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さっき継母のこと中心に書いたけど、今度は実母のこと。
私が、１６歳の時に親戚の人に連絡先を聞いて、７歳の時に出て行った実母と会ったのがきっかけで、
その後年に１〜２回会うことがある。
これは実母が再婚した後に生まれた父違いの妹が私と行き来するようになったため、実母もたまに会うことになった。
実母は、一日にたばこ２箱は吸い、どちらかというと品がないという感じになる。
継母に内緒で、初めて実母にあった時、最初は感動感動の涙涙の対面だったが、その後は・・・・
もしかすると・・私は継母に育ててもらってよかったのかも・・・。 と思うことがよくある。
あの時は辛い子供時代だったけど、いまとなり社会のこともわかると、もし実母についていってこの再婚したおじさんと暮らす生活だったら、今の私では育ってないだろうな。
もっと違う私になっていたと絶対思う。
話しながらくわえ煙草をする実母を見たりすると、少し嫌悪感がある。
産んでもらった恩、小学一年まで育ててもらった恩はあるが、もし・・もし実母と継母どちらかと旅行に一緒に行くとしたら、私は継母と行くでしょう。
ともに苦労して、喧嘩して、嫌みの言い合いっこをし、いじめられたこともあった。
でもおいしいご飯を作ってくれて、ともに苦労を乗り越えてきて、歯車が出っ張っているところも掛けているところもお互いが分かっているのは、継母だから。
実母がどうでもよいということではない・・命の源・・魂の生みの親としては大切な存在でいることは間違いないこと。
ただ人として家族として接するとしたならば、継母のほうが居心地がよいということになる。
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ママハハとの２５年
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コメント（2）
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私には、小学４年生のころから家族になった継母がいる。もう３３年の年月が過ぎた。
継母との２５年の生い立ち日記をつけてから、さらに８年過ぎたのか・・・。
最近は、お盆と正月にだけ顔を見に帰っている。
実子と継子との違いは、３３年たった今でも感じるところはある。
それは孫たちへの対応へとつながってくる。
これは、私の受け止め方が悪いのかもしれないが、やはり感じるかな。
でもこれは、仕方がないこと・・自分の子供ができた今なら納得し受け入れる心の余裕がある。
今は大人の一人の人として、肉親・他人関係なく育ててもらった恩をかえす時。
継母ももう６７才かな。
いつ病気になってもおかしくない年代です。
私は、兄弟（継母の実子２人）達を優先に、手の回らない場合に私が面倒を見ようと思っています。
実子の妹は、結婚し今はアメリカに旦那さんの出張で一緒に暮らしています。
実子の弟は、婿に行ってしまいました。
入院などしたときには、どうなるかわかりませんが、私自身はその時の準備はしておこうと思ってる。
もし今現在継母となってどうしたらよいかわからないという人がいたら、おそらく心で継子さんに話されるのが一番だと思います。
本当のお母さんのようになろうとするのでなくて、一人の大人として、家族として接していければいいと思う。
私は、子供のころずーっと継母と二人できちんと話したいな・・・と思っていた。
私のことをどう思っているのか・・どういうところを直したらいいのか・・継母は私と家族になってどう思っているのか・・。などなどたくさん。
反対に自分のことも聞いてほしかった。
再婚して、すぐに弟ができたので、継母にはそのゆとりはなかったと思うが、５分でもいいから面と向かって、
心で話がしたかった。
父親も面と向かって話して暮れていないから、私は家族があっても心の内を話せる人がいなかった。
これは結構今思うと、いつもいつも胸の中が詰まっているようで、苦しかったのを覚えている。
小さなことでいいから、話す時間があると歩み寄りの一歩目になるんじゃないかな。
すべての人にあてはまるとはいえないですが。
中には別に・・や冷たい言葉をかえす子供もいるかもしれないけど。
実の親子でも、それは日常あること。
自分の子供が生まれてから特に分かるようになったかな。
自分が継子だと分かっている子にはその子なりの遠慮というかそんなのがあると思う。
私も今になると、勇気を出してあの時の継母にこう言ってあげてればよかった・・・と思えることもある。
子供だった故に精神も未熟・・思ったことと反対の態度をとってしまったり。
とにかく本当の親子になろうとせず、ひとつ屋根の下で暮らす家族でいいと思う。
実の親子でもひとつ屋根の下で暮らす他人・・・のような家族がたくさんいるのだから。
おいしくご飯が食べられて、ゆっくり眠れて、たまに冗談言って笑えるそれだけでも幸せなのだから。
ひとつ屋根の下で暮らすことになった互いの、魂と魂の縁があること・・それには人生の何か意味があると思います。
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お盆に実家に帰りました。 食事をしている時に、お母さん（継母）がいった。 「皆が２〜３万ずつ払ってくれて、働かないで・・金の心配しないで暮らせるようになるのは いつになるんだい！」 その時は、私（継子）と弟（実子）の二人と私の旦那と子供たち。 それまで穏やかに食事してたが、だんだん会話が激しくなってきた。 弟もお母さんを言い聞かせるように、穏やかに言ってはいたが、だんだんあきれてきたような感じだった。 お母さんは、昔から言葉がきついと言うか、思ったことをぽんぽん言うし、エーっここでそれを言う場面じゃないでしょう・・・というところで、周りが冷ややかな目で見るようなことを平気で言う。 前々から注意はしていたけど、「ジョークだよ！」とか、いうので、あまり強くは言わなかったけど。 最近電話で話しても、「こんな人生なら、いつ死んでもいいんだけど・・お迎えが来ないな。」 とか「今どうやって自殺するか考えてんだ」とか 「私が死ぬ時は、まさし（私の弟で、継子だが、問題ばかり起こす厄介者）も連れて行ってやるよ！｣ 私がどうやって連れてくの・・・というと「殺してつれてくしかないだろ」などといったりする。 昔からそんなことは多かったけど、最近激しくなったので、私も爆発していろいろ言った。 お母さんは、自分だけが苦労して、世の中の人は楽に暮らしている・・的なところが強いようだ。 幸せになるもならないも、自分しだいなのに・・。 うまく伝えられなかったから、手紙を書いた。 長文になりそうだったので、パソコンで書いたので、そのまま貼り付け。 とりあえず保存もかねて、ここに貼りつけておこうと思う。 読んだ人ごめんなさい・・意味のわからない手紙が投稿されていて・・・<m(__)m> おかあさんへ 先日は、お世話様でした。 なんとなーく・・思いをうまく伝えられなかったので、お手紙しました。 おそらくお母さんは、まったく悪気が無く言っている事だと思うけど、思っていることを、言葉を選ばずに言ってしまう所は、やはりお母さんにとっては損すると思う。 先日のことでも、例えば 「だんだん年取ってきて先々不安だけど、働かなくなった時に、皆援助してくれるのかな・・・」 とか、穏やかに言ってくれれば、こちらもきちんと返答できると思うんだ。 また、人を殺して・・とか、首くくって死んでやろうか・・とか、どうやったら死ねるか考えてんだ・・とか、そういうことは、簡単に言わないでほしいと思う。 それだけ大変な思いをして生きている・・と言うことを伝えるために言ってると思うけど、それを聞いた相手の気持ちを考えたことがある？ お母さんは、確かに苦労して苦労して、今まで生きてきたと思います。 でもそれは、私たちも同じ。 過去に暗闇を知っているから、ろうそくの明かりがついた時に、そのささやかな明かりでも幸せに感じられる・・そう思うことが出来れば、お母さんにもすぐ近くに幸せがあるんじゃないかな。 蛍光灯の下で暮らすことしか知らない人にとっては、ろうそくの明かりでは、不幸としか感じられないんだと思います。 苦労したことは、不幸ではないんだと思っています。私は、今までのことそしてこれから起こるかもしれない不幸や苦労は、経験だと思うようにしています。 そしたら、とても楽になったような気がします。 この前お母さんが、「あんたは、今幸せだから私のことはわかんないんだよ・・」 と言ってましたが、それはそうなのかもしれません。 でも、今私の周りにいる人の中で、私が大変な思いをして今まで来たことを、一番知っているのもお母さんなんだよ。 旦那でも、兄弟でもなくお母さんが一番理解してくれてると思ってたんだけどね。 だから傷つけてしまったかもしれないけど、幸せそうに見えるけど、私だっていろいろ思うところを胸にしまっていることがあり、そういう事を背負って生きているんだよ・・ってわかってほしくていってしまったんです。 「私の立場だって、ここに遊びに来ても、他の孫よりかわいいと思えないかなーとか、遊びに来るのもあんまりうれしく思ってくれてないかな―とか思うよ｣ お母さんは、 「そう思う？」って言ってたけど、それはお母さんが差別したとか、そういうことを言ったとかじゃないんだよ。 むしろ、帰った時には子供たちにもよく接してくれて、とてもうれしいよ。 お母さんが悪いというつもりで言ったんではなく・・・ そんな風に考えたりしてはいけないけど、そう考えてしまうような生い立ちを背負って私も生きていってる・・それは一例であってね、そのほかにも悩みやいろんなものを背負ってみんな生きていってるっていうことを伝えたかったんだ。 だから、つらい人生や苦労してるのは自分だけではないって、思ってほしい。。 この前よくテレビに出る、江原啓之っていう人がいるけどこんなことを言ってましたよ。 両親が早くに亡くなってしまって、天涯孤独になってしまった・・これは不幸だと思うでしょ・・でもそうでもないんですよ・・長生きしたとしても、 痴呆や病気になって、そのオムツを替えたり親が暴言を吐く姿を見ながら 介護をしている人もいますからね。 ある意味思い方一つです・・人には苦も幸せも平等にあるんです。それがいつくるか・・早く来るか・・遅く来るかの違いを、本人の受け取り方次第で人生が苦にも幸にもなる・・」 文章は多少違うけどこんなことを言ってた。 今一人で寂しいこともあるかもしれないけど、お母さんにある今の幸せの数を数えてください。 例えば、こんな風に 目が見えて耳が聞こえる。 体はあちこち痛いけど・・寝たきりでオムツするような暮らしで無い。 呼べばいつでも子供や孫が集まってくる。 毎日お風呂に入れるし、屋根がある一軒家もちゃんとある。 おいしいものを自分の口で食べれるし、たまに外食もいける。 それが無い人は沢山いる。 お母さんには、上記以外にも沢山あるよ！ 私も・・それを数えられるようになったから、お母さんが言うように今・・ 平和で幸せに暮らせています。 でもいつ、例えば旦那が交通事故になって寝たきり・・介護をしながら働き、子供を育てていく生活になるかもしれない。 誰にでも、幸と不幸は紙一重で、あると思います。お母さんだけじゃないよ。 不安なことや、相談事は、いつでもしてよ・・きちんと話して人の考えを聞けば、安心できて過ごせることもあると思うしね。 先日・・こっちではこんな事がありました。 義父さんがワンマンな件で、ちょっとゴタゴタが合った時・・。 叔母さんが私に言いました。 「・・ちゃんも大変な家に嫁にきちゃったと思うでしょう・・年中こんなことやってるんだから・・」 私にしたら、そんなことは大変の内に入らず・・・ 「えーぜんぜん・・平和で穏やかな家だと思いますけど・・私んちはすごかったから、いいとこに嫁に来させてもらって、良かったと思ってますー。」 叔母さんや周りは、そう思ってくれんじゃありがたいね・・・と言ってました。 これも・・今までの過去の経験（苦労）があったから、そう言えて・・うまくやっていける一つなんだなーと感じました。 長々となってしまったけど、少しでも理解してくれればうれしいです。 そして、もっと遊びの部分を作ってください。 例えば。。旅行に行くから子供たち皆・・１万ずつカンパしなさーい・・位は言えるようになって、・・・エーお母さんまたー・・。 そんなことあってもいいじゃない、そのくらいは皆に甘えてください。 では、また彼岸に帰る・・よろしく頼む。(~o~) ・・ちゃんより |
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この前、継母とイーオンで待ち合わせた。 私が求人広告を見つけ、継母に教えてあげたら早速面接が決まって、面接のあとお茶しようということで 待ち合わせた。 イーオンに入っている、ビルサービスのお掃除の仕事！ 結果は６月３日に連絡があるらしい。 その時、継母の愚痴話を聞いたのだけど・・。 ４月から、妹が子供（３歳の女の子）と一ヶ月ほど、継母と住んでいた時のことで。 妹のだんながアメリカに、５年ほど赴任することになり、先にだんなさんがアメリカで家などを見つけて、落ち着いたら、妹達も行くことになっていて、社宅を出た後の１ヶ月くらいを一緒に暮らしていた。 継母にとっては、妹は実子なのだから、私はたとえ１ヶ月でも、寂しくなくて楽しくやっているんだろうと思っていた。 その間何度か、実家に行ってるけど、お母さんがそんな風に思っていたとは、感じなかった。 妹が発ってから、一週間目くらいのときに会って話したのだけど、お母さん（継母）の愚痴話はこうだ。 継母「イヤーしかし疲れてたんだよ・・私が昼寝してるとあの子は、お母さんはそうやってゴロゴロしてるから痩せないし、見てるとこっちもだるーくなってくるんだけど・・って言うしさ、あの子の前で、疲れた・・とか、あっちが痛い・・こっちが痛い・・とか言うのは禁句なの。・・・そう言うと、私たちが いるとそんなに疲れるの・・迷惑だったかな・・とか言うんだよ・・」 私 「そうなの、そういえば私が帰った時も、お母さんがメイのこと（子供）医者連れて行けって何回もうるさくって・・そんな毎日連れてっても、薬もらうか様子見てください。。って言われるくらいなのに、下痢と嘔吐でも、薬３日分もらったのに次の日も連れてけってうるさくって・・っては言ってたから、心配してるからじゃない・・とは言ったんだ。」 継母「何であの子はそうなんだろう・・私はなんかあの子は・・疲れる・・。一緒にいて、あの子がお勝手立って料理作ったの一回きり・・チャーハン作っただけ・・。自分の実子なのに肩こっちゃって、早くアメリカに行ってくれないかなーと思っちゃったよ。」 私「うん・・確かにりかちゃんは、ストレートかもね。でもお母さんも、あんた！少しは手伝いなさいよーくらい言えばよかったじゃん。何でそんなに気ー使うのよ！」 継母「何でだろうね。あんたが一緒にいたときは、そんなことなかったけどね。だから、あんたは苦労してきたから違うのかなって思ってみたり、私が色々言っても、うまく聞き流してくれたのかな・・と思ってさ」 私 「私とお母さんは、衝突をいっぱいして今じゃない・・だからお互い相手の言ってることで、ちょっと位気に入らなくても、穏便に済ませようと流して聞いてるのはあるんじゃないの・・それはお母さんも一緒だと思うよ・・一方的に私だけが流して聞いてるわけじゃないと思うけどね」 私 「だから、昔お母さんが血筋のことをよく言って、私がすごく反論したけど、今は気になんないよね・・それらしい感じのこと言ったとしても・・お互いの関係上の立場を冷静に受け止められるから」 継母「ほら、みきちゃん（私）とはこうやって、会話ができる状態でしょ・・あの子は、思いやりってないのかしらね。話してもいっつも、お母さんはなんだか、かんだかって、駄目押ししてくるんだよなー」 私 「でも私は、りかちゃんと話すときは、多少言葉選んで話すよ。何回かムッとして顔に出したときあったしね。きっと自分の枠からかけ離れた行動とか言ったりするのは、正してほしいって思うんじゃないの・・だからはっきり言うのかもね。」 継母「ソウカモネ・・１ヶ月でぜーんぶ部屋ん中模様替えしてったわ・・私のが気にいらないっつーのは、確かにあったわね。」 継母「あんたも、わたしが言うことが、気に入らないかい？」 私 「最近はないわね、、、っていうか、心情もわかるようになったし、私も昔よりは丸くなったしね。 私の場合は反対で、お母さんに色々言われることは、嬉しい事のような気がするけどね。」 継母「昔はいがみ合ってたようだけど・・お互いやっと大人になったのかしら（笑）」 とまあこんな感じの会話をしてきましたよ。 継母にとって妹（実子）は、ホントに疲れてしまうらしい。肩が痛くなって、何回か医者にも行ったようだ。 継母との２５年経過後の現在は、こんな感じで親子やってます。 昔の辛い思い出や争いも、現在こうしていられる為に、必要だった経験だったんだろうね。 相手の良いところを見れるようになるには、相手の欠点を見つけた時・・ 指摘するのではなくて、目をつぶることができる・・心を持つことが大切ね。 そして、自分の欠点には目をつぶるのではなく、欠点を見つけたら反省して、直す努力をしなくてはいけないわね。 お互いがそうすることで分かり合えずにいた継母と継子の関係が、いつの間にか・・分かり合えたのかもね。 穏やかに、継母とお茶のみ話ができるようになった・・今までの歳月に有難う・・かな・・今となれば。 |
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今日は、天気もよかったし風も比較的吹いてなかったから、実家に遊びに行って来た・・。 妹の子供と、うちの年子３人集まれば、それはもう・・すごい事に！ お互い共鳴しあって、３人なのに５人位いるみたい・・ 大人は大人で会話が始まって、 継母「じゃりん子に囲まれて私は幸せなんだろうね〜」 私「そうだよ〜独居老人が多いんだよ・・今の世の中は、うるさくてもお母さんも孫に恵まれたし、 私達も子供に恵まれて、健康でいられるだけで、いいんじゃーん！」 りか（連れ子）「私もこうやってみんなで集まれるだけで、よかったなーって思うよ」 私「まあ、お母さんが元気でいてくれないと、こうやって集まる実家がなくなるんだよ」 継母「そうだな〜いまこうやっていられるのは、昔を思い出すと考えられないわね。」 私「でもさ、前から聞きたかったけどさ・・お母さん達、この家に来て今はどう思ってる？」 りか「私は、良かったよ・・だってあのままあそこに住んでても（祖父母が養豚していた、かなり田舎で 当時もう、祖父母も年で続けるのが困難な状況で、継母とりかちゃんも住んでいた）お母さんだっ て養豚できないし、どうなってたかわかんないと思うよ。」 りか「それにこっち来て、兄弟できてみんなで遊ぶのとか楽しかったし、周りに友達がいっぱい出来た し、前は周りに子供がいなかったから、遊べなかったじゃない。」 継母「そう、私はりかをこっちにつれてきちゃって、苦労させて申し訳なかったな〜と思ってたね・・ あの頃は。」 私「私は、ずーっとお父さんと一緒にならなければ、お母さん達にはもっといい人が現れてたかな〜って 思ったこともあったし、ずっと後悔して、今でも後悔してるのかもな〜って思ってんだ！」 継母「今は思ってないけど、まあ後悔はしてたよ！あのおやじじゃ母子家庭のがましだったし、あんたら のことも育てていかなくちゃなんないし、リカ一人だったらもっと楽だったろうな〜とは・・ 考えてたわなー。」 継母「だから今だから言うけど、自分の子供とあんたらとは一緒には育てられなかった・・・っていうの はあったね！」 私「うん・・私もそれは分かってるし、ただ私も今大人になって、同じように育てるっていう余裕がなか ったっていうのは、理解できるよ！」 私「でもあの当時は、そうされるのはお母さんの性格が悪いんだとかしか、解釈できなかったから私も食 って掛かって、悪かったなーって今はいえるんだよね。」 りか「でもさ、私もそんな感じのことは感じてたよ。私の場合は、反対にどういう風にしていいかわかん なかったよ・・みきちゃんたちもかわいそうだと思ったけど、それをお母さんに注意したりとか、 できなかったよ！ある意味私も少し辛かったけどね。」 私「そうなんだーりかちゃんの立場って考えたことなかったんだけど、そうだよね・・今考えるとりかち ゃんの立場も辛かったんだわね。」 この時、私は自分のことしか考えてなかったんだな〜ってホントよくよく考えてみると、りかちゃんのほうが、お母さんにひいきされても、私達の視線が気になって辛かったかもね〜って思えた。 継母「でもなんとかね・・みんな育って一人厄介もんはいるけど（まさしの事）任務完了だなー」 私「まあね・・私もいまでもこうやって帰る実家があるってことだけでも、お母さんには感謝するよ。」 継母「やっとな〜平和に過ごせるんだし、結果オーライってとこか」 りか「私はお父さんって言うと、今のお父さん（養父の私の父）しか思い出さないしね。ホントのお父さ んは、写真しか見たことないし、別にお父さんのことはいやだったとこも有るけど、うらんだりは ないよ」 私「よかったよ・・そう言ってくれてさ・・まだまだ長い道のりだからさ、これからみんなで幸せに過ご せれば、帳消しだね。今までの苦労はさ・・。」 そんな感じで、我が家の継母、連れ子そして継子の私の茶飲み話しは、終った。 今日の３人の会話で、それぞれの胸のうち・・今だから言えること・・それぞれが何か収穫のあった 会話になったと思った。 帰りは夜の９時頃になったが、車を運転しながら２０年来の色々が又一つ解決したような、そんな気分がしました。
今日はよき日かな・・・。http://www.geocities.jp/blog_sozai/gif/tegaki/wara/kao_02.gif |
