生きるとは・・・？

情緒不安定？？

 

久しぶりに沈んだ気持

かなり持て余し気味

何が原因か・・・

仕事とプライベートの相乗効果か・・・

 

ただ、なんとなく生きている

いや、生かされている

何もしていないし、出来ることもない

そのことになぜか焦っている

焦ってもなにも変わらないのに

 

これが今の私？

そう、これが今の私なのだろう

まずは受け止めよう

こんな私を受け止められるのは私だけ

 

頭ではわかっている

こころではわかっていないのかも・・・

自分の事なのに思うようならない

ほんとにもどかしい

 

 

相変わらず

 

ポジティブになれない毎日を、惰性で過ごしている。

 

思考もネガティブなループを描いていて、前に進めない。

 

自分の居場所もない。

 

特にしたいこともない。

 

『消えたい病』だけが、私の生きている証。

 

最近は体調も良くない。

 

そろそろ「更年期障害」の出る年齢。

 

いろんな事が更に思考をネガティブにしていく。

 

自分に自信が持てれば・・・

 

自分を好きになれれば・・・

 

少しは何かがかわるのかな。

 

辞めようか・・・

今日、友人の秘書から私のボスについての話を聞かされた。

内容はこのようなものだった。

「欧米での勤務が長かったから、秘書に対する考え方が違う」

「ただ、勤務管理をするだけが秘書じゃない」

「ボスの想いを聞いて、スムーズに仕事が出来るようにするのが秘書だ」

「私でも欠落している部分が多かった」

「よく人を見ているし、かなりシビアだ」

 

友人の秘書でも出来ていないなんて言われたら

ますます自信がなくなってしまった。

まして、楽しそうに話されたら…

『あなたはもっと出来てないでしょ』と言われているようで

 

被害妄想だという事もわかっている。

わかっていてもこの想いを止めることが出来ない。

今の私の現状を知っている友人に言われたからなのかな。

 

これ以上ボスに迷惑をかけない為にも私は辞めた方がいい。

なんて…、結局は私が逃げる為の言い訳でしかない。

 

逃げ出したい。

生きることからも…

 

生命の息吹

 

 

今年は例年になく雪が積り、出勤するも大変な日が多かった。

それなのに4度の雪にもめげず、グリーンリーフレタスとサニーレタスは元気に育っている。

風雨や雪をさえぎる方法もないのに、すごいなぁと思った。

少しだけ元気をもらった気分。

 

それに比べ、人間はどうしてこんなに脆いのだろう。

私などはその典型だと思う。

少しは植物を見習わなくてはと・・・

 

やりたいこと・・・

最近、生きていくのに精いっぱい

『やりたいこと』はみつからないのに

『やらなくちゃいけない』事ばかり見つけてしまう

そんな毎日だから　自分の存在意義を見失ってしまう

悪循環だとわかっている

わかっていてもどうにもならない


『いろんなものに興味を持って』

『いろいろなものを見て』

な〜んて　考えるけど実行できない


どうしようもない自分

生きることを放棄したくなる自分

どうしたら小さくできるのだろう

どうしたら・・・