好きにさせといて。

極がないと真ん中もない。

くだらない話ばっかり書こう、って決めたのに

ひさびさに書く話がまたやっぱりココロ系…

だめぢゃん。

つか私、こんなことしか書きたい事がないのかもなー。

まぁいいか。

今朝起きての気づき。

「共依存」を否定すると、「超自立」も否定される。

どっちも「善」「悪」はなく、ただ存在する…

別に、どっちかになるってことではなくて、

「両極として『共依存』と『超自立』がある」ってことを肯定しないと

まんなかの「中庸」もないっつーこと…

私はずーっと共依存がキライでキライで

共依存だった自分も大大大キライで、なんとか自立してやる、

って思ってたんだけど

「共依存だった自分」も「あった」って了解してやんないと

「自立」まで行けないんだよね。

で、「超自立」になると、タダの「共依存」の裏返しでしかなくて

質としてはほぼ一緒。

「他人に依存するだけ」か「自分一人でなんでもやるから、他人には依存させるだけ」

ってほとんど同じ。

そして、自分の過去にそれがあった、自分の中にそれがある、

それを認めることが大事なんだなと。

「いらないし、ない！」

とかウソつくと、真ん中にあるバランスされた自分もいなくなってしまうのだった…

まー考えてみれば、地球だって北極と南極がなくなったら困るもんね。

自分の中の二極、そう好きでなくてもいいし、そこへ行かなくてもいいけど

「在るんだ」と認めるのは大事だな。

ちゅーか別に「共依存」と「超自立」が

「北極」と「南極」だと思えばそんなにイヤでもないな。

そう思お。

うん。

いい日だね。

最近考えていること…

最近、試したいと思っているとってもC級なこと…

それは、

・草あん団子でお汁粉を作る。

・大福餅で、お汁粉を作る。

で、ここまでは和なので簡単そうだけど、

・つぶあんぱんで、お汁粉を作る。

（パン生地を餅代わりに入れる）

多分、↑これもおいしいんじゃないかと思うんだよな〜。

マクロビをちゃんとやってる以前の友人とかが知ったら

ちょっと嫌がるだろーな…

でも、なんかこーいうことしようと思う自分が楽しくてたまらない…

こないだはピーナッツバターさんどに

ブラッ●サン●ーをくだいて挟んで食べた。

ジャンクだなー（自己満足）

あ。でも、C級なのはいいけど、グロテスクは全然好きじゃないの。

「ここからこれになるの？！」

というオドロキは楽しいんだけど。

明日は晴れるかなぁ。

洗濯物をいい加減外に干したいよ。

晴れておくれ〜

休み。

なもんで掃除。

実家にいたときは掃除が大キライだった。

今も別にそんなに好きではないけど

自分のいる空間がきれいになっていくのが嬉しい。

家にいる時はなんとなく掃除を「させられている」といつも感じてた。

他人の趣味で敷き詰められた部屋の掃除なんて

ほんとに楽しくない。

日も照ってたし、刻んだ大根も干す。

切り干し大根が休み中にできそー♪

と思ったら明日は午後から雨とか。

なんでやねん。

以前年単位で続けていたのに

引っ越してからずっと休んでることがあって

やれないことに罪悪感があったんだけど

どうしてもそうなる事もあるし、

やれないことになんで罪悪感があんのかな？って感じ。

別に義務でもないんだよな…

何もしたくないときは、何もしたくないでいいのに。

と、頭では思う。

かと思えば、自分の中の浄化作業を２時間とか平気でやってる。

これをやる必要があるから、今休んでる事はできなくても仕方ないんじゃないのかね。

先にコイツらを追い出しゃそれでいいんじゃないのかな、と

また後から思って悩みを１つ減らす。

そーいえばこないだ、職場の人３人くらいに

「●●さん（←）真面目なのよ〜」

と言われた。

本人、そんなにとは思ってないんだけど。

「心配性ですよね〜」

とも。

私、口で言ってるほど多分色々心配してない。

言った相手の方がよっぽど心配性だろお前、と思ったけど

外面よく笑顔対応しておいた。

ちょっと私二重人格？

どーでもいいことだけどマイア・ヒラサワと

ビョークが時々同じ人じゃないかと思ってしまうのは

私だけじゃないよね…

火曜まで雨らしくてちょっとめんどい。

でもまぁ乾燥してるし、気候的には雨降った方がいいよねきっと。

明日もよい日でありますよーに。

様変わり。

去年、引っ越しをして生活を変えてから

色んな事が様変わりした。

直前実家にいたときはかなりのビンボーで

今はちょっとよくなってきた、位でさほど変わんないんだけど

以前はガツガツ働いてなんか

「おいしい店がある」

って聞いちゃー食べにいったり

「●●は、△▽のが買いたい」とか

そういう事にこだわってんのがカッコイイみたいに思って、

自分にとってもいいんだと思ってたけど

もともと幼少は下町の育ち。

商店街大好き、駄菓子大好きの私。

今はなんか違う人になってる。

体調を崩してからはじめた「ほぼ玄米菜食」（時々肉とかも食べる）

はそのまま続いてるんだけど

前は「おいしいパン屋のパンしか買いたくない」

のよーな、似非グルメな事を言っていたが

今はスーパーのおいしめの半額パンがあったら

「いぇーい♪」と喜び、

１００均で「うわっこんなんまであんの」

とかおトクものを見つけて楽しんでいる。

もともと私、「リッチなもん」も「庶民なもん」も

両方好きだったのに、片方だけに偏りすぎたんだよなー。

しかも、前より今の方がなんだか幸せってどーゆーこと？

「幸せは金じゃない」

って体現してる気がする。

スーパーに行って食材を見てると

放射能問題もさておき

「食べ物がいっぱいあるって幸せなことだなぁー」

とウキウキし。

朝天気がよければ

「やったー洗濯物が乾くー♪」

とまたウキウキし。

今までのプロダクト＆グルメこだわり生活で

身体を壊したのはいったいなんだったんだ、という感じ。

なんかのラジオ番組で

「今の２０代の大半の人は現状に満足している」

てな特集をやっていた気がするけど

人生に「勝利」や「奪取」や「名誉」「世間的な成功」

を求めず、

「いかにすれば自分が幸せかを理解し、それにそって行動する」

ってすればそう思うんじゃないのかね。

私の場合は、スタートしたばっかだけど。

こないだ、ビックマックを炊飯器で米と一緒に炊いてる動画があって

多分以前なら「えー？？」って思ってたと思うけど

はっきり

「うーん、ありかも」

と思ってしまった。ちょっと食べてみたいな…とも。

試してみないとわかんないし。

↑そう思えるようになってきたのが嬉しい…

変えてみた。

という訳で。（何が？）

前と全然違うブログにすることに決定。

ずーっと、過去に起きた事を検証してて、

「どうしてアレがああなったのか、こうなったのか」

とやっていたんだけど、

「もうそろそろそれは止めて、『今』をがっつり楽しみたい！

だって前は悩んでばっかだったんだからその位許されるでしょっっっ」

っていうわがままさんな私が出て来たので。

基本そーゆー話を書くブログに変更。

まぁ、ずいぶんほっといたし、多分誰も見てないので

日記よね…ブログじゃないよな…

前みたいな真面目話もまー時折書くかもしれないけど

もっとくだらない話をしたくなったので

そっちを優先したいのデシタ…

けっこうコワイね…キャラ変え表に出すの。

でもやる。

誰に言ってるんさ？自分に。

今日はこれで終わり。