|
嘘つき前総理 ： よぉ、教育関連法案の審議が始まったんだって？ いかさま総理 ： そうなんです。教育再生は、これからが本番ですよ。 嘘つき前総理 ： ところでね、提案というか頼みというか・・・ いかさま総理 ： はい、なんでしょう？ 嘘つき前総理 ： 法案が通ったら、オレの小説を教科書に載せてくれない？ いかさま総理 ： ええっ、前総理が小説を！？ 嘘つき前総理 ： まあ、見てくれよ。自信作なんだから。 ＊ ＊ ＊ 仮面売りの男（作：嘘つき前総理） むかしむかしというほど古い話ではありませんが、あるところに、平凡な一般ピープルの男が住んでいました。男はいつも、楽をしてお金をもうけたい、有名になりたいと考えていました。そんなある日のこと、男のもとに、とある仮面売りの男がやって来ました。 「仮面はいらんかね〜、仮面はいらんかね〜」 「いらないよ。」 一般ピープルの男は、素っ気なく言いました。でも、そんな程度では、仮面売りの男はあきらめません。 「まあ、そう言わず、買っておくれよ。これは普通の仮面じゃないんだよ。歴史的有名人仮面といって、この仮面をかぶれば、頭の中で、その有名人の人生をそのまま体感することができるんだ。」 「有名人の人生を体感？」 「そうさ。魏の曹操でもナポレオンでも、有名どころはひと通り揃ってるよ。君にも、自分がなってみたい有名人くらい、いるだろう。」 「そうだなあ、とにかく有名になって楽をしたいと思ってたところだから、事前にそんな気分を味わってみるのも、悪くないかもしれないなあ。」 ＊ ＊ ＊ いかさま総理 ： なんだか、読んでいるとムカムカしてきますが、気のせいでしょうか・・・ 嘘つき前総理 ： まあまあ、ちゃんとオチはあるし、教訓も詰まってるんだから。 （次回に続く）
|
嘘つき前総理漫遊記
-
詳細
コメント（4）
コメント（4）|
嘘つき前総理 ： よぉ、調子はどうかね？
いかさま総理 ： おかげさまで。ただ、憲法改正国民投票法案の審議が気になりますが。 嘘つき前総理 ： 心配しなくても、通るのは時間の問題だと思うよ。 いかさま総理 ： 惨議院では適当審議でスピード成立を・・・ でも、あんまり言うとヤバイか・・・ 嘘つき前総理 ： ははは。ところで、いわゆる従軍慰安婦の話って、本当にあったと思う？ いかさま総理 ： はい？ 藪から棒ですが、一体、どういう意味でしょうか？？ 嘘つき前総理 ： 実は、このごろ、そんなことが実際にあったかもしれないと思うようになってきてね。 いかさま総理 ： ええっ、本当ですか！？ でも、それは、なにゆえに？？？ 嘘つき前総理 ： うん、つまりだね、「サタム・フサインが発見されないからといって・・・ いかさま総理 ： 確か、イラグ戦争終結後、大量破壊兵器の話で、そんなことをおっしゃってましたね。 嘘つき前総理 ： ・・・サタム・フサインがいなかったとは断定できないでしょう」ということだよ。 |
|
嘘つき前総理が珍しく本を読んでいた。いかさま総理は大いに驚き、 いかさま総理 ： げっ！ 前総理が読書を！！ 嘘つき前総理 ： 失礼だな。オレだって本くらい読むよ。ネタを仕入れないとね。 いかさま総理 ： えっ？ ネタですか？？ 嘘つき前総理 ： いや、なんでもない。つまり、知識を吸収して政治活動に役立てようとだね・・・ いかさま総理 ： それはすごいです。で、一体、何を読んでいらっしゃるのですか？ 嘘つき前総理 ： 『二都物語』だよ。チャールズ・ディッケンズの。 いかさま総理 ： それって、確か、フランス革命前夜のロンドンとパリを舞台とした歴史小説でしたっけ？ 嘘つき前総理 ： 違うよ。ロンドンは合ってるけど、パリじゃない。モスクワだよ。 いかさま総理 ： えっ？ そうなんですか？？ 学校では、確か、ロンドンとパリって・・・ 嘘つき前総理 ： 違うって。それに、歴史小説は合ってるけど、フランス革命じゃなくてヒットラーの話だよ。 いかさま総理 ： ヒットラーですか？？？ 嘘つき前総理 ： うん。ヒットラーがロンドンとモスクワを同時制圧しようとして失敗した話さ。 いかさま総理 ： そうだったんですか。今まで何か勘違いしていたようで・・・ 嘘つき前総理 ： しかも、この話が元になって、「二都追う者は一都も得ず」という故事成語ができたんだ。 いかさま総理 ： おお、そうだったんですか。これでひとつ、賢くなりました！ しかし、嘘つき前総理は、なぜだか、口惜しそうに舌打ちする。
嘘つき前総理が読んでいたのは『二都物語』ではなく、『人をおちょくる50の方法』だったから。 |
|
いかさま総理が国会の赤絨毯を歩いていると、 嘘つき前総理 ： よぉ！ 総理！！ 頑張ってる くわぁぁぁ〜〜い！！！ 嘘つき前総理は左腕を真横に突き出し、猛然とダッシュ。 しかし、いかさま総理は、わけが分からずに、ただ、うろたえるばかり。 いかさま総理 ： えっ？ あっ、あの・・・ 前総理？？ 嘘つき前総理はスピードを上げ、いかさま総理の咽元に自身の左腕を叩き込んだ。 哀れ、いかさま総理は吹っ飛ばされ、後頭部を赤絨毯に激しく打ちつけるのだった。 嘘つき前総理 ： ○ooooo〜〜〜！！！ 嘘つき前総理が雄叫びとともに左腕を突き上げると、いかさま総理は頭を押さえてヨロヨロと起き上がった。 いかさま総理 ： アイタタタ・・・ 前総理、いきなり何を？？？
嘘つき前総理 ： もうすぐ統一地方選だろ。今度の選挙は武闘派の動向がカギって言うじゃん。 いかさま総理 ： あの、「武闘派」って「無党派」のことでしょうか。すごく苦しいギャグですが・・・ 嘘つき前総理 ： どっちでもいいよ。とにかくウエ○タンラ○アット。君も覚えておくといい。 いかさま総理 ： その、ウエ・・・・・・って、なんですか？ 言葉の響きはプロレス技っぽいですが。 嘘つき前総理 ： そうだよ。使い手は「ブレーキの壊れたダンプカー」。改革路線まっしぐらだ。 いかさま総理 ： そんな・・・ 知りませんよ。前総理は「制御棒の壊れた原子力発電所」ですよ。 |
|
嘘つき前総理 ： はっはっはっ！ 実に愉快！！
いかさま総理 ： いきなり大笑いですか。一体、何ゆえに？ 嘘つき前総理 ： 地下鉄に乗ってたら、無実のサラリーマンが、痴漢だと訴えられて捕まったんだ。 いかさま総理 ： それって愉快な話なんですか。ものすご〜く、ひどい話だと思いますが。 嘘つき前総理 ： まあね。本当のことは本人しか知らないから、ウソでも訴えた者の勝ちだね。 いかさま総理 ： そのサラリーマンは無実を主張してるんでしょう。 嘘つき前総理 ： うん。しかし、駅員も警官も他の乗客も、基本的に、訴えた女性の言い分しか聴かない。 いかさま総理 ： でも、信用できる証拠は存在するんですか？ 裁判になれば、疑いが晴れるのでは？ 嘘つき前総理 ： 甘いよ。裁判官も「被害女性の勇気ある告発」という先入観から、女性の味方になるし。 いかさま総理 ： ということは、つまり、何も悪いことをしていないのに断罪されるってわけですか。 嘘つき前総理 ： そうさ。気の毒だけどね。ただ、これは、いわゆる従軍慰安婦の問題と同じ構図だよ。 いかさま総理 ： それは、まあ・・・ 確かに・・・ ところで、前総理、ひとつ質問があるのですが・・・ 嘘つき前総理 ： 質問？ いいよ。言ってみな。 いかさま総理 ： 前総理は最初に、サラリーマンが無実と断言されましたが、それは、どうして？ 嘘つき前総理 ： だって、オレが真犯人だもん。 |
