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自分で行動を起こしたからではあるけど最近色々あって、
色々考えて、まだ怖さも抜けない日々。
私はずっと、自分はＫ様（彼氏）に依存してるだけで、
本当は恋愛じゃ無いんじゃないか、好きじゃ無いんじゃないかって怖かった。
だから、錯乱してる時、パニックになってる時、うわ言のように
「Ｋくんに会いたい」って言ってたって聞かされる度、なんだか安心してた。
私はそれだけ、心の深い部分からＫ様を求めてるんだ、
だからこれはちゃんと愛情なんだって、思ってきた。
でも、Ｋ様のことと自分のことと、分けて考えなきゃいけない、
自分は自分、そう言われて、理解して、自分はやっぱりＫ様に依存してたんだなって気が付いた。
そして、自分がよくなることについて考えた（精神的なもの、病名はまだ不明）時、
ああ逆だったんだって気付いた。
全部全部が逆だった。
私はＫ様に依存し続けたかったんだ、
私はよくなりたくなかったんだって気付いた。
正直な話、いや、きっと誰だって具体的には分からないんだろうけど、
好きって何か分かんない。
でも私は、きっとちゃんとＫ様が大好きなんだと思う。
だから、怖いんだ。
Ｋ様が居ないと生きていけない、Ｋ様が居ないと生きている意味が無い、
離れたら寂しい、こっちを向いてくれないと嫌、私だけ見てくれないと嫌。
それが恋なんだと思ったから、そうじゃなくなるのが怖かった。
でもそれって依存なんだよね。
だから私は、Ｋ様に依存してるんじゃないかって怖れてた筈なのに、
本当はＫ様に依存しなくなることを１番怖れていた。
だから、よくなりたくなかった。
過呼吸もパニック症候群も全部優しく包み込んでくれるＫ様が好きで、
そんな私はＫ様が居ないと生きられない病人で、Ｋ様が居ないと生きられない自分でいたい、
それはつまりよくなりたくないってこと。
それじゃ、駄目なんだ。
私の思い描く理想、Ｋ様との将来、それは明るく楽しいものであって、
あの、青いカーテンが光る暗闇の中なんかじゃない。（彼氏の元住んでた部屋）
でも私が行こうとしていた場所はあの青いカーテンだった。
今でも忘れない。
青いカーテン、暗い部屋、湿った空気、狭い玄関、私の声、
Ｋ様の少し怒ったような困ったような疲れた声、体温と眠り。
私はあそこに戻りたい訳じゃないから。
その為にＫ様と私が別の人間であることを認めること、
私は私、Ｋ様はＫ様、お互い自分のペースと最良の方法を見付けてよくなっていくこと。
それが必要なんだってやっと分かった。
依存してべったりくっついて絡まり会うことと、助け合い支え合うことは違う。
依存しなくても、私はちゃんとＫ様を愛して愛されることができる。
言葉にしてしまったらなんの意味も無いのかもしれない。
でも、私は頭がいっぱいいっぱいで、文章もめちゃくちゃで、ちゃんと伝わっているのか不安でさ。
私は、私で頑張るよ。
待ってない訳無いけど、連れ戻そうとしたりしないし、Ｋ様はＫ様のペースで、
色んな意味でだけど帰って来られるようになったら帰って来て？
私は私で生きてくから。
今度こそ、依存じゃない本当の支えになりたくて、私はまた、何度も泣きそうになる。
正直な感想。
……腹立つ。
「過呼吸もパニック症候群も全部優しく包み込んでくれるＫ様が好きで、
そんな私はＫ様が居ないと生きられない病人で、Ｋ様が居ないと生きられない自分でいたい、
それはつまりよくなりたくないってこと。」
友達は精神的に弱い子で、先月くらいについに発狂して
私が無理矢理心療内科に連れて行きました。
まだ病名は出ていません。
なのに、なんで自ら病人と認めるの？
しかも、よくなりたくないって何？
私は、精神的に楽になれるようにと思って連れて行った。
でも、この日記を読む限り、私がしたことは大きなお節介だったの？
それならそうと、はっきり言えばいい。
人と面と向かってはっきり言えない性格なのは分かってる。
でも、私に「助けて」って。
「お願いだから誰か助けて」って。
「死にたいけどＫ様がいるから死ねない」って。
そうメールしてきたじゃん。
私は、あの苦痛の３週間を誰にも体験させたくない。
３週間とは、入院していた日々のこと。
あの苦痛は私だけが経験すればいい。
そして人に伝え、助けていければいいなと退院してから思った。
だから私は救いの手を伸べた。
【救いの手】なんて言い方したら、単なる偽善者なのかもしれない。
でも、自分のことでもいっぱいいっぱいなのに、助けたいと思ったから助けたのに。
この日記の内容は何？
私の存在自体がうざいのか？
前に言ってたけど
「特別な存在だけど、遠い存在だったから複雑」
って言葉、グサッと来たよ。
私は次にどう行動すればいい？
相談乗れば良い？
家族のことやＫ様のことで愚痴を聞けば良い？
進路の相談に乗れば良い？
そして、また泣いてる友達をなぐさめれば良い？
どうすれば、友達が楽になれるか、また考え悩めば良い？
それって、はっきり言って友達？
単なる相談相手なだけじゃなくて？
もう分かんないよ。
どうすれば、どうすれば
という答えのない疑問ばかり浮かんでくる。
嫌なら嫌ってはっきり言え！
誰かこの答えのないＱにＡを…
って、ここで答え求めてどうするって話だよね。
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