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Меч и Щит Японий

カオス？アナーキー？アナルコ・キャピタリズム？

嘘つき総理奮戦記

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嘘つき総理が靖国神社に参拝

　　いかさま官房長官：総理、今日（８月１５日）、靖国神社に参拝されたそうですが。
　　嘘つき総理：やはり公約は守らないといけないだろう。
　　いかさま官房長官：でも、総理は以前、「公約なんか守らなくても大したことはない」と・・・
　　嘘つき総理：公約って、そういうものじゃないか？

　嘘つき総理が「アイタタタ」と、おしりをさすりながら、官邸にやってきた。

　　いかさま官房長官：総理、言いにくいのですが、ひょっとして、「痔」ですか？
　　嘘つき総理：ンなわけ、ないだろ。噛まれたんだよ、犬に。
　　いかさま官房長官：先日ブッチ大統領から贈られた「ポチ」にですか。
　　嘘つき総理：うん、あのヘタレがうるさかったから蹴飛ばしてやったら、ガブッとね・・・。
　　いかさま官房長官：それは災難でしたね。
　　嘘つき総理：ところで、今日は何かすることあったっけ？
　　いかさま官房長官：はい。米の国からの牛肉輸入が再開されましたので・・・
　　嘘つき総理：ちょっと待て、俺は絶対に米の国の牛肉なんか食わんぞ。
　　いかさま官房長官：米の国では、ここ最近、ヘタリ牛の発生が確認されていないそうです。
　　嘘つき総理：確認されてないだけだろ。それに、何だよ、ヘタレ牛って・・・
　　いかさま官房長官：「ヘタレ」じゃなくって、「ヘタリ牛」です。ヘ、タ、リ。
　　嘘つき総理：「ヘタレ」でも「ヘタリ」でも同じだろう。要はヘタレな牛なんだから。
　　いかさま官房長官：いえ、ですからそれは慣用的な言い回しで・・・
　　嘘つき総理：同じでも支障はないじゃないか。「ヘタレ」だよ。ヘ、タ、レ！
　　いかさま官房長官：あーうー、と・・・、総理、先ほど、ポチに噛まれたとおっしゃいましたが・・・
　　嘘つき総理：そうだよ。あのヘタレ犬め、帰ったら、もう一度、蹴飛ばしてやる。
　　いかさま官房長官：ヘタレ牛が狂牛病だとすれば、ヘタレ犬は・・・
　　嘘つき総理：はぁ？　一体、何の話？　さっぱり分かんないよ。
　　いかさま官房長官：・・・

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嘘つき総理が面接官！？

　嘘つき総理がふらりと内閣府にやってきた。

　　いかさま官房長官：総理、内閣府に御用とは、珍しいですね。
　　嘘つき総理：用なんかあるわけないだろ。ヒマなだけだよ。
　　いかさま官房長官：ヒマですか・・・
　　嘘つき総理：ところで、あそこで並んでる連中は、何者なんだ？

　嘘つき総理が指した先には、スーツ姿の初々しい若者が、緊張した面持ちで整列していた。

　　いかさま官房長官：細かい話を省略しますと、要は、来年度新規採用の最終面接なんです。
　　嘘つき総理：へえ、それじゃ、これから面接室で面接なんだな。
　　いかさま官房長官：そうです。

　嘘つき総理は、腕を組み、しばらく考えた。そして、

　　嘘つき総理：俺が面接官をやってやるよ。いいだろ。
　　いかさま官房長官：それはちょっと・・・
　　嘘つき総理：ンだと、コラ。俺を誰だと思ってんだ。総理大臣だぞ、オラオラ。

　いかさま官房長官は抵抗することができなかった。

　嘘つき総理が面接官になったのだが、とにかく、すごい。
　・下卑た笑い声や靴で机をドンドンたたく音が響き渡り
　・女子受験者が、突然、ドアを開け、泣きながら飛び出し
　・ガチャンというガラスの割れる音、さらにドカンという爆発音も・・・

　そして、一ヶ月ほどたったある日、

　いかさま官房長官が、頭を抱えて官邸にやってきた。

　　嘘つき総理：深刻そうな顔だな。どうしたんだ？
　　いかさま官房長官：来年度の内閣府新卒採用者が０（ゼロ）になりそうなんです。
　　嘘つき総理：それはすごいじゃん。新規採用の抑制が徹底してるんだな。
　　いかさま官房長官：違いますよ。内定を出そうとしたら、受験者全員に断られたんです。
　　嘘つき総理：どういうことだよ。なんで、そんなことになったんだよ。
　　いかさま官房長官：本当に理由を言ってもいいんですか。

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嘘つき総理と神

　現実には絶対に有り得ないが・・・
　嘘つき総理、ブーチン大統領、ボンクラ将軍が宴会を開いていると・・・
　突然、神が降臨した。
　
　　神：私は神だ。それぞれ一つだけ、質問に答えてやろう。ありがたく思え。

　　ブーチン大統領：わが国が再び超大国になるのはいつの日でハラショ？
　　神：あんたの任期中には無理だね。
　　
　　ボンクラ将軍：わが人民が腹いっぱい食えるようになるのはいつの日ニダ？
　　神：あんたの生存中には無理だね。

　　嘘つき総理：わが国の平和憲法の理念が全世界で実現されるのは・・・絶対無理だな・・・
　　神：無理じゃない。しかし、その時には、私も含め、み～んな、くたばっとる。

　　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

　　いかさま官房長官：総理、総理、起きてください。
　　嘘つき総理：また夢オチかよ。いい加減にしろよ。君がケルゼンなんか勧めるから・・・
　　いかさま官房長官：・・・あの、それ、ギャグですか？

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嘘つき総理のブログ

　官邸で、嘘つき総理がＰＣの画面を見てため息をついた。そこへいかさま官房長官が現れ、

　　いかさま官房長官：いきなりため息ですか。いかがされました？
　　嘘つき総理：うわっ！

　嘘つき総理は慌ててＰＣの画面を隠した。

　　いかさま官房長官：挙動不審すぎますが、何なんですか。
　　嘘つき総理：いや、これは・・・　

　嘘つき総理は、しばらく考えた末、

　　嘘つき総理：まあいいか、君だけに教えてやるよ。

　いかさま官房長官がＰＣの画面を覗き込むと、画面には大きく「総理大臣のブログ」の文字。

　　いかさま官房長官：ブログを開設されたんですか。しかも官のＰＣ使って・・・
　　嘘つき総理：「官邸白書」がダメなら、自分で何とかしなきゃ、しょうがないだろ。
　　いかさま官房長官：そんな話もありましたね。で、先ほどのため息の意味は？
　　嘘つき総理：アクセスもファンもコメントもぜんぜん増えないんだよ。
　　いかさま官房長官：面白い記事を掲載して頻繁に更新すれば増えていくと思いますよ。
　　嘘つき総理：俺のブログがつまらないって？
　　いかさま官房長官：いえ、ちがいますよ。いやだなぁ、邪推しないで下さいよ。
　　嘘つき総理：本当かよ。とにかく、アクセスとファンとコメント増やす方法を考えてよ。
　　いかさま官房長官：では、ファン限定で、総理ならではの話を載せてみてはいかがでしょうか。
　　嘘つき総理：そうかい。じゃあ、その線でいってみるか。

　数日後、いかさま官房長官が、大慌てで官邸に駆け込んできた。

　　いかさま官房長官：総理、大変です。政府部内にスパイがいる可能性が！
　　嘘つき総理：ええっ！？　だから、常々「スパイ防止法を作れ」って言ってるんだ。
　　いかさま官房長官：厨国が、閣僚しか知らないはずの秘密情報を知ってるんですよ。
　　嘘つき総理：秘密情報って？
　　いかさま官房長官：それは、かくかくしかじかで・・・
　　嘘つき総理：ああ、その話か。それなら、かなりの人が知ってると思うよ。
　　いかさま官房長官：えっ？
　　嘘つき総理：その話をファン限定の記事にしたんだ。おかげでファンもアクセスも急増さ。