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採血で１５日排卵日と言われ、１６日に受診。
すると、まだ卵ちゃんがいました（そんな気がしてたけど…）
卵胞：右２１．５ｍｍ
内膜：１１．５ｍｍ
なんと３日で内膜が３ｍｍも成長！こんなことってあるのね☆
でもね、でもね、なんと…フーナーテストして「精子ゼロ」
「動いてるのがゼロ」じゃなくて、動いてないのもいないの。
１匹も姿が見えないの。
先生に「本当にしました？」なんて聞かれちゃうぐらい。
「無精子症でもないし、突然精子がいなくなるのは考えにくい…」
先生のこの言葉が救いだけど…いないには変わりない。
精液検査とか言われなかったし…プレパラート上の粘液にはいなかったってことなのかな？
シリンジに残ってる粘液には、ちゃんといるとか？？
でも、そんなことあるの？一部の粘液にだけ精子がいないなんて…
とりあえず排卵してなかったので、１７日から東京へ行くので、注射して排卵させることにしました。
「精子の件は気にせず、今日頑張って。今日頑張れば、大丈夫だからね」
と、笑顔で先生に言われました。
でね、その夜。
注射もしたんだから、タイミングなんだけど…
旦那ｻﾏが「超義務的Ｈ」をしようとしたの。
どう義務的？って聞かれると説明に困っちゃうんだけど「はいはい、やればいんでしょ〜」的な。
それに頭きて、キレちゃいました。
だってさ、今日を逃せば東京に行っちゃうから、確実にアウト。
「今日」で「１か月」が無駄になっちゃう。
前日のＨでは、精子は確認されなかったから、「今日頑張って」って先生に言われたのに。
そんな大切な日に「適当な感じ」がすっごいムカついて…
ボロボロ泣きながら…
「結婚してから誘われなくなった」「回数が減った」「排卵日しかしなくなった」「義務的」
「愛情がないＨではベビはこない」「薬飲んだり、通院したり、問題なにのに苦労してるのは私」などなど
もうずっと貯めこんでた感情が止まらなくて。
目がブクブクに腫れるまでなるまで泣いて…
「もう離婚したい」とまで口にして…
辛い」「苦しい」って感情しかあふれてこなくて…
夜中３時半。
気持ちを吐き出すだけ吐き出して、最後に
「もうこんなの疲れた！」と無意識に口から出てきた。
…そっか、私、ベビを待ってることにこんなに疲れてたんだ。
ずっとモヤモヤしてた気持ちは、これだったのかもしれない。
旦那ｻﾏは泣きじゃくる私の頭を、ただただ撫でていました。
次の日、東京に行くため、５時起きの私。
「もう寝なきゃ…」と旦那ｻﾏに諭され、泣き疲れて眠りました。
結局、タイミングとれず東京へ。
もう今回は、ベビはあり得ません。
でも、これでよかったのかも…
排卵日にこだわるのは疲れちゃったから。
基礎体温をつけ始めてタイミングをあわせたら妊娠した人。
排卵検査薬を使ったら妊娠した人。
病院でタイミングをみてもらって妊娠した人。
排卵誘発剤を使用して妊娠した人。
そんな人たちのブログや口コミをみてチャレンジした私。
でも、ダメだった。
病院をお休みしてる間に妊娠した人。
タイミング合わずに落ち込んでたのに妊娠した人。
病院の検査で不良だったのに妊娠した人。
ベビをあきらめて仕事復帰したら妊娠した人。
流産で辛い思いをし、次の周期にはまた妊娠した人。
あきらめたら妊娠するかもと、病院をお休みして、基礎体温も放棄した私。
でも、ダメだった。
「今期は期待してない」って言いながら、心の中ではそういうミラクルを期待していた。
というか、そういうミラクルがあるって信じてた。
ついさっきだって、不妊の人の集まる掲示板で数か月仲良くしてた人から「陽性がでた」って書き込みがあった。
同じ病院に通ってる私たち。
旦那様に人工授精へのステップアップを拒否され、旦那様に言われるがまま仕事始めたその人。
仕事と通院で旦那様とモメまくって、タイミングだって合わなかったのに、仕事を始めた周期にミラクル妊娠。
フーナーが良くないから、人工授精じゃないとダメって言われてたのに…
私には起きなかったミラクルが、近くで起こるなんて、すごく複雑な気持ちになった。
「こんな私にできたんだから、みとりさんも大丈夫だよ」
何を根拠に？？って思ってしまった私。
「諦めたころにやってくるって本当なんだなって、実感した」
結果がでたから「諦めてた」って言えるんだよ。
諦めたって言いながら通院もしてたし、体温だって気にしてたじゃん！って思ってしまった私。
「本当にみとりさんにはお世話になりました。とっても感謝してます！」
感謝してるわりには、めっちゃあっさりいなくなるじゃん。
妊娠したら、不妊の私とは、住む世界が違うって？！
って、これヒドイね、私。
でも、書いちゃう。これが私の本音だもん。
何が悪いの？
どうすればいいの？
どう気持ちをもっていればいいの？
もう何もわからなくて…
期待しなければいい？
執着しなければいい？
ベビをあきらめればいい？
ベビを忘れればいい？
そんなの無理だよ。
だってベビが欲しいんだもん。
そんなに簡単に「もういい」なんて思えないよ。
というか、「もういい」って気持ちを切り替えられる方法があるなら、教えてほしいぐらいだよ。
今回だって、タイミングとれなかったのに、心のスミには期待してる私がいるよ。
前周期と同じように、ミラクル妊娠した人のように、またミラクルを期待してるよ。
精子がいなかったのに「検査では見えなかっただけ」なんて、ミラクル期待して…
「仕事だって始めたし」なんて、ミラクルを期待して…
期待したら後で辛い思いをするってわかってるのに、どうして期待しちゃうの？
もう、全て切り離して、忘れたいよ。
周りや、ブログ友さんの妊娠・出産もプレッシャーだよ。
喜ばしいけど、急に「別世界の人」って感じちゃう。
「どうして私には…」って思ってしまう。
旦那ｻﾏとの事件が起こって、東京行って、帰ってきてネットつないだら…
同じ病院に通ってた人のミラクル妊娠。
妊娠したブロ友さんたちの、妊娠記事。
タイミングがとれず、精子もいない、妊娠絶望的な状態の私には、受け止められなかった。
ふっ切ったつもりで東京に行ったのに、周りの妊娠にショックを受ける私に…
喜んであげられず、見たくないと思う、心の狭い私に…
タイミングすら合わせられない、私たち夫婦に…
色んなことに、悲しくなり、辛くなり、嫌になった。
正直…
ベビを待つことに疲れた。
必死になることに疲れた。
周りの妊娠に「おめでとう」と笑顔で言いながら、泣いたり、自分を責めたりするのに疲れた。
もうベビを考えたくない、ベビのことから離れたい。
でも、そう簡単にできないんだけど…
だから、このブログから距離おこうと思います。
リセットきたら、また復帰するかな？
ううん、もっと先かもしれない。
長くなったね。
ただ「疲れた」って書きたいだけなのにね。
汚い内容でごめんなさい。
でも、本音なの。今の私の本音なの。
気を悪くされたかたもいると思う。本当に申し訳ないです。
また戻ってきたら、みなさんのとこに伺いますね。
７周期、お付き合いくださってありがとうございました。
また会える日を楽しみにしています。
みなさん、大好きです♪
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