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子供のころから、どっちかといえば明るく、活発で、人間関係もまずまず良好、成績もほどほど、
スポーツもそこそこ、あまり、親を心配させる子じゃなかった私。親はびっくりしてたな(@Д@)
どこかで,いいこでいなきゃという、・・・そんな子供だったかな。
進学も就職もとんとんと、決まり、そんな調子で、結婚も決まった。・・・親はうまくいって
いると思っていた。わたしたち夫婦のことを。
なので、親に本当のことを打ち明けるときは離婚を本格的に覚悟した時と、自分でも決めていた。
だから１０年近く、親には全く悩みをうちあけられなかった。
忍耐強くあきらめないことが、たいがいのうまくいかないことを修復する力、奇跡を生むと思って
いろんな努力をしたり、もののみかたをかえたり、いっぱいいっぱいしたつもりだったけど・・
ある時期、片方だけの努力じゃ無理かな・・と・ついに・弱気になった。。
あるひとに相談したら、我慢することに何の意義がありますか？
あなたは幸せになる権利があるんですよ。
そこまで、努力・我慢したなら、それでもうじゅうぶんだと思います。といわれた。
そうなの？何言ってるの？このひとはわたしの家庭を壊すつもり？
そんなアドバイスは聞かない！聞きたくない。まだ、なんとかしたい。そんな思いすら持ってた。
でも心の奥で、本当にそれでいいの？という自問が常にあった。
・・、子供のためにも別れたほうが、たとえ経済的に苦しくなっても・・世間的に母子家庭 に向けられる偏見とかそんなことを考えたとしても・・
いいかもしれない・・・と思いはじめてから、神様に祈りゆだねる境地になった。
（熱心なクリスチャンとかじゃなく子供のころ教会いってたり短大がキリスト教系だった＾＾）
「神様、このひとと、もしずっと一緒にいて、それが私や子供にとってよいことであるならば
耐えます。だけど、このひとといて、もしそれが悲劇であるならば・・・そのように
導いてください・・神様の御心のままに」と祈って毎日眠りについた。もちろん
最後の最後まで、ベストをつくしながら。
もう、そうするしかなかった、それくらい、心は折れそうだった。・・・・
それからほどなく、いろんな出来事が１か月あまりの間に怒涛のように起きて、迷いなく
・・決断することができた。決断するしかないでしょうっていう状況になった。
祈りに神様が答えてくれているのだろうか？？
まさか？？？・でも、そういう言葉がぴったりあてはまった。
何年もあんなに躊躇してきたのに、着々と調停の手続きを申請しはじめ
荷物をまとめ、生活してきた場所を、涙を流しながら・・あとにする決心をした。
ずっと、ずっと、それができずに、ずっとずっとまわりには明るくふるまって
奇跡をひたすら信じて、我慢してきた。それでも、住み慣れた場所に別れを告げるのは
とても悲しいことだった。 でも、もう決断は固かった。
涙をふいて前をむくしかない。わたしが泣いていてどうする。
さあ、一歩を踏み出そう・・・。（次に続く）
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