runa姫とひらりの一日

寝顔

幸せと　いうならたぶん

なにげなく　君の寝顔を　ながめてるとき

暗闇の中で

怖い夢を見たの

どんな夢か、よくおぼえていないの

 

でもね、なんだか怖くて

怖くていたの

 

暗闇の中で森の中で湖で一人で立っていたの

 

とても、とてもこわくて身動き一つできなくていたの

 

ふと、目が覚めたらね、

声を立てずに泣いていたの

 

手を伸ばして

隣で寝ているあなたを確認したの

 

どっちが、夢なのか

 

ほんとは、こうして、二人でいる事が夢で

ほんとは、暗闇に居るのが現実で…

 

手を伸ばして

ぬくもりを確かめたの…

 

夢でよかった…

このぬくもりが、現実でよかった

あけましておめでとう

あけましておめでとうございます

今年もよろしくおねがいします…

 

元旦の今日は一日雨

かなり強い雨

 

のんびりと、なんとなくなんてことのないまま過ごしました

こんな一日がきっと、幸せなのかなって思いながら…

 

去年の大晦日、お正月、記憶がありません

何をどうしたのか、記憶がありません

 

もう、それでいいと思います

嫌な記憶を忘れた方がいいんだって思います

 

なんとな〜く幸せだと思う毎日が続けば、それでいいと思います

 

それでも、たまに、闇の中の記憶がよみがえることがあります

夜中に目が覚める時に

声を立てずに、涙だけ流している自分がいる事があります

となりでねているひらりを見て安心する自分がいます

 

けんかひとつ、したことがなくても、

あっけなく、一つの家庭が壊れていきました

それとともに、私も壊れていきました…

なんども、何度も問いかけました

『どうして』と…

答えはでません

もう、答えはいりません

 

今の自分を大事にしてくれるひらりと

二人で歩いていきます

今年は、もう過去に縛られずに

新しい年を迎えるにあたり

前向きに生きていこう…そう思います

 

自分を取り戻し、生まれ変わることができたのは

ひらりがいたから…、

二人で生きていこうと思います

そろそろ

そろそろ、寝ようか…

寒い

 

風の音が凄い…

明日は晴れるかな

 

もう、明日って、今日だけど…

そうか、もう今日で一年終わるんだ

 

はやいな…

明日なんていらない

そう、思っていた去年

 

去年の大みそかなにやっていたんだろ

去年のクリスマスの記憶もない

 

お正月は？

なにしてすごしたのか

どうしていたのか、全く記憶が無い

 

記憶がすっぽりとぬけている

 

『忘却』

人間って忘れる事が出来るから、生きていけるって誰かが言っていた

そうかもしれない

 

覚えているのは、『新しい年なんてこなくていい』

あしたなんてこなくていい

 

そう思った…

でも、私の心は、全く関係なく（当たり前だけど）

年も新しくなり

毎日、『明日』が当たり前に来る

 

そして、わたしも新しくなった

 

こどものころ

ふと、最近思い出す

子供の頃の事…

 

父はきびしく

母は神経質

 

子供のころから、長女という事で、甘える事が出来ずにいた

『疲れた』と言ってはいけない

何度となく父に言われた

未だに、疲れたという一言がよっぽどでないといえない…

返事も『はい』

あたりまえだけど、

未だに『はい』

 

母は神経質？

心配性？

 

自分自身も『心配性』

いやになるくらいに

 

電気、ガスなど…

なんども、なんども、確認する母

 

それを見て育った私も

異常なくらい確認をしないと気が済まない

 

いやというほど

どんなに確認しても、確認してもダメ

 

確認し、電車に乗り遅れる事なんてなんどあったことか

 

実家へ行き、母が

『電気は？ヒーターは？ガスは？』

あれは、これは…

 

聞かれると、確認し間違いないと思っていても

不安で不安で、帰りたくなるほど…

 

まちがいなく、ほんと、何度も確認して間違いないと確信があっても

もうダメ、そういわれると…

 

自分自身が『確認したんだから』

『今まで、不安に思っていたって、ちゃんとしていたし』

そう思っても、、ダメ

 

最近は、そんなこともなくなってきたけど

性格なのかな…