吐き出す

みゆきさん 全く納得いかんですよ｀･ω･´
腹の立つ事、気のふさぐ事のまあなんと多いこと…

自分の小ささにも腹が立ってくる
『生きてるだけで儲けもん』とでも思うしかないですね

被害者に失うものが多くて、加害者本人がのうのうとしている現実には腹立だしさを通り越して殺意を感じます。 男の正体を見抜けなかった自分にも。 自分だけが我慢すればなんとか上手くいくと考えていたけれど、それも大きな間違いであることにも最近気が付きました。 息子に言われた一言。父親を殺してしまいそうになるので、家には絶対戻らないと。夫の私への言動で、危険な感情をどんどん募らせていったようです。あなたの息子さんが私の息子と同じ感情を持つことのないように祈っています。 私は今、夫から逃げていますが、夜中に夫から責めたてられる夢を見て飛び起きたり、町で似た人を見ただけで具合が悪くなったりなどの症状に悩まされています。まだまだ、精神的に安定しそうもありません。一度しかない人生、死ぬ時に少しでも悔しさを残さないようにしませんか。

ひどい…(T-T)
よく35年も耐えましたね。

コメントから察するに、私より少しお姉さんかな？
少し前まで、DVという観念が社会的にも無かったですものね。
警察は民事不介入ですし…

うまく言葉が見つからないのですが、今が絶好のチャンスだと思います。
やはり情けは無用です。
加害者は法的にも社会的にも、制裁を受けるべきです。

天誅は必ず下りますよ。
負けないで下さいね=^-^=

35年が経っていました。それが暴力だと気が付くまで。学生運動をしていた私が、いつの間にか何も言えない人間になっていました。無気力でただ、夫の操り人形になっていました。夫の口から発せられる言葉は私がこの世に存在してはいけないと言っているようでした。生活費はすべて私が負担し、にもかかわらず、私の主張は抹殺され続けました。殴られて仕事にいけない顔にされたことも、通勤の足である車を隠されたことも、一度や二度ではありませんでした。避妊はほとんどしてくれなかったので、自分で自分の身体を守るしかありませんでした。その為に健康を害しました。私が夜勤で乳児を夫に預けた時、私の言動が気に入らないからとミルクを全く飲ませてくれなかったこともありました。自分は私が用意していった食事を目一杯食べたくせに。私に性的嫌がらせをする知人を知りつつ家に泊めることもありました。食事が気に入らないと言って、作り直させられたことも多々ありました。その他、諸々、ここには書き切れないことがありますが、夫は調停の場で全否定をした上、被害妄想者扱いをしました。今は殺意しか感じません。

情けは無用だと思います。
保護命令は申し立てましたか？
徹底抗戦するなら身の安全を確保することも必要かと思います。

落ち着いて挑んで下さいね=^-^=

お互いにこれがDVだっていう自覚がないんですよね。言葉の暴力は証明が難しい…その通りですね。私は2度目の暴力から、全てをﾒﾓに残しました。相手から投げつけられた暴力的な言葉の覚えている限りを書き出してみてはいかがでしょうか？

コメントありがとうございます♪

反省…その直後はしているように見えるんですよね。ぅんぅん。どこも同じですね。
こちらが理解に勤めようと努力しても、当の本人は全く分かってない。
病気ですね。DV加害者の更生ﾌﾟﾛｸﾞﾗﾑもあるようですが、効果のほどは「…？」のようですね。

書き込みありがとうございます。

不眠は相変わらずです；

ちーと鈍すぎます。
さっぱり手を切るとすっきりするのに
敢えてお馬鹿道を歩むのが解せない。
もっと賢くなろう