みんとふる・がーでん vol.２

映画の日♪

今日は旦那を急き立てて、映画を２本観ました(^∇^)

旦那の言葉にいちいち傷ついていた自分をステタので
旦那と出掛けても、全然気にならんくなった〜


イ・ビョンホンがさぁ、かっこよくて
最近映画で見るたびに大好き❤なの



すごいかっこいいよね〜
40過ぎなのにスゴいイイよね〜(///∀≦*)
って言ったら

旦那が
あんたも40過ぎじゃん一緒じゃんってさ


だよね〜しょ〜がないよね〜
あたしは可愛いしさ〜(*^^*)
って言っておいた（しかも本音！）


それで旦那が
アンタはああだから、こうだから、っていつものよーに嫌がらせを言ってきても


それもあたしの良いトコロ、それもあたしの良いトコロ！（それも本音！）(^-^)v


自意識過剰かオイ！って言うから


おお〜それもあたしの良いトコロ！
あたしの良いトコ、やっとわかった？
もっといっぱい見つけたほーがいいよ？
ええ、なに？もぉ〜しょ〜がないな〜
惚れ直しちゃってもいいよ〜(//ω//)(^-^)v

って言っておいたo(^▽^)oｷｬﾊﾊﾊ


こうしてるうちに、
旦那の心の病的なもの、も癒えて治っていくかなぁ？

素直な人ではあるから、もしかしたら治るのも早いかもしれないし

そもそもそれもあたしの思い込みのよーなものであり、
元々はないものなのかもしれないなぁ、
と思ったり。

ちょっとだけ

愚痴を言うまいと
他のブログやSNSも長いこと書かずにいたんだけど、
限界かなあ
ネットに書かなきゃ、優しいお友達にLineで愚痴ってあげくに当たってしまったりして



この歳になって今さらやっと気がついたんだけど
あたしの対人恐怖症、かなり筋金入りらしい。

あたしが努力してなんとかこなしていることを、
他の人はなんだかなんでもないみたいなの



更年期もやっと自覚。
ほんとはもっと何年も前から、更年期にはいっていたらしく。

いつもお世話になってる先生じゃなくて
初めての婦人科医に相談に行ったら、
30代の色白で脂ぎった医者に、散々に言われた

そりゃあたしは妊婦じゃないしお金も全然落としませんが
弱ってやって来た年寄り相手に、そんな言い方せんでええんとちゃう？

立ち直るのにたっぷり3日かかり

職場の友達に話しても、それはヒドイって言ってもらい



まあ
そういった年齢なんです。

心が折れてて、体調も辛いんです。


これが、普通の健康診断やガン検診は全部、問題なしでクリアしちゃうから、
困る。

いろんなことに気付きました！！

昨日は心理カウンセラーののりちゃんとお茶しました♪

心が疲れてヘトヘトになっていて

でものりちゃんに迷惑をかけてしまいそうで

てゆうか進歩のないあたしを見せてしまうのが嫌で

なかなか、会いたいと思えなかったのに

メールした時はもうダメと思って

のりちゃんに会いたい！！と本当に渇望してた

でもメールの後、

約束の日までの数日で

かなり自分で自分を治して

元気になれてきて

だからのりちゃんには

みっともない姿を見せなくてもすむかな〜と

心の中で少し、安堵しながら

待ち合わせ場所へ

のりちゃんもきっと、

予想よりも元気なあたしに

少し拍子抜けしたかもしれない

笑顔で話せる世間話から始まって

最初の話題は思うように就職できなかったこと、

でも気持ちを切り替えて、あたしを待っていてくれる職場に

飛び込むことにきめたこと

我が家と、あたし自身の経済的な問題、これはもしかしたら深刻なことかもしれないけど

それ以上に、

「自分の居場所、家はここであり、

住める家があることが『めっけもん』だ！」と

それはとても大切な、喜ばしいことなのだと

気付いたこと、

このことが

あたしの今の重大トピックスである！！

それから

今読んで

参考にしている本のこととか

話してヒントをもらったり

メールした時は

それが核心だったはずの

「嵐」のことも

あたしの中では

すでに、ついで、くらいの位置づけになっていて

でも笑顔で

自分なりの心の解決策をまじえながら話したけど

さらにのりちゃんから、

大切なアドバイスをいっぱいもらって、

なるほど！！

のりちゃんのおかげであたしは

昨日よりもっともっと

優しくなれるかもしれないｗｗ

（これ以上イイ女になってしまったら、どうしよう！(*´∀｀*)）

のりちゃんに誘われて

その後飲み会へ

メンバーはボス君とけんちゃんと

つまりあたし以外はみんな心理カウンセラーの専門家！

なんてゴージャスな顔ぶれ(人´∀｀)．☆．。．:*･°

いっぱい話して、聴いて、

とっても素敵な時間を過ごしたｗｗ

のりちゃんとの待ち合わせが午後５時、

飲み会のお開きが１０時過ぎｗｗ

家事もしないで行方不明の嫁に、

こんなにのんびり好きにさせといてくれる旦那、

イイ旦那だよねぇ(*≧ｍ≦*)ププッ

幸せ、幸せ(ノ´∀｀*)

今夜はそろそろ

眠くなってきたよ

まだ日記、全部書けていないけど

あたしってホント、ブログ依存症ｗｗ

書いてないと気持ちが悪いし

１日に何度もチェックしたりして

こんな依存症も治したほうが良いのかしら？

日記帳は続いたことがないけど

日記帳を毎日書くのも、依存症っていうのかしら？？？

今日なんて、お昼前まで寝てたのに

なんで眠くなるのかな

幸せになりたいなぁ

あたしにとって、何が幸せ？

不幸のタネをみつけたり、面倒を回避するための感知するアンテナは

子供の頃からとっても発達してるのに

幸せを感じるアンテナがちっとも機能してないんだ、あたし

本当はもっと幸せでいいはずなのにｗｗ　ｗｗ

明日は少し、変われるかもしれないね(*´∀｀*)

昨日と今日は湿気ベタベタの日だったね

仕事は来ないし

ゆるゆると

明日はまたしごと検索してみようかな

おやすみなさい

いやいや、今から(=^・・^=)(=^・・^=)(=^・・^=)(=^・・^=)の世話をして

お風呂に入ってもろもろやったら

また

お布団に入るのは12時だけど（＾＾；

｢好きになるのに理由はない｣

あたしには実感のない言葉

◎◎なものだから 好き
◎◎な人だから 好き

理由なく好き？？？
ってよくわからない。



心理学的には｢条件つき｣といわれる
あたしは

◎◎だから愛されない
◎◎になるまで愛してもらえない
今愛されないのはは◎◎でないからであって
努力して◎◎になれば愛してもらえるはず

という思考を繰り返してきた子供だったからだろうか



先日、みずほのママさんには
｢好きになるのに理由はいらない
ただし条件はある！｣
と言われて笑ったけど

本当はその違いもよくわからない





針の先ほどの幸せを繋ぎ合わせて
大丈夫、あたしは幸せ、と
納得するなんて惨めすぎてできないとあたしは思うけど



｢幸せ｣も
｢好き｣も
おんなじで
繋ぎあわせる｢理由｣なんかなくて、
ただ幸せ、
それがほんとの幸せなんだろう



なんにもないこざっぱりとした部屋が
明るく温かく迎えいれてくれる、みたいに