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さっき継母のこと中心に書いたけど、今度は実母のこと。
私が、１６歳の時に親戚の人に連絡先を聞いて、７歳の時に出て行った実母と会ったのがきっかけで、
その後年に１〜２回会うことがある。
これは実母が再婚した後に生まれた父違いの妹が私と行き来するようになったため、実母もたまに会うことになった。
実母は、一日にたばこ２箱は吸い、どちらかというと品がないという感じになる。
継母に内緒で、初めて実母にあった時、最初は感動感動の涙涙の対面だったが、その後は・・・・
もしかすると・・私は継母に育ててもらってよかったのかも・・・。 と思うことがよくある。
あの時は辛い子供時代だったけど、いまとなり社会のこともわかると、もし実母についていってこの再婚したおじさんと暮らす生活だったら、今の私では育ってないだろうな。
もっと違う私になっていたと絶対思う。
話しながらくわえ煙草をする実母を見たりすると、少し嫌悪感がある。
産んでもらった恩、小学一年まで育ててもらった恩はあるが、もし・・もし実母と継母どちらかと旅行に一緒に行くとしたら、私は継母と行くでしょう。
ともに苦労して、喧嘩して、嫌みの言い合いっこをし、いじめられたこともあった。
でもおいしいご飯を作ってくれて、ともに苦労を乗り越えてきて、歯車が出っ張っているところも掛けているところもお互いが分かっているのは、継母だから。
実母がどうでもよいということではない・・命の源・・魂の生みの親としては大切な存在でいることは間違いないこと。
ただ人として家族として接するとしたならば、継母のほうが居心地がよいということになる。
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コメント（2）
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私には、小学４年生のころから家族になった継母がいる。もう３３年の年月が過ぎた。
継母との２５年の生い立ち日記をつけてから、さらに８年過ぎたのか・・・。
最近は、お盆と正月にだけ顔を見に帰っている。
実子と継子との違いは、３３年たった今でも感じるところはある。
それは孫たちへの対応へとつながってくる。
これは、私の受け止め方が悪いのかもしれないが、やはり感じるかな。
でもこれは、仕方がないこと・・自分の子供ができた今なら納得し受け入れる心の余裕がある。
今は大人の一人の人として、肉親・他人関係なく育ててもらった恩をかえす時。
継母ももう６７才かな。
いつ病気になってもおかしくない年代です。
私は、兄弟（継母の実子２人）達を優先に、手の回らない場合に私が面倒を見ようと思っています。
実子の妹は、結婚し今はアメリカに旦那さんの出張で一緒に暮らしています。
実子の弟は、婿に行ってしまいました。
入院などしたときには、どうなるかわかりませんが、私自身はその時の準備はしておこうと思ってる。
もし今現在継母となってどうしたらよいかわからないという人がいたら、おそらく心で継子さんに話されるのが一番だと思います。
本当のお母さんのようになろうとするのでなくて、一人の大人として、家族として接していければいいと思う。
私は、子供のころずーっと継母と二人できちんと話したいな・・・と思っていた。
私のことをどう思っているのか・・どういうところを直したらいいのか・・継母は私と家族になってどう思っているのか・・。などなどたくさん。
反対に自分のことも聞いてほしかった。
再婚して、すぐに弟ができたので、継母にはそのゆとりはなかったと思うが、５分でもいいから面と向かって、
心で話がしたかった。
父親も面と向かって話して暮れていないから、私は家族があっても心の内を話せる人がいなかった。
これは結構今思うと、いつもいつも胸の中が詰まっているようで、苦しかったのを覚えている。
小さなことでいいから、話す時間があると歩み寄りの一歩目になるんじゃないかな。
すべての人にあてはまるとはいえないですが。
中には別に・・や冷たい言葉をかえす子供もいるかもしれないけど。
実の親子でも、それは日常あること。
自分の子供が生まれてから特に分かるようになったかな。
自分が継子だと分かっている子にはその子なりの遠慮というかそんなのがあると思う。
私も今になると、勇気を出してあの時の継母にこう言ってあげてればよかった・・・と思えることもある。
子供だった故に精神も未熟・・思ったことと反対の態度をとってしまったり。
とにかく本当の親子になろうとせず、ひとつ屋根の下で暮らす家族でいいと思う。
実の親子でもひとつ屋根の下で暮らす他人・・・のような家族がたくさんいるのだから。
おいしくご飯が食べられて、ゆっくり眠れて、たまに冗談言って笑えるそれだけでも幸せなのだから。
ひとつ屋根の下で暮らすことになった互いの、魂と魂の縁があること・・それには人生の何か意味があると思います。
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今日知人のお葬式でした。
子供の同級生のお母様・・。
２年ほど前にガンの治療をしていたのは知っていた。
その方のお子様は８歳と４歳のお二人。
学校で合うといつもニコニコしてて、とてもガンには見えない様子。
でもやはり髪はカツラのようだった。
私は、皆に分からないように元気に振舞っているように見えて、知っている私としては、
本人と話すときもちょっと戸惑った。
乳がんだったので、その後元気な顔を見るたびに克服したのかな・・・よかった！
と感じていた。
秋頃に見たときは、顔にぶつぶつがあったようだけど元気そうだった。
でも、新年を迎えすぐに亡くなったと聞いた。
うそでしょ？
と思うくらい急なことだった。
子供二人残して逝かなければならないなんて、あんないい人なのに神様はいないのか・・。
どんなにかつらかったことか・・子供のことが心配だったろうに・・・。
子供もかわいそうで。・・人づてに聞いたことだが上のお姉ちゃん（家の子と同級生）は、
円形脱毛症が４つもできてしまったとか・・・。
とてもいい子、かわいい子です。
あの子がつらい思いをしていたなんて、もうお母さんは治ったんだと思っていた。
まだ、三十代のママです。
若いです。子供だってまだまだママ恋しいです。
主人と義母がお葬式に行きました。
かける言葉がみつからなかったといっていた。
というかことばもかけられないと・・・。
もし自分の身に起きたらと思うと・・・つらいです。
残された家族が一日も早く前を向けるよう心よりお祈りすることしかできません。。。。
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内科で異常がなく精神科を進められしばらく通って薬を飲んだが一向に回復の感じがなかったのに、命の母（市販薬）に変えてからすぐに回復した！
あれから２年近くたったのだろうか？最近はもう何も薬は飲んでいない。
夜もぐっすり眠れるかな。
たまに周りで何か問題があったときなどは、やはり考えすぎて眠れないときもある。
不思議なことにあれだけ疲れると肩こりが（激痛）ひどかったのに、このところ軽い。
あの当時は、主人の家族は私の行動が全て気に入らなかったと思う。
何か念のようなエネルギーに変わり私にきていたような感じがする。
今は、義父や義母ともいくらか理解しあえてると思うから、やはり人の念を受けると病気や
体調不良になるような感じがする。
精神科のその後のうわさを聞くことがあった！
私が行っていた病院のことだが、人のうわさだと・・・あそこ行くとどんどん悪くなっていく人が多いとか。
薬の量をだんだん増やされていく・・・とか。
治ってきて本人は大丈夫と思うのに、通院をするように言われるとか。
いろいろ聞いた！
やはり・・・私の判断で市販の漢方に薬に替えてみたのは、正解だったのか！
今では正解だと思うが・・・。
病院だけに頼るのはちょっと怖いような感じもある。
うそのように軽くなった身体
他にも悩んでいる方がいたら他の方法も試してもらいたいと思う。
私の場合がそうだったから・・。
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１月１日の夜に・・・栃木県足利市の足利フラワーパークのイルミネーションを見てきました。
４月５月ごろは藤の花で有名です。
冬場は夜間にイルミネーションで公園内をライトアップ
壮大な敷地全体がイルミネーションで輝いていると、やはりすごいです。
わがやから約一時間車でかかります。
とにかく寒いので、防寒対策をしていきました。
でも・・・これカップルだったら最高だね！
家族でも楽しめるけど、クリスマスだったらカップルで来たい場所でしょうね。
そうかといってだんなさんと二人では来たくないね・・・そんなムードにはなりませんもん。
結婚１０年たちロマンチックさのかけらもないうちのだんな！
あ〜なぜこうなった・・・あはははっは〜！
写真はちょっと難しいね・・・夜景は特にね。
お子様達の写真スポットも沢山ありました。
とりあえずゴンドラ風のすぽっとで・・・。パチッと
ほんとに写真では全ての表現はできないけど、スケールはでかいと思ったよ！
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