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昨夜
友人がアルコール持ち込み 家呑み。
結局アップできずこんな時間に。。。
昨日面接は 知的障害者施設の介護職員です。
面接は 同じヘルパー受講の人４人が受けます。
昨日は三人面接で お互いに時間が２０分違い。
私が最後でした。
面接室まで案内してくれたのは
座学時 面接、履歴書対策の説明をしてくださった先生。
お会いしたことのある顔にほっとしながら・・・面接室に
そこには 常務の方、来られる予定ではなかった障害者施設の施設長さん、
その施設の横にある 障害者施設の横にある就労施設の方の三名の方の面接官でした。
施設長さんは 講師で来てくださったこともありますし 施設見学でも説明をしてくださった方で
本当に素敵な方です。
その方がおられたことで ホッとしたのです。
通常の面接と変わらず 進んでいきましたが
そちらから何かあるかと言われ
｢夜勤が当面できないのですが・・・」と話したら
常務さんが
「法改正で夜勤をできる人と思っているから。他の職員さんとの絡みもあるから
どうなんですかねぇ〜。当面ってどのくらいできないとかありますか?｣
と言われて
「一番下の子が中学生になるまでは無理なので４年はできません｣とお伝えしました。
と、そこで 就労施設の説明が入りました。
日勤しかない就労施設。パン作りやジャム作りをしているところ。
そこなんかでも大丈夫か??ときかれました。
おお〜〜！！それはいい！！kumaそこがいい！！と思ってしまう感情が顔に出ないように・・・
｢はい!大丈夫です」と。
施設長さん
｢夜勤できるようになったら 障害者施設に代わってもらうっていうのも大丈夫だしね〜｣と。
おおっ！！もしやこれは好感触ぢゃ・・・？！
ちょっと期待。
そして、本日参観日にて三女の幼稚園のころからのお付き合いのあるママに呼び止められました。
来週ディとヘルパーの実習にうかがう場所のヘルパーのところの事務員さんをしているそう。
わぁお！何とまぁ偶然な！！
なんだか ホッとし安心しました。
心強い！！
kumaがんばりますっ！！
受かりますように!!!!!(祈！！）
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就活
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コメント（19）
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今日の夢。。。苦しかったです
 前職、医療事務の職場の夢。。。
すでに退職してもうすぐ3ヶ月。
なのにまだ・・・情けない。
退職願出す前 就活していた私。
履歴書を二箇所送っていました。
その時に 同じ職場のパートさんに
どこからかそのことがわかって・・・
（どちらかの職場に知り合いがいたとしか思えないような
内容まで知っていたから 応募先がもらしたと思います）
「自分の都合だけで 決めないで!
あまりにも自分勝手。
辞めるなら さっさと辞表出して
引継ぎして辞めて。
退職日決めてから 就職探して。
kumakumaさんの思うようになんてならないから。
kumakumaさんの生活があるかもしれないけれど
こっちはこっちで ここの仕事のことを守る！
kumakumaさんが仕事見つけるまでここにいるという
中途半端は世の中間違ってる!!裏切り者！！」
と怒鳴られて 散々言われて退職願を出しました。
自分の予定は
前職（医療機関勤務）→就活→勤務先決定（入社日決定）→
退職願→退職→そのまま就職
が予定でした。
これって割と普通に多いことだと思っていました。
でもパートさんには そうではなく・・・
私も カッと来て 決めてしまった。
で、新しい人に しっかり2ヵ月半引き継ぎさせられて
退職し、仕事見つからず無職。
引継ぎの間 新しい人は 能天気。
それにいらいらしていたパートさんは
私に愚痴る。一緒に飲みにいく。深夜まで相談に乗る。
馬鹿な私は 退職するまで必死に
パートさんが 私が去った後 大変にならないように
負担にならないようにと 慰め 相談に乗り、マニュアルまで作ったりして・・・
退職・・・
その後 パートさんからは一度も連絡なし。
こちらからメールを一度だけ入れたら
「私は一日一日感謝して生活しています。
kumakumaさんもがんばってください」
のメール。
以後連絡はしていませんし するつもりもないです。
ですが このときの再現フィルムのような夢を見ました。
後悔してるのか?私。→いや・・・そんなことはない。
だけど 仕事を決めるまでいることが出来てたら
生活苦しくなかった・・・と思ってはいる。
なのに夢を見た。
なぜなんだろう。
だけど やっぱり 悔しい気持ちは大きい。
人の言うことにカッと来て
結局退職願を出したのは自分。
自分を貫けばよかったとも思ってる。
自分に自信を持ちたい。
パートの方には
自分はうそをつかず まっすぐに生きている。
kumakumaの人生は うそばかりの人生。
そんな人に育てられる子供がかわいそう。
といわれたっけ・・・
私は 人を傷つけるのは嫌いだ。
だから なかなか 人に対して
はっきりものを言えなくなることがある。
これはありえんやろ?と思うことも
いえなくなる。
特に職場では。
友人には言えても 職場では言えなくなる。
でも 分かってくれる友人には愚痴ってしまう。
それを 言われた。。。
全部が一度にどどっと夢で戻ってきて・・・
呼吸が苦しくなった。。。
一度全部吐き出したかった。。。
なぜなら パートのKさん！私より貴方のほうが
ずっと自分勝手です!
守るのは結局仕事ではなく 貴方はあなた自身を守りたかっただけでしょ。
面倒なことは全部私が対処。
美味しいところは やりましたアピール！！
いい人ぶるな!
結局 そのせいで もう一人のMちゃんも私より後に退職願いだすことになったし。
私より先に退職させられたでしょ。
それをとめてもあげなかったのは貴方でしょ!
誤解を解いてあげれるのは貴方だけだったはず!
自分を大事にしてるのは。。。貴方のほうだ!!
一番善良者ぶり 嫌なやつは貴方のほうだ!
・・・本人にいえないから ここで・・・
すっきりした
 皆さん嫌な気分にさせてごめんなさい。
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以前のパートの時の社員の男の子M君（と言っても32歳？三女と同級生がいます）
から 貰っていた話
居酒屋さんのパート...は
断りました。
 せっかくの話しを断るのは 申し訳なく...
と思ったのですが
ヘルパー2級に集中しようと思い
でも それでも 不安になる．．．
失業手当が出ても 生活には 全く足りず
貯蓄を食いつぶすことに
 なら 働いた方が．．．の気持ちにも
 つい、ハローワークの ネットサービスで
検索してしまう．．．
 うわっ！医療事務出てるやん！何箇所も！
何て思ってしまう。
情けない。
一体自分は
どうしたいのか
どうやっていけばいいのか
分からなくなる。
すぐにだ。
意志が弱い。
昨日友人からメールで
「流れに任せよう」
と。
そうだね。
そうよね。
流れに任せて
ふわりふわり．．．
自分探しの旅をしよう。
きっと何でも出来るのさ。
だからこそ
迷うのさ。
今は ヘルパー2級の流れに任せよう。
ネットの検索．．．辞めなくちゃ。
すぐに決心が揺らぐ私。
情けない。
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先ほど
リハビリ助手の結果が届きました。
残念ながら・・・落ちました。
でもこれでよかったと思います。
資格を取り しっかり自分に自信を持って
働ける職場を探したいなって思い始めていたから。
負け惜しみかもしれないけれど・・・
悔しいけれど
これが結果。
ヘルパー2級 今日の合否は
明後日には分かるから
それが分かってから
また行動かな。
まだまだ無職生活は続くけれど
笑顔と愛と家族と友人がある（いる）限り
大丈夫♪
今日の試験は
２０代から５０代までいました。
皆どういう理由なのかは分からないですが
ここで出会った人たち皆
ヘルパーになりたいんだなぁ〜って思いました。
頑張るしかないですね!
私は人が好きで人にかかわる仕事がしたくて
祖父の介護を通して 介護の仕事をしたかったことを
原点に戻って考えたときに
一番大きかったと話しました。
人の笑顔、喜ぶ顔が見られる仕事だと思うのでと話しました。
きっと受かると思う。
だって偽りじゃない、本心でぶつかったモン。
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同じ日に別の職場に
面接に行った友人。
すでに採用の連絡が来たそうです。
彼女いわく、
やっぱり採用は 連絡が早いとのこと。
年明けになること自体、
いやいや
三日待つ自体
不採用の可能性がかなり高いそう。。。
そうよね。。。
そりゃそうだ。
採用したい人には
すぐにでも電話するわな。
ってことは落ちたか?
私・・・
年明けにって言うのを真に受けた
私は お馬鹿だ。
年末に
最高に凹む私・・・
2分の1の確立でも
落ちる私は
もう働けんのかな・・・
と思ってしまう。
情けないけれど
本当に情けないけれど
参ってしまう・・・
泣きそうだ・・・
だめな私・・・
しかも いろいろな話を聞くと
やめた職場に問い合わせをする会社もあるそうな。
そんなんしたら落ちるやん。
退職理由
本当のこと書けないけん
「子供のこと」を理由にした私。
子供優先、いらんよな。職場には。
凹む理由満載だ。
今日は何も考えず寝よう。
ヘルパー2級の取得の面接1月5日を
頑張るわ。
これも落ちたら・・・
ヘルパー2級の取得も厳しい。
そうなったら。。。
もう居酒屋で働くか・・・掛け持ちパートで。
ぐすん・・・
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