱られる筋道がわからないのだ。…略…しかし、そういうことが度重なっていくうちに、一郎はしだいに理解しはじめた。つまり、叱られる理由が何もないというところに鍵を探さなくてはならぬということ。

父親の側から放射される怒りの波は、一郎を目指して押し寄せてくるのではなく、たまたまその道筋に一郎がいて、その怒りの波に突き当たってしまう場合が多いこと。

」by夏の休暇

器用貧乏

自分は器用貧乏なんだろうなと感じる。
人よりもすばやく物事を処理できるけれども
処理能力といいモノをつくる能力というのは別なのだ。

多くのモノを、人より早く仕上げることができる
中味は平均点か、平均よりチョット上かな
まあならしてしまえば、平均点か。
だから平均的なモノをすばやく仕上げるのは得意だといえる

しかし私の場合時間をかけたからといっていいモノができるわけではない。
時間は掛かるがいい仕事をする人もいるが、私の場合はそうじゃない。

だからスピードを武器にするしかないわけだが、その場合大体
他の人の分も仕事をしなくちゃいけないわけね

でもその仕事内容としては平均的だから、なかなか評価に結びつかないわけよ。

うー損！

その先には・・・・

昔何かで読んだけど、人間は日々、気を紛らわせることで生きているっていう話。
夢に向かったりとか、人を愛したりとか、ほかの日常の細々としたことで
気を紛らわせることしか結局できないんだって話。

結局のところ、何のために人間が、人間だけでなくすべての生き物が生きているのか、
何のために地球が、宇宙が存在しているのかってこと、それは全然わからないことなんだ。
私たちは命をつないでここまでやってきたけど、それを果てしなく繰り返すことが可能だとして
その先にいったい何が待っているというのか。
それは誰にもわからないこと。
今までたくさんの哲学者や宗教家が考えてきただろうけど。

私の何十年かの寿命に何を求められているのだろう。
きっと、何にも求められてなんかいやしない。
私ひとりいなくなったところで、それは本当に小さなこと。

ある人がなぜ生きていくのか、それは皆が言うようにやはり
自分でみつけていくことなのだ。

せいぜい自分やその周りの人が、少しでも幸せでいられることを願う。

そうすると私は日々の生活がばかばかしく思えてしまったりする。
あくせくと過ごす時間は要するに、死までの時間つぶしなのだ。
だったら好きなようにすればいいと、そう心から思うのになぜか私は
世間体みたいな本当にどうでもいい細かなことに心を縛られている気がする。

それなりに仕事して結婚して子ども産んでいかなくちゃいけないっていうような
そういうレールを自分にあてはめてしまっている。
わざわざ会社やめて学校行き直しているんだからそれなりの仕事しなくちゃと思う。

だけど一方では、大切な人と幸せに濃い時間を過ごせてそれで幸せだったと
後悔しないでいられる強さにあこがれる。
どうして私は幸せから目をそらしているんだろうと思うことがある。
わざわざ遠回りをして。

それでももし私が彼を選んだとしていて、後悔しないでいられたとも思えない。
ふつふつとわきおこる苛立ち、想像できる。

なんだか変な話だ。

父という不思議な存在

先日、父が名古屋転勤となりもめているとしましたけれど
とりあえず父が単身赴任するってことで、落ち着いたみたいです。
今、いったん新潟からうちに引っ越し準備のためにかえってきました。

母の手の病状ですが、すこしずつ握力が回復してきたようですが
たとえばお箸を洗うとか、そういった力の調節が難しく
また軽いから持てそうだと思う物も、ときどき取り落としてしまうようです。
さすがにこたえたようで、今までの殺人的睡眠時間を見なおすために
三校かけもちでやっていたのを、一校に減らすことにしたそうです。

私にとって父は謎の存在です。
何が楽しくて生きているんだろう？？？？ハテナです。
父は金のかからない男です。
洋服も靴も、何年も前のものを着て、全然不満ではないようです。
でも靴は少し考えて欲しい。
好きな食べ物はラーメン。ちょっと高価なレストランで食事しても、それを
ラーメンの値段に換算し、「これだけ高ければ旨くて当然。ラーメンは安くて旨い」とのたまう。
当然金のかかるようなゴルフもパチンコもやらず、趣味といえば読書・水泳です。
しかもその読書というのも、本を買ったところをほとんど見たことなく、図書館で借りています！
休みの日になると、図書館に出かけるのですが、それもウチの市内だけでなく隣接市町村の
図書館カードまでつくり、遠征し、読みたい本を探してくるようです。
道路地図ってふつう、自分の県内の地図くらいは購入しますよね。
・・・・・・うちの父は図書館で借りていました（笑）ありえねー。
（過去形なのは、見かねた私が昨年父の日に道路地図をプレゼントしたから、今は借りてません。）
もう一つの趣味、水泳もスポーツクラブなんてものに入るわけはなく、市民プールです。
これも隣接の市町村で新しくて綺麗な施設を探して、そこの市民だと偽り、市民料金で
２０〜３０円安く入ったぞ！！と自慢してきます。
基本的に人あたりはやわらかいですが、付き合いが好きな方でもないので
社内の送別会以外で飲むこともなく、自宅でちょびちょび飲むくらいです。
それでいて別に私たちや母の金づかいを厳しく統制するわけでもないので別にいいといえばいいけど。

でも趣味の読書ってやつも微妙で、私が思うに何も残らない感じの軽い本ばかりなんですよね。
軽い本も気分転換にはいいけれど、たまには重厚感のあるものも読んだらいいのにと思ってしまう。
まあ、それだけストレスがあるってことなのかな

妹がいうには
「（父に）マイナスはないけど、プラスはないよね」
ちょっとひどいけど、そのとおりかも。
確かにすごくすごく尊敬できる点っていうのはないけど
いわゆる「のむ・うつ・かう」はやらないし、そう言う意味でマイナスはない。