闘病生活２４時

春うらら

　連休に入ってから特に、穏やかな天気が続いている。

 

 

 

ドライブにでも行きたいなぁ

 

　そんなことを考えたくなるほど、いい天気だ。

 

　しかし、僕にはもう車も手放してしまって、ないし、

 

　いっしょに行ってくれる人もいない。

 

 

 

　だいいち、まともに歩くことすらできないんじゃ、どこにも行けない。

 

 

　春のうららかな日差しを窓越しに見ながら、

 

　鬱屈とした諦めの気持ちに包まれていく。

 

絶望(ρ＿；)

とことん僕は幸福というものに見離されているようだ。


何においてもうまくいったことがない。


もう疲れた。。。




(ノ△Ｔ)

なぜこの世に生まれてきたのか？

病気になってから、いつも考えることは、“僕はいったい何のためにこの世に生まれてきたのか”、あるいは“世の中の何かしら役に立っているんだろうか”、ということ。このことばかり考えては結局、どう考えても世間のお荷物でしかないというふうになってしまう。
人生の生き甲斐を失い、望みもなく、世間の何の役なもたたないで‥‥。
どこに生きる価値があるのか？

人生を狂わせた、この病気が憎い。

ボタンの掛け違え

何をやってもうまくいかない。まるで何かが取り憑いているんじゃないかとさえ思ってしまう。大学一年生のときのあの出来事以来、僕は人生の節目で選択をことごとく間違ってしまった。そして病気に冒され、家族を、仕事を、社会的地位、友だちを失った。
どこまでも暗い展望しか見えない。
いま、さらに精神状態にも異常をきたし、このまま僕は終わってしまうんだろうか？

思い通りに生きたい

自分の思い通りに人生を歩んで来られた人は幸福だ。
僕はその人生の大半を自分の意思とは違う道を歩き続けてきた。

男になど生まれたくはなかった。生まれつき貧弱で女性のような体つきだった。男だからというだけで無理なことを要求され、結果できないことを罵られ、それでどれだけ傷ついたか。
そんな社会も、両親さえも憎らしく思わずにはいられない。

いまさらどうすることもできない。

あとどれだけ生きられるのかわからないけど、せめてその間だけでも思い通りの生き方をしたい。