障害と闘う

生保のアンケート

Sun, 04 Sep 2011 20:22:41 +0900

契約している生命保険会社からアンケートが届く。

質問事項は

　保険に入った理由

　満足度

　…などが主となっていて、担当、コールセンターなどに分かれている。

正直「満足している」と答える人はどれくらいいるのだろう？…と思う。

ぜひとも、このアンケート結果を、自社の都合で改ざんすることなく

正しく利用者に伝えてほしいものだ。

私はもちろん、満足などほど遠い。

夫が高校生の時から、夫の両親がかけてきた保険。

それを結婚を機に引き継いでファミリー型にした。

かれこれ３０年以上かけてきた生命保険。

しかも、今の医療保険などと違い、掛け金は１ヶ月数万円と高い。

（当時はそれが普通だった）

その夫が脳出血で倒れ、１級障害者になってしまった。

倒れて４年。もちろん現在も職場復帰ははるかかなたの夢。

学資保険と住宅ローンは、夫を重度障害者と認めてくれた。

けれど、生命保険会社だけは、頑として認めない。

説明を聞いていると、植物人間にでもならない限り

生保の高度障害というものには当たらないらしい。

「わが社の規定は厳しいんですよ」と、エラソーに言った生保会社の男性。

それって自慢ですか？自慢にならないでしょ？

高い保険料とっていながら、払う時は一般より数段高いハードルを設けて

保険金は極力払わないようなシステム。それが生命保険。

１級障碍者って、一番重い障害者ですよ？

特級障害者というものはないんですよ？

なのに…１級障害者でも「我が社のいう“高度障害”には当たりません」

と平気で言ってのける保険外交員。

「ご主人に万が一のことがあったら大変でしょ？そのための保険ですよ」

勧誘するときはうまい言葉を並べ立てるけれど

その万が一って死んだときだけですよね？

１級障害者で、もう一生働くことは無理になって、収入の道は絶たれても

高度障害者とは認めず、保険金は払いません。保険料は今まで通り払ってください。

そのうち、保険料が支払えなくなって解約すれば、保険会社のまるもうけ。

私から言わせてもらえば、詐欺に近い金融業者のひとつにしか見えません。

脳梗塞などの場合、その後の保険料はいただきません、という保険があるというのも

夫が病気になった後に知った。担当者からは何の説明もなかった。

家の場合、子供たちがある程度大きくなっていたのが救いだった。

もし、これが子供たちがまだ小さかったら一家心中しなくてはならないくらいの現状だ。

当時、ネットで色々検索したら、同じような思いをしている人はたくさんいた。

けれど、そういうのを投稿しているサイトはいつの間にかネットから消されている。

保険会社がそうしているのか？？疑惑は募るばかり。

しかも保険関係者らしい人物の書き込みで忘れられないのは

「規約で決まっていることなのに、自分にだけは払ってくれってことか？」

みたいな高圧的で傲慢な書き込み。

私たちはそんなことを言っているんじゃない。

最初からそんな保険だと知っていたら契約はもっと慎重に考えた。

分厚い約款の本を置いていくだけで、そんな説明は一切してないでしょ？

その“規約”自体がおかしくないですか？と問うているのだ。

そのことを理解しようともしない。

解約しないのは、今の夫の容態では新たには入れる保険などないからだ。

仕方なく今までの保険を続けている。

けれど、入院手当金だって、実際に入院したのは７ヶ月でも、３ヶ月分しか出ない。

３ヵ月分の入院手当金なんて３年も保険料を払えば足が出てしまう。

保険に入る時は、保険会社は人助けの会社だと思っていた。

でもそれは私の勝手な勘違いで

保険会社というのは、しょせん金儲け主義の金融会社に過ぎないものだった。

会社なのだから利益を追求するのは当然と言われれば当然だけれど

夫が病気になってからの、保険会社の人たちの言動をイヤというほど見てきた私には

○○○まがいの高利貸しと似たり寄ったりに見えてしまう。

神様のカルテ

Mon, 07 Feb 2011 16:56:25 +0900

長野県の病院で働く医師が書いた、病院を中心にした小説です。

登場人物もそれぞれ魅力的だし、１も２も物語にどんどん引き込まれました。

そして思ったのは。。患者側からすると、こういう病院にかかりたい…ということでした。

私は過去の経験から、医者には不信感を持っています。

ひとつは、もう１０年以上も前のことになりますが

私の母が網膜剥離で某大学病院に入院、手術をした時のこと。

大学病院なので若い医師が、研修生を後ろに数人従えて

まるで母をサンプルのように扱い、言葉づかいも横柄で

とても自分の母親か、ヘタをすると祖母ともいえるような

目上の人に対する言動とは思えませんでした。

医者とはいったい自分を何様だと思っているのか？

・・・不信感の芽生えです。

ふたつめは、私がドナーになった時のこと。

レシピエントの都合で、東京の某大学病院で手術しましたが

手術の前の最初の検査の時に、わざわざ東京まで来るのは大変だろうから、と

東京の病院の方から

「検査はそちらの病院でしてきてください。比較的大きな病院なら可能なはずです」

と言われ、まず電話をしてみたのが、前出の某大学病院。

けれど、さんざんたらいまわしされた揚句、言われたのは

「ウチで手術するなら検査もしますが、ウチで手術をしないなら検査もしません」でした。

なので、次に某国立病院に電話をしてみました。

やはりたらいまわしされた後、担当の○○先生が電話に出て

「わかりました。一度、外来へおいでください」と言いました。

そこの病院は家から少し遠かったので、一日休みをとって行きました。

・・・が、診察室に呼ばれて言われたのは「検査はできません」の一言でした。

たった一言・・・それだけなら電話でそう言ってくれれば良かったのに…。

「電話で先生が『外来に来てください』とおっしゃったので、来たんですが・・・」と言うと

「どんなに粘られても、できないものはできないんですよ」と。。

・・・随分と失礼なもの言いですよね。

『どんなに粘られても』って・・・まだ一言しか言ってないですけど。。

そして言われたのは、移植手術の場合、手術をする病院にはお金が入るけれど

検査だけをした病院にはお金が入らないということでした。

「つまり、１円にもならない仕事はできないということです」

よ～～～～～く、わかりました。

しかも、断りの言葉を聞いただけなのに、診療代は２５００円とられました。

病院って随分と楽にお金がもらえる仕事なんだなぁ。。と思いました。

・・・医者＝病院に対する不信感は募るばかり・・・★

けれど移植手術をした東京の病院は、医師も看護師さんたちも皆感じが良く

親切で、いろんな不安も解消されて、無事に手術を終えることができました。

病院によって、医師も看護師さんも受付の人の態度まで随分と違うものだと実感しました。

それにしても。。その東京の病院は移植を数多くしているし

私のようなパターンも珍しくないと思うのに、何故こんなトラブルがあったのか不思議です。

私の住んでいる県の医療機関が特別だったのでしょうか？？いまだにわかりません。

３回目は夫が病気のため、精神的に不安定になった時のこと。

救急車で運ばれて不安でいっぱいの時に

かかりつけの脳神経外科の担当医に「どこかの精神科へでも行ってくれ」

と言われたことです。この時は耳を疑いました。

医療相談の人のフォローもあり、この病院には今もお世話になっているし

その医師も随分と態度は柔らかくなりましたが。。。

同じ病院でも、科によって全然違うというのも体験しています。

だから、ひとつのことで、その病院内すべてとは言えないとは思っています。

夫が病に倒れて４年。

少なくとも７つの病院・医院にかかりました。

脳神経外科、リハビリ病棟、歯医者、皮膚科、眼科、精神科、内科。。

いろんなことがありました。

二度と行きたくない所もあれば、感謝してもしきれないほどお世話になっている所もあります。

神様のカルテに出てくる病院は、働いている医師たちは大変そうだけれど

患者側からすると、選べるものなら、ああいう病院を選びたいとつくづく感じています。

☆-------★-------☆-------★-------☆

随分とブログ更新をサボっていました。

理不尽なことや、やりきれない思いを抱えきれなくなり

愚痴の吐き出し口のように作ったブログでしたが

サボっている間、何人もの方からメッセージをいただきました。

友人・知人はもちろん、ここを読んでくださった見ず知らずの方々まで。。

こんなブログでも読んでくださっている方々がいること、とても嬉しく思いました。

そして、同じような思いに追い詰められたり悩んでいる方が多いということも知りました。

私の住んでいる所は田舎で、介護をしている人たちの集まりというのはほとんどありません。

介護をしている人たちに必要なのは、理解し、相談の乗ってくれる人たちの存在です。

ひとりで何もかも抱え、潰れそうになっている人はたくさんいると思います。

そういう人たちの心のよりどころになるような場所がほしいです。

アンケート

Wed, 30 Sep 2009 23:25:42 +0900

先日、「回復期リハビリテーション病棟に入院した脳卒中患者の予後調査」というのがあった。

少し前に、某大学から封書でアンケートが届き、記入して送り返したけれど
今回は自宅に来て実際に話を聞かせてほしいとのこと。

確かに今の規則では、まだリハビリが充分とはいえないうちに
「当病院での入院期間は終わりですので退院してください」と放り出されてしまう。

その後は県のリハビリセンターに行ける人は行って訓練を続ける。
･･･が、主人の場合、うつ病があったことと
その後痙攣を起こしたこともあり、そういう所にも行けなかった。
（痙攣を起こした人は少なくとも１年は受け入れられないと言われた）

在宅介護の状態での、訪問リハ、訪問看護、通所のデイサービスで１時間ほどのリハビリ。
家で自分でするということは結構難しい。
周りは「やってくださいね」としきりに言うけれど、本人のやる気がなければ続かない。

身体の状態に関する質問のほかに、そういったことも話せて良かったと思う。
もちろん、そんなことは多くの人から聞いているだろうけれど。。

それが今後のリハビリの治療方法の向上につながれば･･･どれだけの人が喜ぶかしれない。

今月は介護保険の更新の時期になる。
以前、介護度が前回よりも軽くされるパターンが多いということを聞いた。
ウチも最初は４だったけれど、昨年から３になった。
もしかしたら今年は２にされるかもしれない。

調査に来る人は、そういったことの専門の人だと思うのだけれど
あまりに無理解なことに驚くことも多い。
右半身麻痺の人に「杖をつけば歩けるのですね。じゃあ、買い物かごを持って歩いたりできますね」
・・・・・・・・・・・・・
良い方の左手で杖をついているのだから、空いている手は麻痺でまったく動かない手なのに
どうやってかごを持って歩けるというのだろうか？

失語症に関しても、ほとんど理解されていない。
高次脳機能障害になると、もっと理解されていない。
････ためいきが出る･･･。

今日もケアマネージャーさんが来月の予定表を届けてくれたけれど
「訪問看護とか減らしても大丈夫ですかねぇ。。」と。
それって、どういう風にとれば良いのか･･･。

今の夫は、人生に何の楽しみも見つけられないで、ただ生きている。
私も同じだ。

それでも･･･以前より少しは受け入れられるようになった気もする。

「人生に無駄はない」と思って、色々考えてきたけれど
今回、その答えはなかなか見つからなかった。

最近は、やはり今までと同じように、すべてがつながっているんだ、と思うようになってきた。
先のことはまったくわからないし、不安だらけだけれど。。

この状況でどう生きていくか･･･少しずつでも･･･前を向いて歩いていきたい。

生きる意味

Thu, 27 Aug 2009 22:17:47 +0900

少し前に、どこかで「意味がないと生きられないのか」という言葉を聞いた気がするけれど。。

生きる意味を探すのはわがままなことなんだろうか？

私はいつも“意味”を探してしまう。

例えば、夫が病気になった意味。

それは夫、私、家族にどんな意味があるのだろう？

どんな意味があろうと、毎日を生きるのに精一杯だけれど。。

最近「死にたい」とまでは言わないけれど、「私が生きている意味があるんだろうか？」と思う。

確かに、私が今死んだら、夫の世話やまだ結婚していない子供たち。。

無責任なことはできないと思うんだけど。。それはわかっているんだけど。。

私は何のために生きているんだろう？

夫の世話をするために？

それがいったいいつまで続くんだろう？

そして、それが終わった時･･･私は自分の人生に満足できるのだろうか？

介護する側される側

Thu, 09 Jul 2009 00:38:57 +0900

夫が脳出血で倒れ、半身麻痺及び失語症、高次脳機能障害と言われ
それでも長年かけてきた生命保険は障害特約すらおりず
在宅介護を言われ、私は外でしていた仕事を辞めて家に入った。

歯が痛いと言えば、歯医者に連れて行き
お尻にできものができたと言えば皮膚科に連れて行き
目がよく見えないと言えば眼科に連れて行き、眼鏡を作った。

歯もきちんと磨くように･･･
でも「なるべく自分のことは自分でできるように」と、必要以上の手助けはしなかった。
お尻のできものも、健康だった頃からでき易い体質だったし
夫専用に薬用石鹸を用意したり、お風呂に入れる時も気をつけて洗い流した。
眼鏡も何件かまわって良さそうなのを選んで作った。

けれど。。。何かあると、私のせいにされてしまう。

例えば病気。
「そんなにお酒を飲んでたの？気をつけてあげなきゃ。。」とか
「寂しかったんじゃないの？」という人もいる。
その言葉の裏には
『妻であるあなたが夫の健康管理を怠っていたからよ』
『旦那さんの病気はあなたのせいじゃないの？』
という私に対する非難が感じられる。

お酒のことでは健康な頃、どれだけ注意したかしれない。
最後は喧嘩にさえなるほど言っても、夫はお酒をやめなかった。
それは、ずっと見てきた子供たちが良く知っている。

お尻のできものも
「清潔が第一ですから、奥さんが見てあげないと。。」と言われる。
お風呂に入らない日は、からだふきを使って拭くようにしても
元からそういうのができ易い体質と医者に言われたこともあるし
なかなか良くならない。するとまた言われる。
「毎日でもお風呂に入れてあげてくださいね」

････夫をお風呂に入れるのは大変だ。
それをいとも簡単に「毎日入れてください」なんて言われると
「もういやだ！！」と叫びたくなる。

どこまでやってもやっても
更にこうしてああして「やってあげてください」と言われる。

眼鏡も作る前は「見えない、見えない」としきりに言うので
眼科に行き、眼鏡屋さんに行って、ちゃんと作ったのに
作ってしまえば、それほど日常使っているわけでもない。
どうして？･･･と思う。

こっちばかりが、あれもこれもと要求される。
してあげるのが当たり前と思われる。
病気の人ばかりが大切に大切に扱われて
介護している側のことは考えてくれない。

それを仕事にしている人は、家族を自分達と同じに考えないでほしい。
（そういう体制になってしまったと聞いたこともあるけれど、それは変だ）
家族は介護に関して素人だし、お給料をもらえるわけではない。
それどころか自分がしたい仕事すら奪われてしまうのに。。

･･･仕事は、お客様の要望もあり
最初はキッパリ辞めようと思っていたのを
できる範囲で細々と自宅で続けてはいるけれど。。
売上は外でしていた頃に比べたら３分の１～４分の１程度にしかならない。

夫の借金もまだ半分くらい残っているし。。
なんとか少しでも収入につながれば･･･と思って続けている。
それに私自身も、何もなくなってしまったら良くない気がする。

けれど･･･夫はリハビリも自主的にはしない。
家庭教師のようにべったりついていれば少しはやる、という程度。
手足の運動も、TVを見ながらでいいから
左手で動かない右手を持って開くとか動かすとか何かできることがあるだろうに
･･･ただ座ってTVを見ているだけで、自分では何もしない。

毎日食事の支度を朝昼晩として、家の掃除に洗濯、猫の世話。
子どものお弁当や送り迎え。
夫を脳神経外科、精神科、皮膚科、歯科･･･と、その都度連れて行く。
その合間に仕事を入れる。

なのに･･･「リハビリも、奥さんみてやってくださいね」と言われる。
もちろん、私が手を貸さないとできないようなことは、言われるのもわかる。
でも･･･でも･･･自分ひとりでできるようなリハビリも何にもしない夫を見ていると
『私はこんなに色々やっているのに、何故、あなたは自分からは何もしないの？』
と言いたくなる。

本当は･･･そんな風に言われるのは夫の心に負担をかけるだけだろうし
良くないだろう、とは思うけれど･･･介護する側にばかり要求されると爆発しそうになる。

こうやって、介護側が不満を感じるのは良くないと思う。
介護側が精神的に不満やストレスを感じたら
それは介護される側にとっても良くない方向にいってしまうから。。

以前は、福祉の仕事をしている人は家族のこともわかってくれて
医者はもっと事務的で冷たいと思っていた。

けれど夫が病気になって２年半。
実際は、私が思ってたのとは逆だった。

「ご家族の方々も大変でしょうから。。」とか
「介護する方だって、人生楽しむ権利はあるんですよ」
と言ってくださったのは、いずれも、お医者さまだった。

介護者の会というものも、ある所にはあるらしいけれど、私の近くにはないらしい。
ネットで調べてみても、たまにそういう会があっても
詳しく読んでみると、皆、旅行に行ったりしてふれあいの場をもっている。

夫が働けなくなって、在宅介護を言われて。。
よく皆、旅行に行くような経済的余裕があるなぁ。。と思ってしまう。
ウチも夫の借金さえなかったら、そういうこともできたかもしれないけれど。。

旅行なんてたいそうな事はしなくてもいいから
どこかに集まって、介護される側もする側も
ゆっくりとお茶でも飲みながら話ができる場が欲しい。

失語症の人が書いた本も読んだけれど
周囲に理解されにくいことによるストレスがかなりあると書いてあった。

だけど。。
「･･･誰もわかってくれない･･･」と思うのは介護する側だって同じだ。
同じ立場の人と色んなことを話したり情報交換できる場所が欲しい！･･･と、つくづく思う。

身体障害者福祉協会って何ですか？

Mon, 22 Jun 2009 17:10:31 +0900

障害者手帳が来た時だったと思う。（イマイチ記憶があいまい★）

市の身体障害者福祉協会という所の案内が同封されていた。
そこには、障害者の人たちで集まって歌を歌うとか
絵を描くなどの案内みたいなものと、会費を払えば
車に貼るシールを１枚くれるというようなことが書いてあった。

そのため、地区別になっている担当者の家を探し手続きに行った。

用紙に、住所・電話番号・氏名・障害の等級などを記入し
年会費として１，０００円を支払う。
でも特に何の説明もなかったので
シールが欲しいと言うと、それは渡してくれた。

しかし、それっきり。。
その後、何の連絡もないまま１年が過ぎた。

ちょうど１年経った頃、手続きに行った家の人が
家にやって来て「今年も年会費を納めてくれ」と言う。
「あの･･･この年会費はどのように使われているんでしょうか？」と訊ねると
「俳句やったり･･･色んな活動をしている」との返事。

「昨年会費を払いましたが、この１年なんの連絡もいただいていませんが･･･」と言うと
「家がわからんかったんだ！」と。。

住所も名前も電話番号も書いて来たのに？
しかも今現在、集金には来ているのに？
･･･不信感がつのる。

更に「今月も来週に総会があるんだ」と言う。
「そういったことの連絡はもらえないんでしょうか？」と聞くと
「書類とかそんなものは出してない！」

最低でも会計報告くらいは出すべきではないのか？
･･･と思ったけれど、それ以上話しても納得のいく返事はもらえそうになかったので
仕方なく、今年の年会費をまた支払った。

ケアマネージャーさんに訊いてみても
「え？そういうのがあるんですか？私、よくわからないので･･･」
ケアマネージャーさんも知らない団体？？？

次に、別の件で市役所の福祉課に行った時
福祉課の人にそのことについて訊ねてみたけれど
「･･･そういうのは･･･こちらはノータッチなんで･･･」と、はっきりしない返事。

市役所からの障害者手帳と一緒に送られてきたということは
市役所の封筒で、市役所名義で送られてきているものだと市民は思います。
だからこそ、きちんとした団体なのだと信用して会費も払っているのに。。
何に使われているのかもまったくわからない状態で
そのことに関する疑問にも答えてもらえないって･･･納得できません。
だったら市民は誰に訊ねれば良いのでしょうか？

葛藤（２）

Sat, 20 Jun 2009 22:52:41 +0900

これは･･･書くべきかどうか･･･だいぶ悩んだけれど･･･
私にとっても大きな出来事だったので書こうと思う。

☆-------★-------☆-------★-------☆

夫は、精神科に入院していた10日間、一度も大便が出なかったらしく
それが家に帰って来た途端、通じが良くなった。
それは良いんだけれど、逆にそれまでの反動なのか
下痢っぽくなり、止まらなくなってしまった。

杖をついてやっと歩ける人が下痢になったら･･･間に合わないことが多い。

初めて失敗した時、夫は
「･･･やなことしちゃったな･･･」と、ばつの悪そうな顔をしていた。
私も「しょうがないよ。気にしないで」と答えたけれど。。

それが１日に５回、６回と繰り返されると･･･笑顔でいられなくなってしまった。

１０日間も出てなかったんだから、出たことは喜ぶべきことだし
いちばん辛くてやりきれない思いをしているのは夫。。
わかってはいるけれど。。。

夫の若さで紙おむつをされるのは屈辱だろう。
･･･でも、そうしないと下着もズボンも着替えが追いつかなくなる。

紙おむつにしたとたん、トイレに立つこともしなくなってしまった。

「紙おむつは、これ以上汚れ物を増やさないためだから。。
　トイレに行きたい時は、すぐに声かけてね」
と言っても、聞いているのかいないのか･･･出てからしか言わない。
それが何度も何度も繰り返される。

夫の気持ちがわからなくなる。
私自身も途方に暮れる。

いろんなことも考えてしまう。
家で仕事をしている今、家に匂いがついてしまいそうな不安もあった。
（以前、そういうお年寄りがいる家で「匂いがとれないの」と言っていた家があったので）

あと、子供たちにも隠しようがないこの現状が
子供たちの心にどう映っているのか･･･等。

おむつを替えている時に、夫の顔を見たら人形のような顔をしていた。
まったくの無表情。。

感情をなくしてしまわなければ耐えられない現実だったのかもしれない
･･･そう思ったら、すごくすごく悲しくなってしまった。

なんでこんな風になってしまったんだろう。。。
そこにたどり着くと、やっぱり夫への恨み言へと気持ちが変わってしまう。

起きてしまったことを、過去を掘り起こして文句言ってもなんにもならない。
いちばん辛いのは夫。

･･･全部わかってる･･･わかってるけど･･･！

･･･私自身も･･･精神の糸が切れそうだ。

葛藤（１）

Sat, 30 May 2009 21:40:49 +0900

精神科に入院中に担当の医師が言った。
「僕がもし、○○さん（夫）の立場だったら死にたくなると思います。
　健康でバリバリ働いていたのに、ある日突然半身麻痺になり、言葉も出なくなったら。。
　だから、毎日を生きているってことだけでもすごいことだと思います」

そうだよね。。
私も以前、よく思った。
TVなどで障害を持った人たちが生き生きとしている姿を見て
「どうして、あんな風に前向きになれるんだろうか。。」と。

でも、きっとそこにたどり着くまでには
泣いたり叫んだり･･･色んな感情があったと思う。
それを乗り越えられた人が、ようやく歩き出せるんだ、と。。

それには、まだまだ時間が必要。。

「いま大事なのは、もう一度　世の中に出ること
　いろんな世界と触れ合って友達をいっぱい作ること」

そう言われるけれど。。
夫はまだ障害者という自分を受け入れられなくて。。
家族以外の人間関係の中に行くのが恐くて。。
それらがストレスになって、どうにもならなくなっている。
･･･そんな感じ。

元々、スポーツマンで明るく、小さなことにはこだわらない、
そして男の人にしたら穏やかな、動物好きの性格だったと思う。

その夫が、暴力はふるわないものの
夜中に大声を出して暴れたり
仔猫を「気持ち悪い」と言ったり
親猫を見て「恐い」と言ったり
「猫が俺のことをバカにしている」なんて言うのを聞くと･･･辛い。

この病気は性格をも変えてしまうのか？･･･と思う。

でも、ふと思った。
ここ数年、夫に対する失望や色々･･･離婚さえ考えていたのは
もしかして、このためだったのかな？･･･と。

変な考え方かもしれないけれど
結婚当初みたいに「大好き！」な気持ちのまま
今回のような病気になって苦しんでいる夫を見たら
一緒になって泣き、取り乱して苦しむばかりだったかもしれない。

愛情が冷めてきていたから、まだ持っている、
･･･そんな気がしてしまう私は･･･薄情な人間なんだろうか。。

こころ

Tue, 14 Apr 2009 16:42:50 +0900

夫が入院している間に、色々とできることをしておこうと思い
時間をみつけてはあちこちに出向いたり電話をしたりしてみた。

まず、友人から聞いた県内の別の病院へ電話をし、入院を希望すればできるのかどうかを訊ねてみた。
　結果は「とにかく“遠い”ということ。
　できれば近くの病院に入院する方が、患者自身も家族も安心なのではないか、と言われる。
　けれど、とても丁寧にお話を聞いてくださり
　それだけでも、ここ数日の疲れきって不安だった心が少し軽くなったような気がした。

　自分は「大丈夫！」と思って頑張ってきたけれど
　他人からの、些細なひとことが、どれだけ心に沁みてありがたいか。。
　それだけ自分の「こころ」が弱くなっているんだなぁ。。ということも自覚した。

それから。。Ｓ病院の医療相談の方に思い切ってすべてを話してみた。
　そして「病院をかえるということは、患者の希望でできるのかどうか」を訊ねた。

　返事は「患者が病院を選ぶことはできる」
　但し「Ａ病院は、家からも近いし、この辺では妥当な病院ではないかと思う」と。。
　そして「そのように感じていることを、Ａ病院の医療相談に離してみたらどうか」と言われた。
　
そこで。。Ａ病院に電話をして医療相談の方と話す。
　精神科担当の医療相談の人は研修でお休みということで、来週なら･･･と言われたけれど
　来週まで待っている余裕もなかったので（夫のことが心配）
　「良かったらお話を聞きます」と言ってくださった別の医療相談の方に話した。

　「これは病院に対する悪口ではないので･･･」と前置きし、
　主人が退院したがっていること、いやだと言っていることを話し
　「今回退院しても、また入院することがあるかもしれないので
　　なるべく病院と良い関係を作っておきたいと思いますので･･･ご理解ください」
　という感じに、自分が感じたことなども含めて話した。
　
　
その効果かどうかは不明だけど、その後、夫の状態は落ち着き、
顔の傷なんてできることもなくなった。
（これは電気カミソリを持って行ったこともあるけれど★）

まだ無愛想な看護師さんはいるけれど
お見舞いに行くと、誰かしら声をかけてくださるようにもなった。
「入院した頃に比べて、すごく明るくなりましたよね」と
にこにこしながら看護師さんが声をかけてくださると、家族としてはホッとする。

本当に･･･ささいなことなんだけど･･･ね。
医師や看護師さんが忙しい仕事だとはわかっているけれど
やはり「こころ」のある人間相手の仕事だということを忘れないでほしいとつくづく思う。

セカンドオピニオンについても、ネットなどで調べてみたけれど
私の住んでいる地域ではまだまだそういうことは進んでないみたいで残念★
患者を守るためにも、それはとても大切なことだと思う。
もっと一般的に広くひろまってほしい。

☆-------★-------☆-------★-------☆

ところで･･･ケアマネージャーという職業について。
いろんな意見がある。

友人知人などからよく聞く話では
「ケアマネージャーさんは、とっても親身になってくれて
　何でも相談できる、もう家族みたいな存在よ」
「ある程度、年配の、家庭のことを理解してくれる人じゃないとダメ」などなど。。

だから私も、初めてケアマネージャーさんを紹介された時
「あぁ。。これからこの人に色々とお世話になるんだなぁ」と思った。

けれど、実際には、毎月の予定をたてて月１回それを届けに来るだけだ。
こちらがサインをしたら、それで終わり。
たまにこっちが質問をしても「さあ。。私はよくわからないので。。」
という答えしか返ってきたことがない。
そのうちに私も、ケアマネージャーさんには何も聞かなくなった。
その分、訪問看護師さんとS病院の医療相談の方に相談している。

「介護度に合わせて毎月のポイント調整をしていれば、一応、仕事はしている」
という話も聞いたけれど･･･人によってそんなに差があるのか･･･と、不思議だ。

かといって、ケアマネージャーさんをかえるということになると
また、夫の様子を１から説明しなくてはならないし、なにより夫が心配だ。

今までの夫の具合が悪くなった時をふりかえってみると
必ず、何か新しいことを始めようとか、新しい人に会うなどという時に異変が起きるからだ。

初めての痙攣を起こした時は、２日後に県のリハビリセンターに
入所を前提にした見学に行く予定だった。

精神的におかしくなった時は、１度目はお尻を切ったのと薬の影響がいちばん大きい気がするけれど
２回目におかしくなった時は、市の障害者の方たちの集まりに来月から参加しよう、と
見学をしたり、お話を聞いたりして、準備を進めている頃だった。

そして今回。。
実は兄弟会の話が出ていた。
私の実家は大家族で、兄弟も多い。
以前から時々、兄弟会と称して皆が一同に集まる機会があった。
今回は私たちが遠出するのは無理だろうということで
兄姉達が、こっちに来てくれることになっていた。

それが負担だったんだろうか。。

でも、私の兄姉たちはみんな遠方にもかかわらず、最低１度はお見舞いに来てくれているから
病気になってか初めて会うわけでもないし、泊るのも近くの温泉旅館の予定だ。

夫は自分が人前に出るのがイヤなのか。。
それとも私が出かけるのがイヤなのか。。

今回の入院の数日前には、こんなこともあった。
私の２５年来の友人が「久しぶりに飲みにいかない？たまには息抜きも必要だよ」と誘ってくれたので
そのことを夫に伝え「私は出かけるけれど娘もいるし、近くにはいるから何かあればすぐに帰って来る」
と話したのに･･･やはり精神的に不安定になり･･･私は外出するのをあきらめた。
その彼女は古くからの友人で、夫のこともよく知っているので
「じゃあ、私が家にいくわ」と言って来てくれたけれど。。

その時、思った。「夫は私をしばりつけておくつもりなんだろうか」と。。
私の「こころ」の中も、天使と悪魔が闘っている気がする。

精神科病棟

Sun, 12 Apr 2009 09:48:13 +0900

精神科病棟は、一般の病棟とは離れた所に建っていて
長い長い廊下を通って行く。。
「隔離」･･･という言葉が脳裏をよぎる。

そして病棟につくと、１階は完全施錠状態。
夫が入院する２階は、昼間は開放されているけれど
午後７時を過ぎると施錠されるらしい。
異空間のような感じがして戸惑う。。

けれど夫の今の状態では仕方のないことかもしれない。

家の中をぐるぐる歩き回る。トイレの水を何度も何度も流す。
夜中に大声で叫び出す。
「死ぬ」ということにとらわれているみたいで
「もう終わり。みんな死ぬ」「太陽がひっくり返る」「毒蛇にかまれた」
などというようなことを口走る。

落ち着いているときもあるけれど、その症状が突然に出ると
やはり家族はどう対応してよいのかわからなくなる。

家で細々と続けている仕事のこともあったし
娘もちょうど中間テストの最中でもあったので
病院で適切な処置をしてくだされば安心、という気持ちは確かにあった。

けれど･･･入院の際の様々な様子を見ただけでも
障害者に対しての理解が少ない印象を受け
全般的に“不親切”という感じを受けて不安になる。

その翌々日、更に不安が増す。

病室に行くと、顔に絆創膏を貼った夫の姿が。。
「どうしたの！？」と近づいてみると
他にも３，４箇所の切り傷がある。

話を聞くと、シャワー浴をさせてくれて
その際にカミソリでヒゲを剃って失敗したらしい。
驚いたのは、夫がやったのではなく、病院のスタッフがやったとのこと。
何故？････夫が自分で剃った方がずっとマシだ。

夫は「もうやだ！もう帰る！ここはイヤだ！！」と泣きついてきた。

ストレスのせいか一層口がまわらなくなっていて
聞き取るのにかなり苦労したけれど
ほったらかしであること、ナースコールしても来てくれないことなども
言っていて「もうやだ。もう帰る」と繰り返す。

確かに･･･態度の悪いスタッフが多いなぁ。。とは感じた。
受付に行って「すみません」と声をかけてもチラ見するだけで来ないし
「入院証書を持ってきました」と出しても「ああ、はい」と受け取って
それっきりプイと背を向けて行ってしまったり。。
「あれ？それだけ？･･･えっと･･･私は帰っても良いのかな？？」
と不安になるくらい無愛想な態度。
（普通なら、ざっと目を通して「はい。結構ですよ」とか
　「はい。確かにお預かりしました」とか、何とかあると思うんだけど）

私が病室にいる間にまわってきたスタッフの方に
顔の傷のことを尋ねると「あぁ、カミソリ負けしたんですね」とアッサリ。
思わず「カミソリ負けというより、切れてますが･･･」と言ってしまった。
でもこちらの態度で、更に夫が辛い入院生活をすることになったら･･･という不安も感じた。

夫があまりに「退院する。家に帰る」と繰り返していたので
担当の医師が来てくださり、丁寧に話を聞いてくださって
だんだんに夫も落ち着いて、最後は「私、これで帰るけどいい？」と聞いたら
素直に「うん」と言ってくれたので、やっと帰って来ることができた。
（１時間ほどで帰ってくるつもりが４時間もかかってしまった★）

でも不安が心の中でうずまいていた。
このままＡ病院の精神科に入院させておいて良いものか。。
それに･･･一連の精神的不安定は、やはり薬の影響も多少あるのではないか？
･･･という疑問も捨てきれていなかった。

夫は、こちらの言っている事は全部理解している。
周りで何がおきているかは、しっかり把握しているのだ。
けれど、特に今は発音状態が悪くなっているため
知らない人が見たら、知的障害者のように見えるかもしれない。
精神科のスタッフの方たちが「どうせ何もわかっていない」という
扱いをしているようにしか見えず、不安はどんどん膨らんだ。

喧嘩して退院する、というようなことはしたくないけれど
このままだと本当に精神的におかしくなってしまうのではないか？
･･･そんな不安が消せず･･･でも、だったらどうすれば良いのか･･･
途方に暮れるばかりだった。