息子が分かってくれていたこと（母との確執）

ものすごく久しぶりの投稿。

書いておきたい私にとって大きな意味のあることがあったので。

息子と話していたときのこと。

昔話をする中で、息子が子どものころ、私と母（息子のお祖母ちゃん）がよく喧嘩していて困った、ということを言った。

確かに私と母は怒鳴りあうような喧嘩をしばしばしていた。

母がまだ認知症になる前。

母が近づいてくると猫が逆毛をたてるような気持ちになっていたころのこと。

そして、いつもその喧嘩の後に母（お祖母ちゃん）から、いかに私（お母さん）が酷いか、息子は聞かされていたという。

これは初耳だった。

それを聞き、それでも息子は私（お母さん）が悪いとは思わなかった、と。

なぜなら、お母さんは自分にお祖母ちゃんの悪口を言わなかったから、と。

それが、お母さんの正しさを示している気がした、と。

その時その時の母との喧嘩で、いつも自分が正しかったと思っているわけではない。

子どもは、母親のことを無条件に「贔屓」するということも分かっている。

それでも、この息子の言葉に私は救われた気がした。

分かってくれていたんだ、と。

かつて、父も兄も、常に「被害者」となる母の言葉をそのまま受け取り、一緒になって私を責めた。

何か、私は家族の中で、極悪非道な親不孝者として扱われていたが、今振り返ると一体私が何をしたのだろう、と思う。

確かに私は無口で愛想がなかった。

（でも、それの何が悪いのだろう？そして、私は家族に積極的に、また受容的に話を聞いてもらったことが一度もないのだ）

確かに私は家事の手伝いをしなかった。

（それは今考えると酷いと思う。でも、商売もやっているのに、あんなにピカピカに毎日掃除をする必要があったのだろうか？何より、兄が家事を手伝っていたら、私は喜んで手伝っていただろう）

確かに私には反抗期があった。

（でも、そんなの普通じゃないか？しかも、例えば煙草を吸うとか、そんなことすらやっていないし、誰かとトラブったり、不登校になったり、停学になったりとかしたわけでもない）

確かに私は兄より学費がかかる私大にいった。

（でも、浪人もせず、そこそこの大学に受かり、自宅から片道2時間かけて通い、普通に卒業したのだから、ちくちく嫌味を言われるようなことではないのではないだろうか）

子どもを「加害者」にし、自分が「被害者」になる親は、子どもを棄損する。

子どもは、自分を罪悪感の炎で焼いてしまう。

周りにはとても分かりにくく、多分母はほとんどの人に「いい人」と思われていたであろうが。

（実際、母は私以外の人間には「いい人」だった）

そのことを誰にも理解されない孤独の中にずっと私はいたし、理解される日がくるとも考えていなかったが、思いもかけず理解してくれる人が現れた。

しかも、家族の中に。

誰よりも母に可愛がられた息子が。

本当に救われた気がしたんだよ。

ずっと胸にくすぶっていた業が成仏したような。

人生は、本当に想像もしなかったことが起こる。

明日は明日の風が吹く。

（いまだ吹きすぎなきらいがあるだけど）