☆俺の人生☆ 愛する妻と癌をぶち破れ！！

☆おひさしぶり☆

　ほんとにい〜〜ぱいコメントありがと♪

　若干訪問用だけども、、、、


　http://blogs.yahoo.co.jp/tukune7064/

☆ラストブログ☆

　こんばんは！
　
　とうとうラストブログっす♪

　
　まぁ今までの１０ヶ月ぐらいかなぁ。ブログを始めてから。
　
　プラス思考をできるだけ感じて生きていけば、

　絶対に病気にも、心にも、そしてすべての事が好転していくということを信じて。

　このブログに綴ってきました。

　
　いつでも幸せは転がっている、感じる事ができる。

　そんなのは簡単な事なんだ、そしてそれを感じる事ができて

　その幸せが積みあげていけばどんな時だって笑う事ができる。


　そして、治らない病気だとしても、致命的な症状でも

　元気でいれば、思いっきり生きれば、こんなバカ野郎でも他の人達がパワーをくれる。

　
　ほんとにずっとそういうことを書いてきたけども、

　
　ほんとは自分の人生の中でこの１年半は

　最悪の出来事だった事、最低の気持ちを味わった事、死を感じた事、

　そしてみんなと会う時やこうやってブログを綴る時とはまったく考えられないほどの

　落ち具合が多々ありました。

　それを唯一自分を１００％出し切れる存在が妻だけです。

　
　俺はよく友達とか知り合いとかといる時は酒も飲むし、不摂生を見せて元気だぞと見せかけたり、

　この病気をネタにしてふざけた事をいったりもしていて、

　自分の奥底にあるなにか巨大な不安を隠そうとしてる自分が外ではいるんですね。

　どこでもかしこもそんな不安を述べていたら、それはほんとに俺的には出来ない事だし。。


　「だいじょ〜ぶ、だいじょ〜ぶ、こういう奴が長生きするから。」

　「人生プチリタイアを３０歳で出来るなんて幸せだよ。」

　とか自分でいって

　元気を振り絞っていたりね。

　　
　でも、それが終わって自宅へ帰ったりした時の脱力感、不安、気の抜けようといったら

　おそらく妻しか見た事ないでしょう。

　
　なんだかんだで病気だからではなく、元からそういう性格で生きてきたのでしょう。

　
　でもこれでも病気になってからはほんとにプラス思考になったし、

　ほんじょそこらの出来事では悩みもしないし、なんでもこなせそうな気もしてくるのも事実。

　この闘病生活に比べたら、他の悩みなんて屁のように思えてしまうのも事実なのです。

　
　ただ言える事は

　本田美奈子さんの時とかもそうなんだけども、
　
　この子は天国でやすらかに天使の歌声を歌って笑っていますよ。

　とか

　この人はほんとに最後まで頑張って悔いはないと思います。

　とか

　述べる時、述べる人がいると思いますが、

　俺の感覚でいくと、俺らの年代で

　悔いはない、

　とか
　
　頑張りきった

　とか

　言う言葉は絶対ないと思う。

　
　やる事がだって３０歳なんていうのは３０代なんていうのは

　これから安定してってやっと自分のやりたい事を自分の考えでやれてく年代でしょ。

　
　結局、本人は死んだらそれはそれは無念なんだと思うんだよね。

　
　きっと生きなきゃいけないんだと思う。

　なにがどうなろうが生きなきゃ、この年代で死んだら

　無念と悔しい思いで一杯なのがホントの本人の心だと思う。


　最後にね、

　結局、生きなければ負けだと俺は思ってる。

　そしてどんな手段を使おうがどうだろうが、非難されようが、

　生きてるからこそなんだと思う。


　そんでね、なんでこんなにプラスに持っていこうとしてるか、

　なんでこんなに幸せを無理やりにも見えるくらいに感じていこうとしてるか、

　
　それはやっぱり

　もし、

　この病気が治ったら？

　というその事だけを信じてるからです。

　
　もし、
　
　この病気が治ったら、

　俺は最高の生きる活力と、原動力を他の誰よりも感じる事ができる、

　もちろん、それは

　仕事にも、家庭にも、友達にも、すべての人に対してもの凄いパワーを吐き出せる原動力。

　そして、

　どんな経験にも勝てる


　自信


　これを得る事を出来るから

　
　俺は生きたいし、

　この病気にプラス思考の精神という材料で勝ってみたいのです。


　そして勝ってからこそ、

　最高の幸せを得る事ができるのでしょう。

　
　普通になりたい

　
　って言う言葉は

　俺の中での

　最高の目標であり、

　最高の活力の源であり、

　人生の最高の試練でもあります。





　同じ同病者のみなさん、

　人生の中での最悪のこの出来事。

　ぶち破ってください！

　俺の人生、

　私の人生を

　１００年間、作り上げてください！

　そんで死を考えるのは、死を感じるのは

　ほんとに最後の最後の人生で１回でいいんです。

　逆算して生きたり、毎日死の恐怖にさらされてるばからしさをやめて
　
　笑って下さい！





　そして今まで応援してくれたみなさん♪

　
　
　ありがとう！！


　ほんとにありがと〜〜！！


　

　
　


　

　



　
　

　


　

　

　
　

　

　

☆みんなパワー一杯あるぜぃ☆

　こんばんは！

　いやぁ、１２月前とは思えないぽかぽか加減。。

　でも夜は寒いからみんな体調は気をつけてね！って俺に言われたくねぇか（笑）

　
　みんな個性、自分を持っている。


　みんなの前で平然と物事を語れる、自分をだせるパワー。

　反対にね、

　みんなに自分の訴えを言わずに自分の中で収めたり、自分をみんなに合わせようとするパワー。

　
　物事を大きくみて、大ざっぱかもしれないけども、なにか包容力があるパワー。

　反対にね、

　物事を細かくみて、ひとつの事を解決しないと次に進めないけども、なにかの集中力はすごいパワー。


　物事をしゃべらせるとほんとに弁がたつパワー。

　反対にね、

　物事をしゃべらせるより、物事をやる事によって力をだせるパワー。


　まぁなんでもいいや、色々な正反対なパワー。

　個性。

　自分。

　他人。

　
　きっと生まれ持った何かを持ってる人もいる。

　努力をして得た人もいる。

　
　そして自分のことより、自分が持ってるものより

　他人のもってるもの、パワーの方が

　うらやましく、

　凄いと思ってしまうのも、みんなそう。


　理不尽な出来事も起きる。

　どうしょうもない事にぶち当たることもある。

　なんで私はいつもこうなんだろう？と思う事もある。


　それも、みんなそう。


　でも、みんなパワーを持っている。

　自分のおきた出来事を、自分の人生を


　自分で自分を支えて生きている。


　何かにぶち当たったら、

　どんなパワーにしろ、もしそのパワーのベクトルが人によって違うとしても、

　それを解決しようとするベクトルは同じなんだ。

　
　マイナスのパワーでもプラスのパワーでも、

　対照的な力を持っていても、

　みんな物凄いパワーを備えている。

　
　自分が育てていった自分。

　自分が切り開いていく自分の人生。

　俺の人生。

　
　そしてね、


　その人生を認めている人は絶対いる。

　その人生を見ている人は絶対いる。

　その人生を好きになってくれる人は絶対いる。

　
　自分が悩んでも、ハッピーでも

　一人じゃないって事。

　
　そして、世界には

　もっともっと不幸な人達、恵まれない人達がいるという事を感じて、

　自分はまだまだいけるとか、

　そんな感じで

　自分はまだまだ幸せなんだなぁとか思う前に、

　
　自分を認めてあげてください。

　自分の幸せを自分でふとした時に感じてください。
　
　今あるもっと身近な自分の人生に幸せを感じてください。


　もちろんそれでもって、もっと大きな社会を、世界の情勢の事を感じてほしい。

　
　生きてれば、

　また何かが起きる。

　自分がいやになる事もある。

　
　ただただ単純な事。


　生きてれば、

　どんな答えにしてもそれを解決してる自分がある。


　生きてれば、

　喧嘩したって、仕事で失敗したって、病気になったって、

　１０年前の自分を思い出したら、

　そんなのは、いい思い出か悪い思い出にになっている。

　時と、自分のパワーが解決させてくれている。

　解決できていなくても、解決しようと自分がしているか、

　人間はいいことに、悪い事は忘れようとするか、

　それを二度としないようにするパワーを持っている。


　生きてれば、生き続ければ、

　そんなパワーをみんな持っている。

　
　あなたのパワーはあなたでしか持ってない。

　俺のパワーは俺でしか持ってない。

　
　でも、みんなすごいパワーを持っている。






　
　今日も生きている。

　息をしている。

　それはみんな変わらない。


　そして自分のパワーを出して、

　笑顔をだして、

　ずっと、最後まで突っ走って生きていくんだ。

　自分のパワーを信じて。。

　

　

☆ブログを停止するにあたって☆

　こんにちは！

　いきなりですが前置きなしに。。

　えぇ、これから残り何回かでこのブログをまぁ、訪問する目的のブログにするか、

　閉めるかでワタクシめのここでのブログを終了いたしまっす♪


　まぁ、２月から色々書き綴ってきましたが、

　きっと自分の中で書き溜めて来たことに対しての終了感と

　まぁ色々な理由はありますが。

　結構前から一部の人達には終了するかもという報告していたと思いますが

　決めていた事でもあります。

　
　今まで、コメントをくれた人達との温かな空間を作ってきましたが、

　今の現状でファン限定にしている意味

　（おそらくブログ復活してからほとんどの記事がファン限定だけども）


　自分の今までの記事を読み直してみて、だんだん自分らしさなイケイケの文章ではなく、

　あらゆる人に対しての差し支えない文章に

　よく言えばやわらかな文章になり、

　悪く言えば大きくなったブログで以前荒らしにあったりして、

　自分の意見がストレートに出せなくなってきて遠慮した文章になってしまったのでしょう。

　だいぶ、５月ごろのブログの文章と今の文章は違うなぁって思う。

　


　まぁ、そんなこんなでブログというのは

　純粋に書きたいことをかくため、

　日常を書き綴るため、

　コミュニケーションをはかるため、

　などいろいろ目的はありますが、

　
　基本的にはなんのルールもなく、自分が楽しむのが一番だと思います。


　どこかでまた自分の書き綴ったブログとかが始まるかもしれないし、

　ほかのところに訪問はできる限り続けると思うし。。。

　オフ会とかも自分の体調が整ったらしようとかも考えていたのですがね♪



　まぁいつも来てくれてた人達、コメントを残してくれた人達にはきっとそういう時は

　パワーアップして、報告できると思います。


　

　って事で今後はほんとに総まとめみたいに、

　カウントダウンブログで長〜い文章が次々と続くかもしれませんが、

　お付き合いくださいませ♪

　そして、少しでもご理解して頂ければと思います♪


　突っ走ろうぜぃ〜〜！！！

☆気持ち☆

　こんばんは！

　妻の誕生日はとってもとっても充実した一日になりました♪

　へへへ、思い出に残る一日だったぁ〜！！

　ってまた書ける時に。

　
　
　今日はちょっといきなり話題は変わるけれども

　俺の癌はまぁ何回か書いたけども、

　皮膚に見えるところまで癌が着ていてね、

　まぁそれの成長具合で内臓の方もやられてるか、効いてるか。

　わかるようなしくみのはずなんだけども。



　ほらきた！！



　今回、気合を入れなおしていかなきゃ、薬が効かなくなってる感じだったんだけども。

　背水の陣で気合を入れて、

　昔の必死さを若干思い出して、
　
　気持ちを強く持ってやってみると



　小さくなってるんだよねぇ、場所場所で。

　癌野郎が！！



　ほっぺたの左右にぷくってふくらんでる

　まぁ言われるとにきび？みたいな感じのものが２つあるのだが、

　明らかに小さくなったね。

　頭にも２箇所あるんだけども、それは現状維持より少し小さくなった感じかな。

　背中と腰の辺のもまぁ普通だけども。

　大腸のは今度検査するけども。

　そんでまだ俺には一杯いるんだ、癌が。。苦しいでしょこの数、文面だけ読んでると。

　
　気持ちを強くもてば絶対薬も相乗効果で効いてくる。

　絶対に、実証してみようと思ってやったんだけど、やっぱり気持ちが一番なんだよ！！

　
　そんなに生活の質自体は改善とかしたわけでもないし、健康食品も新たにとかしたわけじゃない。


　１年も、２年も生きちゃうとちょっとは気が抜けたり、気合が不安になっていったり。

　継続が必死さが、薄れていくのはわかるよね。

　
　それをもう一回

　背水の陣になる前に、どうにもこうにもなる前に、

　
　頭と身体を使って、

　イメトレと薬に耐えられるだけの気合、

　そして信じるパワー。

　生きるパワー。
　
　仕事をするパワー。
　
　遊ぶパワー。

　悩むならとことん悩む、落ちるパワー。

　上がるならその落ちた分、さらに上がるパワー。

　その場のマイナス、プラスなんて上がる時もあれば下がる時もある。

　俺がいいたいのはそれにすべて注ぎ込むパワーを

　マイナスのパワーもプラスのパワーも

　生きるパワーに注ぎ込む。

　
　とことん、生きる。

　いやがおうでも生きる。

　波乱万丈位が、生きるのに注ぎ込むパワーの量が違う。

　
　俺には生きなきゃいけない理由がわんさかある。

　悩む要素もありがたく盛りだくさん。

　それを解決するパワーも盛りだくさん。

　そしてプラスのパワーも盛りだくさんだそう。

　
　どうせまた落ちてく自分がいずれくるだろうけども、

　どうせまた上がるよ。

　そんな風に俺を強くさせたのも癌野郎だから。

　
　生きるんだよ♪

　男の死に様は、男の生き様次第なんだよね♪