DVで悩むあなたに・・・こんなふうに思ったこと、ありませんか？

私が保護された時にもらった冊子からの抜粋です。

DVは、配偶者や恋人など親密な関係において、

相手を自分の思い通りにしようとする、

あらゆる態度のことです

こんなふうに思ったこと、ありませんか？

ゆれたり、悩んだり・・・迷いながら、毎日をやり過ごしていませんか？

＜そんなにひどい暴力じゃない＞

いつも暴力をふるわれれいるわけじゃない

それほどひどい暴力というわけではない

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◎暴力の過小評価をしていませんか？　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◎相手に「たいしたことない」と思い込まされていませんか？

＜いいところもある＞

暴力をふるっていないときはやさしい

子どもは可愛がっている

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◎暴力をふるう人がいつも暴力をふるうわけではありません。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◎相手を悪く思いたくない気持ちになっていませんか？

＜自分にも悪いところがある＞

相手を怒らせるようなことをしてしまうから

家事をちゃんとできなかったから

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◎理由があれば暴力は許されるのでしょうか？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◎あなたが責任を感じてしまうことも、

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　暴力の被害の特徴なのです。

＜いつか暴力をふるわなくなるんじゃないか＞

相手は謝っている

私さえ我慢していればいつか暴力をふるわなくなる

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◎どのくらい我慢しましたか？いつまで我慢しますか？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◎その期待は、本当に現実的ですか？

＜私がいてあげないと＞

相手を本当に理解してあげられるのは私だけ

私しかそばにいてあげる人がいない

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◎自分を犠牲にしていませんか？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◎相手はあなたの同情を引くことで

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あなたをつなぎとめようとしているのかもしれません。

＜しかたがない＞

どうしようもないから我慢するしかない

やしなってもらっているからしかたがない

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◎相手と付き合う前から、そういうふうに思っていましたか？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◎あなたが無力感を感じるようになること、

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これも暴力の被害の特徴なのです。

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あなた自身や、あなたの周りに 苦しんでいる人はいませんか？

人間だから、生きているんだから、皆 毎日ゆれたり、悩んだり、

迷いながら毎日を過ごしている・・・普通の事だと思います。

けれど 日々を過ごすのではなく、やり過ごし（ただ過ぎるのを待つ）ているのなら、

それは既になにがしかの痛手を負っているのではないでしょうか？（DVに限った話ではないですが…）

負った傷はいつかは治るでしょう。

しかし傷が治る前に、同じところに何度も傷を負ったらどうなるでしょう？

傷口は広がり、深くなり、腫れたり、膿んだり、壊死してしまうと思うのは私だけでしょうか。

壊死してしまう前に 手当てを、適切な処置をできたなら、どんなにひどい傷口もふさがるでしょう。

残った傷痕も時間とともに薄れていくでしょう。

私の場合は期間も短く、身体的にそれほど酷い傷を負ったﾜｹではなかった（と、自分では思っている）。

それでもたった2ヶ月ほどで、無力感を感じ始めていました。

早い段階で助けてくれた人がいたから、今 こうしていられる。

完全に立ち直ったわけではないけれど；

目に見える傷より、見えない傷の方が怖いのです。

[tes*_*f_the*du*b*rvill*_r*se]

お互いにこれがDVだっていう自覚がないんですよね。言葉の暴力は証明が難しい…その通りですね。私は2度目の暴力から、全てをﾒﾓに残しました。相手から投げつけられた暴力的な言葉の覚えている限りを書き出してみてはいかがでしょうか？

[みゆき]

35年が経っていました。それが暴力だと気が付くまで。学生運動をしていた私が、いつの間にか何も言えない人間になっていました。無気力でただ、夫の操り人形になっていました。夫の口から発せられる言葉は私がこの世に存在してはいけないと言っているようでした。生活費はすべて私が負担し、にもかかわらず、私の主張は抹殺され続けました。殴られて仕事にいけない顔にされたことも、通勤の足である車を隠されたことも、一度や二度ではありませんでした。避妊はほとんどしてくれなかったので、自分で自分の身体を守るしかありませんでした。その為に健康を害しました。私が夜勤で乳児を夫に預けた時、私の言動が気に入らないからとミルクを全く飲ませてくれなかったこともありました。自分は私が用意していった食事を目一杯食べたくせに。私に性的嫌がらせをする知人を知りつつ家に泊めることもありました。食事が気に入らないと言って、作り直させられたことも多々ありました。その他、諸々、ここには書き切れないことがありますが、夫は調停の場で全否定をした上、被害妄想者扱いをしました。今は殺意しか感じません。

[tes*_*f_the*du*b*rvill*_r*se]

ひどい…(T-T)
よく35年も耐えましたね。

コメントから察するに、私より少しお姉さんかな？
少し前まで、DVという観念が社会的にも無かったですものね。
警察は民事不介入ですし…

うまく言葉が見つからないのですが、今が絶好のチャンスだと思います。
やはり情けは無用です。
加害者は法的にも社会的にも、制裁を受けるべきです。

天誅は必ず下りますよ。
負けないで下さいね=^-^=