息子はアユ釣りに行った

今日、息子は電車に乗って、友人の家に泊まりに行った。

明日、アユ釣りに行くという。

（あんまり、関東の川魚は食べない方が良いと思うが、その点はさておき。）

なんか、すごいなぁと思う。

母が亡くなって、20日。

ここまで来たか、と思う。

息子が電車に乗るのは、多分1年半ぶりくらい。

強迫神経症のせいで、乗ることが出来なくなっていたのだ。

人がたくさんいるところがダメになっていた息子。

買い物も出来ない。

出かけるとしたら、よっぽどの田舎か高速道路上に車で行くしかない。

（私と息子は、食事をしたり買い物をしたりするために、しばしば高速道路のPAに出かけていた。）

それでも、外に出ること自体が大きなストレスになり、行った後はぐったりしてしまっていた。

母が亡くなり、葬儀を駅のすぐそばの葬儀場で行った。

それがそもそもの最初。

息子は、駅前などずっと行くことが出来なかったのに、あっさりと行くことが出来た。

おばあちゃんの死があまりのショックで、そんなことはどうでもよくなったようだ。

まさに、ショック療法。

それから、今日まで、驚きの連続だ。

わが家は、息子の強迫神経症のせいで、ひどい事になっていた。

ごみ屋敷、一歩手前。

息子のいる部屋は（2階に行けなくなっていたので、元おばあちゃんの部屋）、衣類が部屋一面に散乱し、飲み残しのあるペットボトルが、何十本も乱立。

（なぜか、最後まで飲みきれないのだ。そして、捨てることが出来ない。私が片付けるのもNG。）

玄関（靴を脱ぐところ）にも、そこにあるべきじゃないようなもの（ペットボトルや缶やペンとか本とかバッグとか小銭とか）を、他に移すことも出来ず、捨てることも出来ず、放置。

人を玄関に入れることさえ出来なくなっていた。

さらに、その状況のせいで、私のうつも悪化、掃除も出来なくなっていた。

台所の流しには、何カ月間も洗ってないお皿が放置されていた（これは息子のせいではなく、私のうつのせい）。

グループホームに置いてあった仏壇などを自宅に戻さなくちゃいけない、ということが目の前に出来、家の全面的な片づけを2人で始めた。

なぜか、今までどうしても出来なかったことが簡単に出来てしまう息子。

ペットボトルを全部洗い、台所のかびだらけの皿まで息子が洗った。

1階にあった自分の荷物を2階に運び、2階で寝るようになった息子。

私も、そこら中に散乱していた書類を片付け、床を掃除した。

精神的な病について身を持って知っている私は、息子について「こんな風にやれば出来るなら、元々気の持ちようだったんじゃないの？」などとは思わない。

今までは、どうしても出来なかったんだ、自分の意志ではどうにもならなかったんだ、というのが分かるから。

むしろ、こうやって出来ようになったことが奇跡のように思う。

（まだ、完治したわけではないけれど）

おばあちゃんはすごいなぁと思う。

息子と母は、ずっと特別な関係だった。

とても、深い縁を持っている2人だと思っていた。

夫を亡くして悲嘆に暮れていた母に笑顔を取り戻したのは、生れたばかりの息子だ。

私が出来た唯一の親孝行は息子を生んだことじゃないか、と思うくらいだ。

私には批判的でいつも怒っていた母だったが、息子（孫）には、めちゃくちゃ甘かった。

常にOKを出し、常に味方だった。

私が娘のことで手いっぱいでも、仕事でいなくても、息子にはいつも母（おばあちゃん）がいた。

息子は、強迫神経症で外出が出来なくなっても、娘と母に会うためなら、無理をしてでも出かけることが出来た。

息子は、「自分の病気が良くならなくても、おばあちゃんが生きていてくれた方が良かった」と言う。

でも、私は、母が息子を救ってくれたのだと思う。

もちろん、母は息子がそんな状態だなんて全く認識出来ていなかったけれど、何というか、魂のレベルで全て分かっていて、救ってくれたのだと思う。

母はすごいなぁと思うのだ。

ありがとう、と何回でも何回でも心の中で呟いている。