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Меч и Щит Японий

カオス？アナーキー？アナルコ・キャピタリズム？

嘘つき総理奮戦記

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嘘つき総理とイズラエル軍拉致兵士奪還作戦

　　嘘つき総理：イズラエルって、すごいね。
　　いかさま官房長官：またまたカザ地区に侵攻したっていう話ですか。
　　嘘つき総理：うん。武装勢力に拉致された兵士を救出するんだってさ。
　　いかさま官房長官：どっちが過激派か分かりませんが。
　　嘘つき総理：でも、やっぱり国家のあり方としては正しい対応だと思うよ。
　　いかさま官房長官：珍しく、まじめな話ですね。
　　嘘つき総理：拉致されて見殺しにされたんじゃ、たまらないからね。
　　いかさま官房長官：おっしゃるとおりです。
　　嘘つき総理：それに、命がけで助けに行くって、かっこいいじゃん。
　　いかさま官房長官：確かに、おっしゃるとおりです。
　　嘘つき総理：私もそんな決断してみたいな。
　　いかさま官房長官：総理、重要なことをお忘れではありませんか。
　　嘘つき総理：重要なことって？？？

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萌えろ嘘つき総理

　嘘つき総理は、珍しく、執務室にこもっていた。なかなか出てこないので、いかさま官房長官が心配になって執務室に入ると、嘘つき総理は何やらぶ厚い書類に目を通していた。

　　いかさま官房長官：総理、どこか、お加減でも？
　　嘘つき総理：何を言っとるのかね。勉強してるんだよ。分かるだろ。
　　いかさま官房長官：失礼しました。それで、何を？
　　嘘つき総理：経済産業省が「知的財産推進計画２００６」を出しただろ。
　　いかさま官房長官：正確には、経済産業省じゃなくて、知的財産戦略本部ですが。
　　嘘つき総理：それを読んでたんだよ。すごいだろ。エッヘン。
　　いかさま官房長官：はあ、それは確かに・・・
　　嘘つき総理：コンテンツとか著作権とか日の国ブランドとか、結構、難しいもんだねえ。
　　いかさま官房長官：日の国のアニメやマンガは、海外から高い評価を得ているそうです。
　　嘘つき総理：へえ、そうなんだ。
　　いかさま官房長官：ちなみに、外務大臣は、その手の話に非常に詳しいそうです。
　　嘘つき総理：外務大臣って、あいつか。フロッピー外務大臣だな。
　　いかさま官房長官：ええ。幼女を誘拐してゴスロリ風のコスプレをさせているという噂の・・・
　　嘘つき総理：ちゃんと家に帰してるんだろうな。
　　いかさま官房長官：そんな、ベリヤみたいなことしないでしょう。
　　嘘つき総理：そういえば、あいつって、経絡秘孔を突かれたみたいな・・・
　　いかさま官房長官：（遮るように）ダメですよ。人の身体的特徴をギャグにしては。
　　嘘つき総理：何だよ。今にも「たわば」って崩壊しそうな・・・
　　いかさま官房長官：（再び、遮るように）ダメですって。訴えられますよ。

　その時、噂をすれば影、フロッピー外務大臣が現れた。

　　フロッピー外務大臣：オレがどうかしたのか？
　　いかさま官房長官：何でもないです。ただ・・・
　　嘘つき総理：どうすればそんな、北斗神拳をくらったみたいな・・・
　　いかさま官房長官：（三たび、遮るように）あたたたたたたたーーー！！！
　　嘘つき総理：どうしたんだよ。急に、そんな素っ頓狂な声を出して。
　　いかさま官房長官：アニメ・マンガに造詣の深い外務大臣にご教示いただきたく！
　　フロッピー外務大臣：そうか。ならば聴け。オレの魂の叫びを、「萌え」る魂の悲鳴を・・・

　フロッピー外務大臣は熱く語った。日の国におけるアニメ・マンガの歴史、意義、将来の展望などについて、「萌え」という言葉をキーワードに、延々と、非常に難解な専門用語を駆使しながら。話が終わると、日付は次の日に変わっていた。
　
　フロッピー外務大臣は、「ありがとよ。久々に燃えたぜ」と言い残し、官邸を後にした。

　　嘘つき総理：今の説明で分かったか？
　　いかさま官房長官：いいえ、全然。理解不能でした。
　　嘘つき総理：「萌え」が大和魂だとか何とか言ってたけど・・・
　　いかさま官房長官：世界に向け、日の国の心「萌え」を発信するとも言ってました・・・
　　嘘つき総理：そうだ。いいこと思いついたぞ。
　　いかさま官房長官：はい？
　　嘘つき総理：継続審査中の教育基本法を修正するんだ。
　　いかさま官房長官：どういう意味でしょうか？
　　嘘つき総理：「国を愛する」を削除して「萌える」を入れるんだよ。

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続・嘘つき総理の大ピンチ

　嘘つき総理は官邸でぼんやりと鼻くそをほじっていた。先日は、米の国の最高級牛肉を試食させられそうになったが、無理矢理に理屈をこねまわして強引に話にケリをつけ、大ピンチをしのいだのであった。

　例によって、いかさま官房長官が現れた。

　　いかさま官房長官：総理、実は、大変なことになりまして・・・
　　嘘つき総理：官房長官かよ、今度は何だよ？
　　いかさま官房長官：実は、米の国の牛肉を食べて安全性をアピールするっていう話ですが・・・
　　嘘つき総理：それがどうかしたの？
　　いかさま官房長官：どこからか情報が漏れ、米の国の政府に知られちゃったんですよ。
　　嘘つき総理：君がバラしたんじゃないだろうな。
　　いかさま官房長官：そんなことしないですよ。天に誓って。
　　嘘つき総理：だから、スパイ防止法が必要だって、常々、言ってるんだ。
　　いかさま官房長官：それで、その話をきいた大統領が、大いに心を動かされたらしく・・・
　　嘘つき総理：大統領？　ああ、米の国のブッチ大統領か。
　　いかさま官房長官：「ナイスアイデアだ、ぜひ、総理にやらせろ」と、はしゃいでいるそうです。
　　嘘つき総理：はあ？
　　いかさま官房長官：ご理解いただけましたか？
　　嘘つき総理：いや、理解できない。
　　いかさま官房長官：要するに、総理が米の国の牛肉を食べなければならないんです。

　その時、
　・・・あんたがソーリー！　あんたがソーリー！　あんたがソーリー！　あんたがソーリー！・・・　
　突然、総理の（特別製の）携帯の着メロが流れた。

　　いかさま官房長官：きっと、ブッチ大統領からですよ。

　嘘つき総理は、震える手で携帯をとり、耳に押し当てた。

　　ブッチ大統領：ハロー　ハロー　ヘイ　ユー　ゲンキカ　コラァ
　　嘘つき総理：はい、総理です。おかげさまで・・・
　　ブッチ大統領：コンド　オマエ　ダイドーゲイ　ヤルンヤテ　ナア　オイ
　　嘘つき総理：いえ、それはまだ、検討中で・・・
　　ブッチ大統領：ウチノ　ギューニク　ビフテキニ　シテ　クウテ　クレルン　ヤロ
　　嘘つき総理：だから、それは、違うんです。
　　ブッチ大統領：イッペン　ヤル　ユータンヤ　サカイ　セキニン　モッテ　セイ　ヨ
　　嘘つき総理：閣下、だから、こっちの話も・・・
　　ブッチ大統領：ホナ　タノシミニ　シテル　デー

　ブッチ大統領の言いっ放しで電話は切れた。
　嘘つき総理はガックリとうなだれ、携帯をポイと投げ捨てた。

　　いかさま官房長官：総理、どうでした？
　　嘘つき総理：・・・
　　いかさま官房長官：結局、米の国の牛肉を食べる羽目に？
　　嘘つき総理：うわぁぁぁぁぁーーーん・・・

　嘘つき総理は、突然、大声を上げて泣き出した。

　　嘘つき総理：元々、君があんな変なこと言い出したからじゃないか！
　　いかさま官房長官：そんな、私のせいにされても・・・
　　嘘つき総理：誰のせいでもいいんだよ！　どのみち、私は終わりだ！！
　　いかさま官房長官：総理、落ち着いてください。
　　嘘つき総理：もういいよ。窓から飛び降りてやる！！！

　嘘つき総理はいきなり走り出した。
　いかさま官房長官は、あわてて総理をつかまえ、羽交い絞めにした。

　　いかさま官房長官：早まってはいけません。私が何とかしますから。
　　嘘つき総理：本当か？・・・
　　いかさま官房長官：任せてください。

　いかさま官房長官は、総理の携帯を手にとり、ブッチ大統領に電話をかけた。いかさま官房長官とブッチ大統領のやりとりは、数分間続いた。そして、最後に、笑顔で「サンキュー」と締めくくった。

　　嘘つき総理：どうだった？
　　いかさま官房長官：ブッチ大統領と話はつきました。
　　嘘つき総理：そりゃ分かるよ。具体的な中身が問題なんだよ。
　　いかさま官房長官：安心してください。結論的には、悪い話じゃありませんから。
　　嘘つき総理：どんな話になったんだ？
　　いかさま官房長官：ブッチ大統領も一緒にビフテキを食べることになりました。
　　嘘つき総理：（泣きそうになって）私が米の国の牛肉を食わされることは変わらんじゃないか。
　　いかさま官房長官：最後まできいてください。総理は大統領とビフテキを食べますが・・・
　　嘘つき総理：（ハンカチを目に当てながら）が？
　　いかさま官房長官：食べるのは最高級松阪牛のビフテキなんです。
　　嘘つき総理：（鼻をかみながら）松阪牛？
　　いかさま官房長官：松阪牛をこっそり首脳会談に持ち込み、産地を米の国に偽装するんです。
　　嘘つき総理：（元気が出て）おお！！
　　いかさま官房長官：そして、会談の席で、ブッチ大統領と仲良く食べるというわけです。
　　嘘つき総理：（感動的に）すばらしい！！！
　　いかさま官房長官：ブッチ大統領も、松阪牛が食べられるって、喜んでましたよ。
　　嘘つき総理：すごいよ。冴えてるねえ、君は。やっぱり後継者は君だな。
　　いかさま官房長官：すいません。その件はしばらく考えさせてください。

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嘘つき総理の大ピンチ

　
　いかさま官房長官が、お土産を持って、官邸を訪れた。

　　いかさま官房長官：総理、失礼します。
　　嘘つき総理：官房長官か。何か用かい？
　　いかさま官房長官：突然ですが、焼肉の材料を持参しました。
　　嘘つき総理：いいねえ。肉はどこの？　やっぱり、最高級松阪牛かね？
　　いかさま官房長官：いえ、米の国の最高級品です。
　　嘘つき総理：げっ！

　嘘つき総理は驚き、思わず４０ｃｍほど跳ね上がった。

　　嘘つき総理：ちょっと待て。君は私を殺す気かね？
　　いかさま官房長官：いえ、そんな、とんでもありません。
　　嘘つき総理：だったら何だよ・・・
　　いかさま官房長官：このたび、米の国の牛肉の輸入を再開することになったとのことで。
　　嘘つき総理：だから何だよ？
　　いかさま官房長官：安全性のアピールが必要ではないかと考えられるのです。
　　嘘つき総理：そういえば、誰か前に同じようなことやってたなぁ・・・
　　いかさま官房長官：そこで、ぜひ、総理に覚悟を決めていただいて・・・
　　嘘つき総理：冗談じゃないよ。担当の大臣なら何人かいるだろう。
　　いかさま官房長官：外務大臣、厚生労働大臣、農林水産大臣、食品安全担当大臣・・・
　　嘘つき総理：いるじゃん。
　　いかさま官房長官：全員に、「どうしてもと言うなら辞表を出す」って、断られたんです。
　　嘘つき総理：無責任なやつらだ！
　　いかさま官房長官：だから、ここは総理にお願いするしかないんです。

　嘘つき総理は、顔面蒼白になり、頭をかきむしりながら、ソファに座り込んだ。いかさま官房長官は、「無責任は、あんただろ」と言いかけたが、我慢して、口をつぐんだ。しばらくして、嘘つき総理は、コップに水を注ぎ、一気に飲み干し、呼吸を整えた。

　　嘘つき総理：とにかく、今回の輸入再開は、日米首脳会談の手土産なんだ。
　　いかさま官房長官：それは承知しています。
　　嘘つき総理：それ以上でもそれ以下でもないんだ。
　　いかさま官房長官：はい？？？
　　嘘つき総理：輸入再開後、危険な背骨入り牛肉くらい、すぐにでも見つかるだろう。
　　いかさま官房長官：個人的には、そう思います。
　　嘘つき総理：そうなれば、再び輸入中止は間違いない。牛肉が国民の食卓に登る前にね。
　　いかさま官房長官：はあ・・・
　　嘘つき総理：だから安全性のアピールなんか不要さ。ノンプロブレム。無問題。以上だ。
　

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嘘つき総理をテポドンが直撃！！

　嘘つき総理が官邸でくつろいでいると、いかさま官房長官が大慌てで駆け込んできた。

　　いかさま官房長官：総理、大変です。たった今、テポドンの発射実験が行われたと・・・
　　嘘つき総理：何だい、騒々しい。
　　いかさま官房長官：官邸に向けてテポドンが発射されたとの情報が入りました。
　　嘘つき総理：防衛庁からは何も言ってきてないよ。
　　いかさま官房長官：米の国の大統領がこっそりと教えてくれたんです。
　　嘘つき総理：防衛庁は何してるんだ。まあ、でも、心配ないだろう。
　　いかさま官房長官：なぜですか？
　　嘘つき総理：だって、テポドンだよ。目標に当たるわけないって。
　　いかさま官房長官：いえ、最近は事情が違ってまして・・・

　テポドンは、嘘つき総理の予想に反し、正確に目標を捉え、官邸を直撃した。テポドンは官邸の屋根を突き破り、官邸に垂直に突き刺さった。その先端は地中にまで達していた（なお、今回は実験のため、弾頭は空っぽだった。これがボンボン首領様の嘘つき総理への何らかのメッセージなのかどうか、現時点では確認されていない。）。

　嘘つき総理といかさま官房長官の運命は如何に？？？

　　　　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　＊

　しばらくして・・・

　　嘘つき総理：ひどい目に遭ったなぁ・・・
　　いかさま官房長官：さすが総理、タフですね。ゴキブリなみ、いえ、そうではなく・・・
　　嘘つき総理：君だって人のこと言えないだろう。

　嘘つき総理といかさま官房長官は、そう簡単にくたばるはずがなかった。
　
　　嘘つき総理：しかし、何でテポドンが目標に命中するんだよ。おかしいじゃないか。
　　いかさま官房長官：だから、テポドンの電子部品は、全部、アキバ製なんです。
　　嘘つき総理：うそだろ。確か、武器輸出禁止のナントカ、原則があるはずだけど。
　　いかさま官房長官：武器輸出三原則ですか。
　　嘘つき総理：そうそう、それ。何で、自国の武器で他国から攻撃されなきゃならんのだよ。
　　いかさま官房長官：それはですね、云々（説明）・・・

　いかさま官房長官は、嘘つき総理にくどくどと武器輸出三原則等について説明した。その説明を嘘つき総理が理解できたかどうかは定かではない。

　　嘘つき総理：分かった。要は、こんな原則を考えたやつがバカだったということだな。
　　いかさま官房長官：まあ、そうとも言えなくは・・・