さくらんぼ日記♪

ふ〜っ〆(．．)

なんだかやる気が起きない今日この頃

っていうかタダタダ寝ていたいかも

午前中。。。ひぃくんと寝てました(−−〆)

ほんとはやらなきゃないこと　やりたいこと沢山あるはずなのに

体が動きたがらないil|li_|￣|○il|li

何かがとり付いたかのように思考がマイナス

数か月に一度はやってくるどんどん自分がイヤになっちゃう日々

きっかけは何気ない一言だったりするんだけれど

そこから　なんで私ってこうなんだろう？？って嫌な部分ばかり目につく

人の良いところ（長所）と比べてしまって凹自分の欠点が目につく

うぅぅ＞ｍ＜この性格どうにかなんないものなのか。。。

ココに吐き出したら少しは心も軽くなるかな？？って

時間が解決してくれるのを待ちます＾＾；

ママの気持ちにも早く春が来ないかなぁ？？

ってここ最近　また雪が降り始めています。。。

プレッシャー

周りに迷惑かけちゃいけない


必要以上に敏感になってました



父親の借金発覚した当初

私は中学生・高校生時期

　　両親の喧嘩

　　親戚から借りて返済

　　父の苛立ち　罵倒　暴力

　　母のため息　不満の日々

そんな二人の姿を見ていた当時の私



毎年盆・正月・彼岸はばぁちゃんの家に親戚一同集まることがどんどん苦痛になっていく私

「なんで父の借金なのに私が肩身の狭い思いをするの？？」

それまで普通に会話出来ていた親戚と話す事が出来なくなっていった

そして　人に迷惑かける事　と　頼る事　がごちゃ混ぜになっていった



全部自分でやらなきゃ・・・自分で自分にプレッシャーをかけてきたのかもしれません

人の顔色を伺ってしまう自分



そして両親は離婚した


母は大変なんだ　自分がしっかりしなきゃ・・・



高校卒業後　専門学校を諦め　就職・・・

　　そこで出合った先輩や仲間から　ちょっぴり甘えることを覚えた

　　　　　それまで人に相談することなんて出来なかった

　　　　　段々なんでも話せるようになっていきました

　　　　　長女の私に「姉」が出来たような　妹的立場をくれました


それでもやっぱり人に　頼る事　は苦手だった

　　　　自分でやらなきゃ・・・





変な癖のようなものなのかな・・・



それは今でも抜けきらないでいる



海くん産んで　別な仕事に就いた私

仕事も家庭も手を抜いちゃいけない・・・またプレッシャーをかけ

仕事も全然楽しくなかった　というか家計の為仕方なく
　　（ようやく採用してもらえた。下手に辞める事が出来なかった）

どんどんイライラしていく私がいた

見かねたパパが家事を助けてくれるようになり

転職にも成功して

少しずつ家事も頼るように　というか自然に分担されていった

陽くんも産まれ　いろいろあったけれど今まで来た



イライラせずにお願いすれば良い事なのだろうけれど　それが出来なかった

どうしても　自分がこう言えば相手はどう思うだろう

そんなことを考える自分が　言いたい事を伝えられない　ようにしている

きっとそれがストレスとなりイライラ。。。



今でもその悪循環は抜けきらない

自分のことを好きになれない原因の1つでもあると思う

言いたいことを言えない

考えれば考えるほど頭の中が真っ白になってしまう・・・




やっぱり今日も雨のせいかな・・・

仕事も暇だし・・・

こんなこと考えちゃうのは




今の自分への課題だね　きっと・・・

これを乗り越えられたら・・・少しは自分のこと好きになってあげられるかな？？

子供のパワー

最近　お疲れモードのちぇり〜ママです＞＜。

それに比べてぼうやたちの元気なことo(>▽<o)(o>▽<o

　　　　　　　　　　　

子供って全力投球で過ごしているんだな　って思う今日この頃

　　　　大人になるとちょっと先を考え　立ち止まってしまったり諦めてしまったり・・・

子供って日々刺激もタップリ受けて

　　　　大人って日々同じ繰返しをしているような・・・刺激を感じない（私だけ(*￣▽￣)？？）

子供って本当いろんなことに興味を示す

　　　　こちらがイヤになる位「なんで？？」「どうして？？」質問攻めにあったり＾＾；

言葉もドンドン覚え　生活面でも自分で出来ることが増え

　　　　本当　日々成長を感じさせられます♪　

学校・園生活に馴染んで

遊びも全力　完全になりきってます!!

知恵を絞って創作遊び　疲れきるまで遊ぶ

　　
　　　　寝て起きるとパワー全快ｖ(>▽<o)ｖｖ(o>▽<ｖ

全てに全力投球！！

　　　　

小さな私にもそんな時期もあっただろうに・・・

いつからだろう・・・こんなに疲れを感じてしまうのは

寝ても寝ても疲れが取れませぬ＞＜

無邪気さが足りないのかなぁ？？な〜んて考えてみたり

　　　　　　確かに全然『無邪気』さのない私(*￣▽￣)il||li

子供心を思い出したら？？

子供ってなんであんなに元気一杯なのだろう？？

昼寝をしたら・・・

小さな頃の私は『昼寝』というものをしなかった

といっても年長さん位からの記憶なんだけれど

それ以前はわからないけれど

昼寝をすると心臓バクバク・・・気持ちが悪くなるからだったような

だからほとんどしなかった



海くんを妊娠しつわり？！で睡魔に襲われる時期

その頃になり　昼寝　というものをするように

心臓バクバクすることも　気持ち悪くなることもなくなってた

だからね　時々　昼寝するようになってた



今日も昼休み　満腹感から睡魔が襲い

Ｚzzzz・・・

起きると...¢(-∀-○)

何？？何？？この感じは・・・

心臓バクバク　頭もスッキリしない

前にもあった　この感じ・・・

今はだいぶ良くなったけれど

いったい何が原因なのだろうか？？

専門学校へは行かない・・・

この書庫・・・だいぶ時間が経ったけど



離婚を決意した母

それはそれで良かったんだと思う

人としても最低な父親　心の底からそう思っていた

許せなかった

そして私は・・・本当は専門学校進みたかった

けれど母や妹達のことを考えたら行けなかった

自分から「専門学校へは行かない」言いました・・・

専門学校へも連絡して・・・

けれどあんだけバイトして支払った入学金は1円たりとも返金されることなく

決まってたアパートもキャンセルして・・・

敷金礼金　半分も戻ってきただろうか？？記憶は定かじゃないけれど

進学の為に購入した洗濯機たちも家族の為に使われることとなり

いったい私のバイト代って・・・

あの時未来がこんな風になるなんてわかっていたら・・・なんだか悔しい＞＜；

過去は変えられない　仕方がないけれど


そして職探し

どの求人見ても「普通自動車免許」

母を説得して教習所へ通う日々

そして「居候」という居心地の悪さ

早くこの環境を何とかしたかった

おかしくなりそうだった

市営住宅申し込むもののなかなか入居させてくれない

居候生活も3ヶ月　4ヶ月になろうというころ

私の職もようやく決まり　市営住宅入居も決まった・・・