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「送られなかった手紙」に寄せて

　ここに載せようとして、送られることも、ここに載せられることもなく、静かに消えていく文面があります。
　ここのタイトル「届けられなかったメッセージ」は、今回、「送られなかった手紙」と読み替えてみます。
　余りにも長くなるので、まだ未完なので、色々と理由はいつも後付けなんですが、魂というものがあるならば、そこに刻まれているので、それで十分といえば、そうかもしれませんが……

　そこには哀愁があって、それでもそこに横たう気持ちは〝感謝〟でしょうか。

　今ある自分を考えてしまいます。今ある自分が何でできているかということを思うと、共にあるということはそうですし、感謝の念はそこからきます。
　さて、前置きはこれぐらいにして、先の「送られなかった手紙」に代えて、全く別のものを載せてしまいます。（タイトルからは反して、送られれた手紙になりますが）

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　年末年始を迎えて、気づけば過ぎています。以前感じていた節目という意識がなくなり、襟を正すこともなく、一年３６５日のうちの一つとして、単調に重ねていくだけになりました。

　お正月が平板なものになっていますが、ハレとケで考えれば、一日一日はモノを基準にすれば贅沢になり、ハレとケが混在するような日常生活になっています。また、一年の計は元旦にありと、将来への希望を持つことが、実生活では無意味なことに成り下がっているようにも感じます。
　もはや特別の日としての意識を持つことが難しいのですが、これは自身の内なるものだけではなく、周囲も同じようになっているということを感じます。
　自身よりも、周囲がそのように様変わりしてしまったこと、果たしてそれを自身が多大なる影響を受けていることに驚きを覚えますが、ハレとケの分け目のない生き方の中で、自身がどう矜恃をたもつか、節目を作るかが肝要になるように思います。日々の日常生活のなかで、それを自分自身が設けなければいけないように感じています。

　ディズニー映画『「トイストーリー』で、おもちゃのバズライトイヤーが格好つけて飛ぶシーンがありますが、実際は、おもちゃだから格好つけて落ちていくだけです。それでもバスライトイヤーは飛んでいると思っています。綺麗な誤解はそれはそれで生きる上で必要です。あるとき、それが実際は落ちていることを知るのですが、彼は、映画の中でも、凄く落ち込みます。何かしら、自分を支えているものが折れてしまうと、まさに心が折れてしまいます。

　ところで、若いことが商品になることに嫌悪感が抱く方がいますが、少数でしょう。若いこと、美しいこと、力のあること、それが益々右方上がりになっていくことを信奉し、に価値を置いてしまうと、歳をとって、凋落していくことは耐えがたいことで、自身が価値のないものに感じてしまうのではないかと思ってしまいます。

　あるとき、バスライトイヤーは「格好つけて落ちていく」に納得（＝それにも価値があると）しますが、どう生きるかということと折り合いをつける必要はあります。若いこと、美しいこと、より力のあることに価値を置く価値観に縛られていますが、老いることはそこでは否定されていますが、それも人生です。生きるなかで、それをどう納得させるか、価値を見いだすかは、個人の内にあって難しいのだと思いますが……

　Ｎさんは、「自己の想い、理想を、追求したいものです。」とお書きですが、歳を重ね、色々と失っていくものがあっても、「生を、命を燃焼させたいものです。」ことは重要なことかと思います。
　「少しでも、健康で長生きした者が勝者のような気がします。」とお書きですが、生きていることが大切です。〝生きていること〟をどう生きるかということになるのだとは思いますが、熱き思いや、希望の光は失いたくないものです。勿論、若いときの、右肩上がりのものではありませんが、落ちていくときには落ちていくことにも価値があるのだと、言葉で言うのは簡単ですが、飛ぶ鳥を落とす勢いのある美を前にして、そんな言葉は霧散してしまいそうです。

　盛者必衰の理は、諸行無常という仏教観に支えられていますが、三島由紀夫を連想してしまいました。鬼才を放った天才ですが、ドナルド・キーン氏は深い親交があったそうです。かのキーン氏が絶賛する三島由起夫ですから、遙か雲の上の人ですね。とても感受性が鋭く、文章にあっても、読み手に気を回していることが窺い知れるところがあって、その辺りの気配りが氏独特だと思うのですが、閑話休題。

　滅びの美に酔うのはナルシズムで、自己に陶酔するのは、現実から離れてしまうので考えものですが、もし、そこに自分以外の多くのものを見つけることができれば、また、幅が広がってくるのではないかと思います。
　わたし自身、今ある自分は多くのものからできあがっていると思っています。それを感じて、共に歩いていくということ、その培われた自分が、次に何ができるかということで、新たな自分を発見というか、感謝の念を抱き、共に歩いていくことを実感するのが、残された人生の行き方のように思っています。残された人生も一つの新たな時代――自分のなかの最期の時も一つの人生で、それを生きることもまた一つの人生なのかなと思っています。

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オークション（DCD-3300）

　今、T-110というＬｕｘｍａｎのＦＭ専用チューナーを出品しています。一時期、大変、気にいったチューナーでしたので、気づけば３機も手元に集まりました。１機を残して手放そうと思います。
　これ以外にも、自走式のレコードクリーナーと、ＣＤプレーヤーのDCD-3300も手放すことにしました。DCD-3300は郡津で聴いていたのですが、ＣＤ認識に不都合が生じる頻度が高くなりました。アースが上手く取れていないような気もするのですが、香里園ではメインシステムは現在解体して、今後、DCD-3300の出番はないように思いました。以下のような商品説明を添えることにしました。

◎DCD-3300
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○商品の状態――
・出品にあたり、手持ちのＣＤの何枚かを再生してみました（以下をご参考願います）
・調子の良いときは、ＣＤを認識しますが、認識しないときがあります。
　※その際には、本機を傾けます（左側を上げます）と、ＣＤを認識します（以前は左手前を少し浮かせるだけでＣＤを認識しましたが、本機は重量がありますので持ち上げるにはかなり力が要ります）
　（一部ＣＤ－Ｒも読み込みましたが、このような状態ですから、全てのＣＤの読み込みは補償できません）
・経験則からですが、例えば、本機の上にオーディオ製品などを重ねて置きますと調子が悪くなるようです（ＣＤを認識しなくなります）
・移動などで底板を持つときに、端の方にべたつきがあります。他にＤＣＤ－３３００Ｇを保有しますが、同じ症状がでていますので、経年によるもののようです。性能には関係はありません。
（蛇足ながら、不思議ですが、所有するＤＣＤ－３３００Ｇと比べて、本機の方が音が良いような気がします。ＣＤ再生に問題がなければ言うことがないのですが……）
・このような状態ですから、ジャンク扱いで出品いたしますので、ノークレーム・ノーリターンでお願いいたします。
・また、リモコン等の付属品はありません。画像に写っています本体が全てです。
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　出品に際して、ＣＤの認識の具合を再確認するために、マランツCD-44（後日、ここで記載する予定ですが）と入れ替えて試聴してみました。
　DCD-3300は、ＣＤの認識の不具合は思ったほど酷くなくて、一度、再生するとほぼ問題なく動作します。ＣＤ－Ｒもほぼ再生してくれます。持ち上げなくても、底板のビスに手を添える程度で認識してくれます。アースが上手く働いていないのでしょうか？　この辺りは良くわかりません。

　ラックス好きのわたしとしては、LUXMAN D-500というＣＤプレーヤーがお気に入りなのですが、またメインシステムには両機とDCD-3500を据えていましたが、もっぱら聴くのはDCD-3300でした。これも機器やわたしとの相性かもしれませんが、音の粒立ちと余韻が素晴らしくて、ピアノや弦の再現性にかけては、太刀打ちできない感がありました。もちろん、D-500もDCD-3500も素晴らしいＣＤプレーヤーですが……　音というより聴いていたいという気持ちにさせるか否かということでしょうか。

　さて、そういう訳で、マランツCD-44と入れ替えて聴いたところ（再生装置は大したことがなくて、EL34のシングルアンプにスピーカーはDENON SC-410；これもそのうちここに記載する予定です。順番待ちというところでしょうか。エッジが朽ちてしまって、布エッジにしたのですが、音のバランスが取れず苦労しました）、ピアノの音が素晴らしくて、また、マランツCD-44は弦楽器の再生が素晴らしいのですが、ボーカルが少し弱い。DCD-3300はボーカルの再現性も素晴らしい。
　郡津では、同じようなシステムで聴いていたのですが、DCD-3300の良さがそれほど分からなかった（自覚できなかった）ようです。スピーカーは DENON SC-104を据えていましたが、もしかすると良い音で聴いていたのかもしれません。

　そういうわけで、昨日から、モーツァルトの170 CD BOXを聴いています。再生するのに少し難しいシリーズですが、CD-44とSC-410のセットでは、無難にアナログ的に鳴らしてくれていましたが、DCD-3300では、音の場の再現性が大変素晴らしく、音を忘れさせてくれます。
　そういうわけでマランツCD-44の出番はなくなってしまいました。
　思えば、DCD-3300とは長い付き合いになりますが、少々、扱いにくいところもありますが、一つの癖、個性として、悪いところも含めて、この機器の良さを自分が一番知っているわけですから、やはり長く付き合っていくことにしました。

　SC-410、この小さなスピーカーが心地よく音楽を奏でています。至福のときは、このとき以外にはないのでしょう。

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不要不急にして

　書きかけの記事が残っていました。吝嗇なわけではないのですが、いえ、そうかもしれません。
　実は、スピーカー編を載せようｔしたのですが、時間軸（順番）が後先になってしまいますので、こちらを先に載せてしまいます。

　Luxman MQ-80を手放しました。虎の子のＲＣＡの６３３６Ａも手放しました。また、MQ-70も手放しました。大変綺麗な状態でしたので、手元に置いておいても良かったのですが、シングルアンプの方が素直で聞きやすくて、それにMQ-60やMQ-68Cの方が、軽くて小さいのですが、ラックスらしいです。どこかで愛聴されることを願うばかりです。

　今、グールドによるバッハの平均律集を聴いていますが、音楽がそこにあればそれで十分かなと思います。ほんと、こういうのを（演奏を）聴いていると、これで十分だと思います。何も要りません。

　ところで、Scandyna A-35を次に手放そうと考えています（これを書いているときには、まだ手放す前だったのですね。大変上品な音を出すスピーカーです。あちらでは貴婦人と評されていたと聞いたことがあります。単身赴任のときにこのスピーカーで聴いていました。LuxmanのC-1010とM150の組み合わせでしたが、C-1010はLuxmanの中でも色づけの箇所がユニークです。これまでのものと一線を画して、フラットアンプ部に色づけを感じます。音がまろやか、柔らかで、真空管アンプとはまた異なった色づけがされていました。Scandyna A-35はこの組み合わせが一番でした）

　さて、アナログプレーヤーについては、こんなにも要らないでしょう、と言われて、確かに……
　DP-3000は、これぞDenonのプレーヤーと、一見して分かりますし、デザインがシンプルなので大変気にいっています。ただ、何を残すかとなると、DP-6000の方かと思いますので、メインシステムに３機据えていましたが、取りあえずDP-6000に替えました。ターンテーブルの重量がかなり異なりますので、同じアームを使っても音に重厚感があるような気がします。
　信憑性はわかりませんが、自分の中では、DP-3000は音が軽いと思っています。が、軽いから悪いわけではありません。軽やかに通じますので。DP-3000はストック品もかなりあったので、それらをまず手放しました。DP-2700も２機ありますが、これも手放す方向で考えています。

　整理していて思います。整理整頓ができないわたしは、きちんと片付けることができませんので、あまりものに囲まれていると、引きはがすのが大変です。いつの間にか、色んなものがくっついていますので、引きはがすのが至難のわざです。何が必要で、何が不要なのかは難しくて、別に、何も要らないのではないかと思えるほどです。

　そうこうしている間に（知らぬ間に）レコードは地下に入れられてしまいました。ＣＤかレコードかと言われていたように……　レーザーディスクは難を免れましたが、レコードはそのうちカビがはえてしまうことでしょう。除湿機を設置していますが、レコードの保管のためだけに、常時稼働させているわけにもいきません。レコードのために電気代をかけてまでという酔狂さは持ち合わせていません。ここは潔く朽ちるのに任せてというところでしょうか。
　ちなみに、レコードを置いておいた部屋は、猫部屋になっています。猫が走り回っています。まぁ、それでいいのでしょう。そのうち、わたしもどこかで自由に走り回ることを夢見ています。でも、そんな元気がいつまで残っているのでしょうか？　振り返れば、身体がしんどいなぁ～と、そればかりが記憶に残っています。最近は特に身体がしんどくて、精神も身体も疲れているのかもしれません。楽しみもなくなってしまって……と書いてもこれは誰にも分からないかもしれません。
　ちょっとしんみり、愚痴っぽくなりそうなので、この辺でやめておきます。

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続き―その２

　女性が強くなっていくとはもうしません。一方で、歳を重ねるごとに男性は弱くなるのでしょうか？　この辺りも良くわかりません。女性が嫋やかさより、真っ直ぐな潔さへとシフトするからでしょうか。
　女性は、社会が決めた女性像に従いつつも、時を経て、社会の縛りから、より自由になっていくような気がしてなりません。
　男性も仕組みそのものは同じかもしれませんが、少し不自由にできていて、社会の縛りから自由になれないため、生まれ変わることができなくて、同じところをぐるぐると回ってしまうのでしょう。ただ傍からみて、未練がましくていけません。と、自分を基準に考える悪い癖？

　最近では、女性の管理職を増やそうという動きがありますが、これについては、コメントはいたしません。外形だけ取り繕っていく内に、その内にしっくりくることを祈るばかりです。（反対しているわけでは決してありません。文化のあり方、家族の関係等々、共通的な規範を失っていく状況にあって、家族のあり方が難しくなるような気がするだけです）

　話が脇道に逸れてしまいましたが、香里宅のわたしのゴミが一向に片付かないので、揚げ句の果てには、４月末から、お片付けと称されて、一人で住まわされて、半月以上（これを書いているときは半月だったのですが、今では１月）が経ちました。
　以前、単身赴任を３年間したことがありますが、それとはまた勝手が異なり、苦手な、お片付けが待っていると思うと――実際にお片付けをするかどうかは別として、精神的な頸木はことのほか精神を蝕んでいるようで、お陰で大変疲れやすくなっていて、いつも眠気に襲われているのはこのせいなのですね。
　溜め込むのではなくて、掃き出すとなると、真逆なことを――生き方を変えると言えば大層なのですが、コペルニクス的転回を要求されているようなもので、
　あまり勢いよく反転させようとすると、けっちんを食らって、ぐるっと３６０度回転しそうです。
　ここ一年でいろいろな事があって、子細は省きますが、乏しい想像力を絞って、種々考えてみてはいるのですが、なにも見通すことができません。
　これまでの人生のなかで、どう生きるべきかということが強く問われているようにも思うのですが――一種強迫観念的に？――これまでの生き方と、これからどう生きるのかということとがせめぎ合って、わたしの軟弱な精神では、対処が難しいようです。こういう生活が長くなると離人症を発症しそうで、何か一つ大切なものを見つけて、後生大事にしようと殊勝なことを思ったりもしますが、諸々の欲から離れてみる方がよほど大切なのかもしれません。

　そういうこともともかくとして、オーディオに立ち返りますが、オーディオ製品の処分を行っています。まぁ、大したものは持っていないので、書くようなことはないのですが……　こちらは次回に回します。

　その前に、先日、ピアノを処分しました。６０年代後半製造の旧いものでしたが、一度、弦の張り替えや、アクションの大がかりな修正を行っていますので、状態としては、調律はともかくとして、大変良い状態でした。響きや音も大変良くて、元々が良いものでしたので、いつかは、ピアノをと思っていたわたしとしては、手放したくはなかったのですが、これも断捨離でしょうか。
　ただ、思うのですが、わたしはどうも手放すことができない性質のようです。バランス感覚が悪いというのでしょうか。未練がましい？　その辺りはよくわかりませんが、まだまだ使えると思ってしまうのでしょうか。吝嗇というわけではないのですが、所謂「もったいない」という気持ちのようです。
　でも、オーディオ製品にしても、メインのアンプは７０年代のものですから、ピアノとそれほど変わらないわけです。
　新しいものが良いとも思えないのですが、切り替えて、生活を一新するというのも必要なのかなと思います。自分だけで生きているわけではないので、どこに立脚するかは大事なことかなと思います。ただ、もったいないという気持ちとどうつきあうかも大切になります。（経済成長のためには消費は必要なんでしょうけど、それは、他の方々にお任せして慎ましやかな生活を送りたいと思っています）

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続き―その１

　オーディオも、驚きを狙っていたのでは、疲れて仕方がないでしょう。かといって、いつもの音ばかりが鳴っていたのでは飽きてしまいます。
　身勝手なものですが、そういうことがなくなってしまったら、生きているとは言えないのかもしれません。
　音を聞いているわけではないと思いつつ、そこにプラスαがないと面白みがないというのは人生も同じなのでしょう。それでも、あまりに、アップダウンがあれば息が上がって、やってられないので、程ほどのところで、事大主義的に針小棒大に構えているのが精神衛生上はよいのかもしれません。趣味としてのオーディオは小さな差異を取り上げてああでもない、こうでもないと言っている内が華なのかもしれません。

　さて、今年に入ってから、香里園宅を片付けに入っていますが、１０年近く、ほったらかしの状態なので、自然とゴミの山になってしまっています。
　ここ数週間、わたしは香里園宅に住み着いて、１０年どころか、それ以上、大凡２０年近く前に封印されたものを思い切ってゴミとして処分しているところです。
　断捨離という言葉はわたしの辞書にはなくて、捨離を断つのならば、捨てられないのではないかと思うぐらいですから、前途多難です。
　当時は必要として取っておいたものだけに、思い出の品々は、忘れていた記憶やそのときの感情がその一瞬に解き放たれる思いがして、物には思いが封じ込まれているということを痛感する一方で、モノが云々というより、後悔しきりで、自分はその思いをどれだけ大切にしてきたのだろうかと自省を強いられます。
　本当にしなければならなかったことをおざなりにしてきたのではないだろうかと、一種、今の自分の在り方が強く問われることになります。
　一生かかってもやることはやる――詭弁なのでしょう。これを隠れ蓑にして怠惰に流されてしまいましたが、果たして無為に過ごしてきたようです。言葉なんてどうでも言えることで、言葉には何の価値もないことを否応なしに痛感します。
　ただ、時がまだだったのでしょうか？　これは良く分かりません。２０年近く、何の進歩も進化もなかったのですが、ただ、振り返って、今こうして当時のものに触れてみると、２０年近く経ったことの意味もあるのかもしれないと漠然と思ってしまいます。
　過ぎた時を悔やんでも仕方ないので、今、自分が何をできるのか、それを行動に移すことで、また新たな道が拓けるのではないかと、（自分自身を）信じることにします。と、今回はこれぐらいにしておきます。

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