吐き出す

落ち着かない…

全くもって落ち着かないとです´･ω･｀

未だに息子は施設だし、引っ越した部屋には馴染めないし、何より上がらない…何にもする気になれない。

やる気が出ないもんで、片付けも捗らない。
片付かないから落ち着かない…悪循環に嵌りまくってますですよ。

今更こんな事言っても始まらないんだけど、私の平和な日々を返してくれって 心底思うワケですよ。

だいたい不公平なんだよな…私は沢山のモノを失って、相手は何も失わずのうのうとどこかで暮らしてるなんてさ…

愚痴はまだまだあるけど、これくらいにしとこう。

出来るならば…

誰をも憎んだり怨んだりしたくはない。
そのような美しくない感情など持ちたくないし、今、生まれし悪しき感情など捨ててしまいたい。

とりあえずの転居をした。
何も片付いていない部屋で、時折頭をよぎる。
何故 私がこの様な責めを負わなければならないのか…
大切にしてきた物、築き上げた人間関係、平和な時間。
私の入院や一時保護と同時に息子は施設に保護され、返してもらえる目処もまだ立っていない…

仮住まいのつもりで借りたこの部屋から、転居できる見通しも立たないので、まだまだ物を捨てなきゃならない。

相手の愚行の為に、私は大切なモノをどれだけ手放さなきゃならないんだろうか。

片付けんが為に少し重い物を持ち上げると、肋骨が痛むので なかなか捗らない。

恨むまい、憎むまいといくら思っても、悔しさが腹の底から湧き上がってくる。

…ただただ悔しい。


しかし何だな…携帯からの投稿はﾁﾏﾁﾏと面倒だ。

あぁ こんな事ですら、悔しさが湧き上がる種になる。

美しくないなぁ…´･ω･｀

まだまだ未熟だ。

引越し準備

追われてます。

それはそれはもう・・・追われてますよ；

ケツに火がついたどころの騒ぎぢゃないんですけどね。・・・はぃ。

しばしの現実逃避なのであります。

昨日今日と、DV男の上の人がご夫婦で手伝いに来て下さいました。

この方には、次の職場まで紹介していただいて、それはもう感謝の嵐です。

任侠道 斯くあるべしですょ。 

聞いてるかDV男！

お前のケツを全部拭いて下さってるんだぞ！！

逃げ回ってないでとっとと出て来い｀・ω・´

そんなこんなで、明後日が引越しだってのに まだ半分も片付いてない有様；

それもこれもDV男！ 貴様のせいだ！！（←人のせいにしてみる）

だって望んでする引っ越しぢゃないんだもん(T-T)

引越しなんてしたくないんだもん。

全部お前のせいなんだよっ！（←と、また人のせいにしてみる；）

思い切って物を捨てる度に、どんどん不安定になっていく。

何のために離婚から今まで、今の部屋を維持してきたのか。

それがどんなにしんどかったか。

私なりの一生懸命だから、他人様にはヌルイだろうけど、精一杯やってきたんだよ。

それが全部足元から崩れていく この喪失感・やるせなさ・絶望感に近いものが お前に分かるか？

・・・解るわけないゎな(-"-；)

誰も居ないと、正直動くのも辛い。

安定剤 山ほど飲んで、うずくまってメソメソしてます。

しかしこれではイカンのです。 頑張らねば・・・とは思うものの、ダメですね。

んでも頑張ろっ=^-^=♪

忘備録

初日 AM 02：30 … 執行。

　　　 AM 03：30 … まだ眠気は無い。 

　　　　　　　　　　　　異常な食欲。何か食べたくてしかたない。 朝食用のﾊﾟﾝを食べたのは覚えているが、

　　　　　　　　　　　　後は覚えていない。

13日 AM 08：10 … 一旦目覚める。 体はﾀﾞﾙﾀﾞﾙで重たく、眠い。 昨夜の食べ残しのﾊﾟﾝを食べてﾍﾞｯﾄﾞに潜り込む。

　　   PM 14：30 … 喉が渇いて目が醒める。

　　　 PM 17：50 … 完全覚醒。 やたらと喉が渇く。 季節のせいか？副作用か？ もしや風邪ひいたか？

　　　　　　　　　　　

何も予定が無かったので、PM 20：30頃までｺﾞﾛｺﾞﾛする。

お呼び出しがかかったので、気晴らしに出かける。 昨夜は真面目に生中4杯だけで帰宅。

14日 AM 00：30 … 執行。

       AM 01：30 … 眠気なし。 空腹ではないが、やたら何かが食べたい。

                   　　　ｺﾝﾋﾞﾆに買い物に行く。 おでんのｺﾝﾆｬｸが美味だった。  

　　　 AM 06：30 … 一旦目覚める。 やたら喉が渇く。 お稲荷さん1個食べてまた寝る。

       AM 10：20 … 電話で目が醒める。 何を話したか覚えてない；

       PM 12：30 … 完全覚醒。

抜けるまで、だいたい12時間。

慣れるのも時間の問題だな；    

お薬

確かに『眠れない』って訴え続けてましたよ。

しかしですよ。 いきなり悪名高い『ベゲタミンA』って どうよ？

ﾛﾋﾌﾟﾉｰﾙやらｻｲﾚｰｽで抑えて欲しかったなぁ・・・（何処までもﾜｶﾞﾏﾏ）

あ！ もしかしてバレてたのかなぁ。ﾛﾋまわしてもらってるの；

ちょっと怖いけど、今晩より 赤ﾍﾞｹﾞ試してみます。

そういえば数年前は妙に憧れてたんだったっけ。

あの頃と比べたら、随分ﾏｼになったような気がするんだけどなw

あの頃に比べたら、まだ眠れるほうなんだけどなぁ・・・

希死年慮がほぼ無くなったからか？

んにゃ まだあるぞ！　

自傷衝動もあるぞ！!　　何とか止めてるけど・・・

前とは違う薬で試してみようってことか？

・・・まぁいいやw

今更まさかの赤ﾍﾞｹﾞﾃﾞﾋﾞｭｰww