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いかさま総理は激しく落ち込んでいた。防衛大臣の「しょうがない」発言（いわゆる”原爆発言”）に続き、農林水産大臣の不明朗な事務所経費問題によってマスコミや野党から叩かれ、あとは惨議院選挙での敗北を待つばかり。そんなある日、嘘つき前総理がなんとなく官邸に赴き、 嘘つき前総理 ： よぉ、このところ、毎日、沈んでるね。 いかさま総理 ： はい、今は四面楚歌です。 嘘つき前総理 ： 四面楚歌って・・・ 孤立無援の状況？ いかさま総理 ： そうです。”垓下の戦い”の項羽みたいな気分になってきましたよ。 嘘つき前総理 ： ふーん・・・ （嘘つき前総理は、ポケットから本を取り出し、しばらくの間、懸命にページをめくっていたが・・・） 嘘つき前総理 ： うむ、意味的には間違っていないな。でも、四面楚歌は”垓下の戦い”じゃないよ。 いかさま総理 ： えっ？ 本当ですか？ 学校で国語の時間に”垓下の戦い”と習いましたが・・・ 嘘つき前総理 ： 残念ながら、そりゃ、間違いだ。学校でウソを教えられたな。 いかさま総理 ： そうなんですか？ おかしいなあ・・・ 嘘つき前総理 ： 本当は、”垓下の戦い”じゃなくて、”スターリングラード攻防戦”なんだ。 いかさま総理 ： それでは、自軍を包囲する敵軍から楚の国の歌が聞こえたというのは？ 嘘つき前総理 ： それは合ってるよ。 いかさま総理 ： なんだか、おっしゃる意味がよく分からなくなってきましたが・・・ 嘘つき前総理 ： つまり、スターリングラードで、パウルス元帥率いるドイツ軍が包囲されちゃったんだ。 いかさま総理 ： でも、それは、確か、第二次世界大戦ではなかったでしょうか。 嘘つき前総理 ： そうさ。パウルス元帥は、敵の赤軍が歌うソ連の軍歌を聞いて、降伏を決意したんだ。 いかさま総理 ： はい？ ますます意味不明ですが・・・ 嘘つき前総理 ： だから、四面ソ歌なんだよ。 いかさま総理 ： へぇ？ 「ソ」なんですか？ 学校では、確か、「楚」と・・・ 嘘つき前総理 ： ははは、そういえば、君は戦後生まれだったね。 いかさま総理 ： そうですが・・・ 嘘つき前総理 ： 実は、昔は「ソビエト」を「楚毘穢斗」と書いてたんだ。「四面楚歌」＝「四面ソ歌」だよ。 いかさま総理 ： そうだったのですか。でも、どうして学校では”垓下の戦い”と？ 嘘つき前総理 ： 日狂組がその学校を牛耳ってたんだろう。君には運がなかったね。 嘘つき前総理の手には、しっかりと『人をおちょくる50の方法』が握られていた。
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嘘つき前総理漫遊記
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いかさま総理は、防衛大臣が米軍の原爆投下について「しょうがない」と発言した、いわゆる”原爆発言”問題によって、またもや窮地に立たされていた。嘘つき総理は、そんないかさま総理を励まそうと、官邸を訪れた。 嘘つき前総理 ： よぉ、防衛大臣のあの発言、原爆並みの破壊力だったけど、大丈夫？ いかさま総理 ： 大丈夫じゃないです・・・ またまた余計なことを言ってくれちゃって・・・ 嘘つき前総理 ： まあ、言っちゃったものは、しょうがないよ。 いかさま総理 ： とある市民団体からは、判で押したような抗議の嵐です。 嘘つき前総理 ： しょうがないよ。頭の固い一本調子の連中だから。 いかさま総理 ： 野党議員が「防衛大臣を罷免しろ」って、うるさくて・・・ 嘘つき前総理 ： 野党の仕事はとにかく政府を批判することだから、これもしょうがないな。 いかさま総理 ： そのうえ、身内の自眠党議員からも、大臣に辞職要求が出てきてるんです。 嘘つき前総理 ： しょうがないやつらだなあ・・・ 総理の足を引っ張るだけじゃないか。 いかさま総理 ： はい、ぶっちゃけ、困りましたよ。どうにもこうにも・・・ 嘘つき前総理 ： ゴングが鳴った直後に”原爆頭突”を食らったと思わなきゃ、しょうがないね。 いかさま総理 ： えっ？ な、なんですか？ その”原爆頭突”って・・・ 嘘つき前総理 ： 知らない？ しょうがないな、久々にギャグが決まったと思ったのに・・・ いかさま総理 ： 知りませんよ。前総理とは世代が違うんですから、しょうがないでしょ。 嘘つき前総理 ： そうかい。だったら”原爆固め”は知ってる？ 別名、”プロレスの芸術品”とも・・・ 嘘つき前総理から、延々と、”原爆固め”の説明が続いた。 いかさま総理は、内心、「しょうがない人だなぁ」と思いながら、話を聞いていたが・・・ しばらくすると、不意に防衛大臣が官邸に現れ、辞表を総理に手渡した。 いかさま総理 ： 結局、辞めちゃうのか・・・ こうなったら、しょうがないか・・・
嘘つき前総理 ： でも、今更辞めたって、しょうがないかもしれないよ。 いかさま総理 ： そっ、そんな・・・ それじゃ、これからどうなるんですか。惨院選も近いのに・・・ 嘘つき前総理 ： ”しょうがない”、結論はこれで決まりだね。 |
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ぶっちゃけ社怪保険庁の怠慢を主たる原因とする年金不払いや年金記録漏れが発覚し、そのとばっちりを受ける形で、いかさま内閣への批判が強まり、この夏の惨議院選挙へも赤信号が点灯していた。選挙まで1箇月を切ったある日、嘘つき前総理が、珍しくおみやげを持って官邸を訪れ、 嘘つき前総理 ： よぉ、元気なわけ・・・ないと思うけど、どうだい？ いかさま総理 ： はい、このところダメダメです。終わっちまいそうです・・・ 嘘つき前総理 ： 何を言ってんだよ。元気を出そうぜ。ブーチン大統領もロシアの銘酒を贈ってくれたよ。 いかさま総理 ： ブーチン大統領がですか？ 一体、どういうつもりなんでしょう。 嘘つき前総理 ： 知らないよ。「ジュガチヴィリ仲間によろしく」だってさ。とりあえず、飲もうよ。 嘘つき前総理は酒をなみなみとコップに注いだ。いかさま総理はそれに舌をつけると、顔をしかめた。 嘘つき前総理 ： どうだい？ いける？ いかさま総理 ： おっ・・・ おえ〜・・・ なっ、なんなんですか、これは？？？ 嘘つき前総理 ： 何って言われても・・・ 嘘つき前総理もそれを一口飲み、 嘘つき前総理 ： げっ・・・ なっ、なんだ、これは！ いかさま総理 ： ひどいでしょ。 嘘つき前総理 ： なんだよ、安い徳用焼酎に七味唐辛子を混ぜただけじゃないか！！ いかさま総理 ： （ガックリと落ち込み）やっぱりボクってダメなんだ。ブーチン大統領にもなめられて・・・ 嘘つき前総理 ： そんな悲観することはないよ。とりあえず口先だけでも”絶好調”とだね・・・ いかさま総理 ： 前総理はいいですよ。郵政民営化以外、あとはどうなってもよかったのですから・・・ 嘘つき前総理 ： 確かにそのとおりだけど・・・ それはさておき、次の惨院選はボロ負けでもいいんだよ。 いかさま総理 ： ボロ負けでいいって・・・ 嘘つき前総理 ： だって、そうだろう。醜議院で与党が３分の２以上あるんだから・・・ いかさま総理 ： それは確かに・・・ でも・・・ 嘘つき前総理 ： デモもストもないよ。いざとなったら、醜議院の再議決で”全権委任法”を通せばいい。 （作者注）ブーチン大統領が贈った銘酒は、”ペルツォフカ”と呼ばれるウォッカで、ブラック・ペッパーやレッド・ペッパーなどをスピリッツに浸漬して造られ、赤唐辛子色にほんのり色づいています。”ウクライナの剣”とも呼ばれ、旧ソ連時代から輸入されていましたが、最近は、諸々の事情で、なかなか手に入らないとか。
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ハイリゲンダムのサミット会場にて ・・・あんたがソーリー！ あんたがソーリー！ あんたがソーリー！ あんたがソーリー！・・・ 突然、総理の（特別製の）携帯の着メロが流れた。 いかさま総理 ： もしもし、総理ですが・・・
嘘つき前総理 ： よぉ、元気かい？ オレだよ、オレ・・・ でも、オレオレ詐欺じゃないぞ。 いかさま総理 ： 前総理ですか。あの、これから重要な会議が始まるのですが・・・ 嘘つき前総理 ： そうかい、じゃあ、頑張って、かっこいいところを見せないとね。 いかさま総理 ： はい、それで支持率が上昇してくれればいいのですが・・・ 嘘つき前総理 ： 支持率を上げたいなら、国内でも丁度いい具合に、あれだ・・・ え〜っと・・・ いかさま総理 ： はい？ 「あれ」って、なんでしょう？ 嘘つき前総理 ： 悪徳介護支援会社の、なんだっけ・・・ いかさま総理 ： 「悪徳」って・・・ ひょっとして、介護サービス会社の”虚無寸”のことでしょうか。 嘘つき前総理 ： そうそう、それ。免許を取り上げて社長を死刑にすれば、支持率は上がるよ。 いかさま総理 ： そんなにうまくいくでしょうか。まあ、担当大臣が適切に対処するとは思いますが。 嘘つき前総理 ： それじゃ手ぬるいよ。今すぐ強制執行、介護施設もブルドーザーでぶっ壊すんだ。 いかさま総理 ： そ、そんな無茶な！ 現に施設に入っているお年寄りの方々はどうなるんですか？ 嘘つき前総理 ： 知らないよ。帰るところがなければ路上にホッポリ出されるだけじゃないかい？ いかさま総理 ： それはいくらなんでも、人道上の観点から見ても、非常に大きな問題が・・・ 嘘つき前総理 ： どうして？ いかさま総理 ： そんな・・・ 「どうして」って言われても・・・ 嘘つき前総理 ： ボケ老人が路上で野垂れ死んでも施設でなぶり殺されても大して変わらないだろう。 いかさま総理 ： ！！！（さすがのいかさま総理も唖然） |
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憲法改正国民投票法が、醜議院に続き惨議院の本会議でも可決され、成立した。 嘘つき前総理 ： とりあえず、一つの山を越えたみたいな感じだね。 いかさま総理 ： はい。ただ、連休前に成立できなかったのは残念ですが。 嘘つき前総理 ： まあね。でも、少しくらいは眠主党の顔も立ててやらないと。 その頃、海を渡った、お隣の寒国では、 ノムピョン大統領が大慌てで厨国の古綿濤総書記に電話をかけていた。 ノムピョン大統領 ： 大変なことになりましたニダ！ ワ国で憲法改正国民投票法が！！
古綿濤総書記 ： 知ってるアル。 ノムピョン大統領 ： そんな呑気に構えていらっしゃる場合じゃありませんニダ。 古綿濤総書記 ： 戦いは、この一戦で終わりではないアル。 ノムピョン大統領 ： 分かっていますニダ。ワ国の未開人どもを我々の奴隷にするまでは・・・ 古綿濤総書記 ： 考えてもみるアル、我々が送り込んだ工作員の数・・・ ノムピョン大統領 ： どこかで聞いたような台詞ニダ。 古綿濤総書記 ： 反日勢力は、あと１０年は戦えるアル。 ノムピョン大統領 ： 思い出しましたニダ。我が国のアニメ「機甲戦士トンヘム」ニダ！！！ |
