☆俺の人生☆ 愛する妻と癌をぶち破れ！！

☆おひさしぶり☆

Thu, 29 Dec 2005 12:44:04 +0900

ほんとにい～～ぱいコメントありがと♪

　若干訪問用だけども、、、、

　http://blogs.yahoo.co.jp/tukune7064/

☆ラストブログ☆

Mon, 05 Dec 2005 20:30:10 +0900

こんばんは！
　
　とうとうラストブログっす♪

　
　まぁ今までの１０ヶ月ぐらいかなぁ。ブログを始めてから。
　
　プラス思考をできるだけ感じて生きていけば、

　絶対に病気にも、心にも、そしてすべての事が好転していくということを信じて。

　このブログに綴ってきました。

　
　いつでも幸せは転がっている、感じる事ができる。

　そんなのは簡単な事なんだ、そしてそれを感じる事ができて

　その幸せが積みあげていけばどんな時だって笑う事ができる。

　そして、治らない病気だとしても、致命的な症状でも

　元気でいれば、思いっきり生きれば、こんなバカ野郎でも他の人達がパワーをくれる。

　
　ほんとにずっとそういうことを書いてきたけども、

　
　ほんとは自分の人生の中でこの１年半は

　最悪の出来事だった事、最低の気持ちを味わった事、死を感じた事、

　そしてみんなと会う時やこうやってブログを綴る時とはまったく考えられないほどの

　落ち具合が多々ありました。

　それを唯一自分を１００％出し切れる存在が妻だけです。

　
　俺はよく友達とか知り合いとかといる時は酒も飲むし、不摂生を見せて元気だぞと見せかけたり、

　この病気をネタにしてふざけた事をいったりもしていて、

　自分の奥底にあるなにか巨大な不安を隠そうとしてる自分が外ではいるんですね。

　どこでもかしこもそんな不安を述べていたら、それはほんとに俺的には出来ない事だし。。

　「だいじょ～ぶ、だいじょ～ぶ、こういう奴が長生きするから。」

　「人生プチリタイアを３０歳で出来るなんて幸せだよ。」

　とか自分でいって

　元気を振り絞っていたりね。

　　
　でも、それが終わって自宅へ帰ったりした時の脱力感、不安、気の抜けようといったら

　おそらく妻しか見た事ないでしょう。

　
　なんだかんだで病気だからではなく、元からそういう性格で生きてきたのでしょう。

　
　でもこれでも病気になってからはほんとにプラス思考になったし、

　ほんじょそこらの出来事では悩みもしないし、なんでもこなせそうな気もしてくるのも事実。

　この闘病生活に比べたら、他の悩みなんて屁のように思えてしまうのも事実なのです。

　
　ただ言える事は

　本田美奈子さんの時とかもそうなんだけども、
　
　この子は天国でやすらかに天使の歌声を歌って笑っていますよ。

　とか

　この人はほんとに最後まで頑張って悔いはないと思います。

　とか

　述べる時、述べる人がいると思いますが、

　俺の感覚でいくと、俺らの年代で

　悔いはない、

　とか
　
　頑張りきった

　とか

　言う言葉は絶対ないと思う。

　
　やる事がだって３０歳なんていうのは３０代なんていうのは

　これから安定してってやっと自分のやりたい事を自分の考えでやれてく年代でしょ。

　
　結局、本人は死んだらそれはそれは無念なんだと思うんだよね。

　
　きっと生きなきゃいけないんだと思う。

　なにがどうなろうが生きなきゃ、この年代で死んだら

　無念と悔しい思いで一杯なのがホントの本人の心だと思う。

　最後にね、

　結局、生きなければ負けだと俺は思ってる。

　そしてどんな手段を使おうがどうだろうが、非難されようが、

　生きてるからこそなんだと思う。

　そんでね、なんでこんなにプラスに持っていこうとしてるか、

　なんでこんなに幸せを無理やりにも見えるくらいに感じていこうとしてるか、

　
　それはやっぱり

　もし、

　この病気が治ったら？

　というその事だけを信じてるからです。

　
　もし、
　
　この病気が治ったら、

　俺は最高の生きる活力と、原動力を他の誰よりも感じる事ができる、

　もちろん、それは

　仕事にも、家庭にも、友達にも、すべての人に対してもの凄いパワーを吐き出せる原動力。

　そして、

　どんな経験にも勝てる

　自信

　これを得る事を出来るから

　
　俺は生きたいし、

　この病気にプラス思考の精神という材料で勝ってみたいのです。

　そして勝ってからこそ、

　最高の幸せを得る事ができるのでしょう。

　
　普通になりたい

　
　って言う言葉は

　俺の中での

　最高の目標であり、

　最高の活力の源であり、

　人生の最高の試練でもあります。

　同じ同病者のみなさん、

　人生の中での最悪のこの出来事。

　ぶち破ってください！

　俺の人生、

　私の人生を

　１００年間、作り上げてください！

　そんで死を考えるのは、死を感じるのは

　ほんとに最後の最後の人生で１回でいいんです。

　逆算して生きたり、毎日死の恐怖にさらされてるばからしさをやめて
　
　笑って下さい！

　そして今まで応援してくれたみなさん♪

　
　
　ありがとう！！

　ほんとにありがと～～！！

　

　
　

　

　

　
　

　

　

　

　
　

　

☆みんなパワー一杯あるぜぃ☆

Sun, 27 Nov 2005 18:39:29 +0900

こんばんは！

　いやぁ、１２月前とは思えないぽかぽか加減。。

　でも夜は寒いからみんな体調は気をつけてね！って俺に言われたくねぇか（笑）

　
　みんな個性、自分を持っている。

　みんなの前で平然と物事を語れる、自分をだせるパワー。

　反対にね、

　みんなに自分の訴えを言わずに自分の中で収めたり、自分をみんなに合わせようとするパワー。

　
　物事を大きくみて、大ざっぱかもしれないけども、なにか包容力があるパワー。

　反対にね、

　物事を細かくみて、ひとつの事を解決しないと次に進めないけども、なにかの集中力はすごいパワー。

　物事をしゃべらせるとほんとに弁がたつパワー。

　反対にね、

　物事をしゃべらせるより、物事をやる事によって力をだせるパワー。

　まぁなんでもいいや、色々な正反対なパワー。

　個性。

　自分。

　他人。

　
　きっと生まれ持った何かを持ってる人もいる。

　努力をして得た人もいる。

　
　そして自分のことより、自分が持ってるものより

　他人のもってるもの、パワーの方が

　うらやましく、

　凄いと思ってしまうのも、みんなそう。

　理不尽な出来事も起きる。

　どうしょうもない事にぶち当たることもある。

　なんで私はいつもこうなんだろう？と思う事もある。

　それも、みんなそう。

　でも、みんなパワーを持っている。

　自分のおきた出来事を、自分の人生を

　自分で自分を支えて生きている。

　何かにぶち当たったら、

　どんなパワーにしろ、もしそのパワーのベクトルが人によって違うとしても、

　それを解決しようとするベクトルは同じなんだ。

　
　マイナスのパワーでもプラスのパワーでも、

　対照的な力を持っていても、

　みんな物凄いパワーを備えている。

　
　自分が育てていった自分。

　自分が切り開いていく自分の人生。

　俺の人生。

　
　そしてね、

　その人生を認めている人は絶対いる。

　その人生を見ている人は絶対いる。

　その人生を好きになってくれる人は絶対いる。

　
　自分が悩んでも、ハッピーでも

　一人じゃないって事。

　
　そして、世界には

　もっともっと不幸な人達、恵まれない人達がいるという事を感じて、

　自分はまだまだいけるとか、

　そんな感じで

　自分はまだまだ幸せなんだなぁとか思う前に、

　
　自分を認めてあげてください。

　自分の幸せを自分でふとした時に感じてください。
　
　今あるもっと身近な自分の人生に幸せを感じてください。

　もちろんそれでもって、もっと大きな社会を、世界の情勢の事を感じてほしい。

　
　生きてれば、

　また何かが起きる。

　自分がいやになる事もある。

　
　ただただ単純な事。

　生きてれば、

　どんな答えにしてもそれを解決してる自分がある。

　生きてれば、

　喧嘩したって、仕事で失敗したって、病気になったって、

　１０年前の自分を思い出したら、

　そんなのは、いい思い出か悪い思い出にになっている。

　時と、自分のパワーが解決させてくれている。

　解決できていなくても、解決しようと自分がしているか、

　人間はいいことに、悪い事は忘れようとするか、

　それを二度としないようにするパワーを持っている。

　生きてれば、生き続ければ、

　そんなパワーをみんな持っている。

　
　あなたのパワーはあなたでしか持ってない。

　俺のパワーは俺でしか持ってない。

　
　でも、みんなすごいパワーを持っている。

　
　今日も生きている。

　息をしている。

　それはみんな変わらない。

　そして自分のパワーを出して、

　笑顔をだして、

　ずっと、最後まで突っ走って生きていくんだ。

　自分のパワーを信じて。。

　

☆ブログを停止するにあたって☆

Mon, 21 Nov 2005 23:19:20 +0900

こんにちは！

　いきなりですが前置きなしに。。

　えぇ、これから残り何回かでこのブログをまぁ、訪問する目的のブログにするか、

　閉めるかでワタクシめのここでのブログを終了いたしまっす♪

　まぁ、２月から色々書き綴ってきましたが、

　きっと自分の中で書き溜めて来たことに対しての終了感と

　まぁ色々な理由はありますが。

　結構前から一部の人達には終了するかもという報告していたと思いますが

　決めていた事でもあります。

　
　今まで、コメントをくれた人達との温かな空間を作ってきましたが、

　今の現状でファン限定にしている意味

　（おそらくブログ復活してからほとんどの記事がファン限定だけども）

　自分の今までの記事を読み直してみて、だんだん自分らしさなイケイケの文章ではなく、

　あらゆる人に対しての差し支えない文章に

　よく言えばやわらかな文章になり、

　悪く言えば大きくなったブログで以前荒らしにあったりして、

　自分の意見がストレートに出せなくなってきて遠慮した文章になってしまったのでしょう。

　だいぶ、５月ごろのブログの文章と今の文章は違うなぁって思う。

　

　まぁ、そんなこんなでブログというのは

　純粋に書きたいことをかくため、

　日常を書き綴るため、

　コミュニケーションをはかるため、

　などいろいろ目的はありますが、

　
　基本的にはなんのルールもなく、自分が楽しむのが一番だと思います。

　どこかでまた自分の書き綴ったブログとかが始まるかもしれないし、

　ほかのところに訪問はできる限り続けると思うし。。。

　オフ会とかも自分の体調が整ったらしようとかも考えていたのですがね♪

　まぁいつも来てくれてた人達、コメントを残してくれた人達にはきっとそういう時は

　パワーアップして、報告できると思います。

　

　って事で今後はほんとに総まとめみたいに、

　カウントダウンブログで長～い文章が次々と続くかもしれませんが、

　お付き合いくださいませ♪

　そして、少しでもご理解して頂ければと思います♪

　突っ走ろうぜぃ～～！！！

☆気持ち☆

Sun, 13 Nov 2005 21:15:01 +0900

こんばんは！

　妻の誕生日はとってもとっても充実した一日になりました♪

　へへへ、思い出に残る一日だったぁ～！！

　ってまた書ける時に。

　
　
　今日はちょっといきなり話題は変わるけれども

　俺の癌はまぁ何回か書いたけども、

　皮膚に見えるところまで癌が着ていてね、

　まぁそれの成長具合で内臓の方もやられてるか、効いてるか。

　わかるようなしくみのはずなんだけども。

　ほらきた！！

　今回、気合を入れなおしていかなきゃ、薬が効かなくなってる感じだったんだけども。

　背水の陣で気合を入れて、

　昔の必死さを若干思い出して、
　
　気持ちを強く持ってやってみると

　小さくなってるんだよねぇ、場所場所で。

　癌野郎が！！

　ほっぺたの左右にぷくってふくらんでる

　まぁ言われるとにきび？みたいな感じのものが２つあるのだが、

　明らかに小さくなったね。

　頭にも２箇所あるんだけども、それは現状維持より少し小さくなった感じかな。

　背中と腰の辺のもまぁ普通だけども。

　大腸のは今度検査するけども。

　そんでまだ俺には一杯いるんだ、癌が。。苦しいでしょこの数、文面だけ読んでると。

　
　気持ちを強くもてば絶対薬も相乗効果で効いてくる。

　絶対に、実証してみようと思ってやったんだけど、やっぱり気持ちが一番なんだよ！！

　
　そんなに生活の質自体は改善とかしたわけでもないし、健康食品も新たにとかしたわけじゃない。

　１年も、２年も生きちゃうとちょっとは気が抜けたり、気合が不安になっていったり。

　継続が必死さが、薄れていくのはわかるよね。

　
　それをもう一回

　背水の陣になる前に、どうにもこうにもなる前に、

　
　頭と身体を使って、

　イメトレと薬に耐えられるだけの気合、

　そして信じるパワー。

　生きるパワー。
　
　仕事をするパワー。
　
　遊ぶパワー。

　悩むならとことん悩む、落ちるパワー。

　上がるならその落ちた分、さらに上がるパワー。

　その場のマイナス、プラスなんて上がる時もあれば下がる時もある。

　俺がいいたいのはそれにすべて注ぎ込むパワーを

　マイナスのパワーもプラスのパワーも

　生きるパワーに注ぎ込む。

　
　とことん、生きる。

　いやがおうでも生きる。

　波乱万丈位が、生きるのに注ぎ込むパワーの量が違う。

　
　俺には生きなきゃいけない理由がわんさかある。

　悩む要素もありがたく盛りだくさん。

　それを解決するパワーも盛りだくさん。

　そしてプラスのパワーも盛りだくさんだそう。

　
　どうせまた落ちてく自分がいずれくるだろうけども、

　どうせまた上がるよ。

　そんな風に俺を強くさせたのも癌野郎だから。

　
　生きるんだよ♪

　男の死に様は、男の生き様次第なんだよね♪

☆現実☆

Thu, 29 Sep 2005 10:18:04 +0900

こんにちは。

　やるべき事がいっぱいあるのに動けん。。はがゆい。。

　

　正直に俺らの現実っていうのかな。。

　
　どんなに汚くたって、なんだって治りさえすればいいって思うのが心の底にあるのはわかるかな？

　どんなにきれいな事を望んだって、なんだって死んだらそれで終わりっていうのかな？

　
　だから病院にしたってなんにしたって風潮に巻かれてるのが俺らの現状。

　これは書いていいのかどうかわからないけども、

　手術したって入院したって、なんだって、陰ではお礼金というのかな、

　医療費とは別に包むのがまあ、普通というかなんというか

　医療とつきあってく上で有利というか、気持ち的に落ち着くというのが現状ある人がいっぱい

　いると思うのね。

　今回はきれい事で書いてる訳じゃないので、そこら辺よろしくね♪

　昔の世代ほどそういうのがルールとしてあったんじゃないかな？

　そんで俺らみたいに若いのは大体　下に見られて話をされるから、そういう暗黙のルールだけでも

　やらなくてはなめられてしまう。。と思ってしまうのも現実。。

　勿論ね、俺は大反対だし、俺は無期限だし、そんなのやる必要ねぇよ、って思っているんだけども。。

　実際、命に関わると有利に進めていくのに気持ちが動くのも現実。。

　うまく付き合っていく為。。

　俺もそういうのが無いといったらうそになる訳。。

　まあここでははっきり書けないのも現実であって。。

　
　そんで、医者の知人がいるとする、医者から義務的ではなく個人的に紹介してもらう。

　ま～ったく対応が違うのも確かである。。

　無論、俺も今回、結婚式でも乾杯の音頭をとってもらったのは、知人のお医者さん。。

　この人がいてくれるだけで、どれだけ優遇されているか、どれだけ医療につっこめたことか。。

　だから、どんなにいい病院にいくより、どんなに名医がいる情報をつかむより、

　とにかく近くにどれだけ知人の近い医者がいるか、紹介をしてもらえるか、

　これが一番、医療が有利に動く原動力の大きな一つだと思う。。

　
　現実。。。

　きれい事ばかりでやり過ごす事ができるなら、それはすごいと思うのも現実。。

　
　「お金」

　
　これがあればあるほど、俺もみんなもどれだけ、色々な事を試せる事か。

　実際、俺らみたいに無期限、まあ一生だろう、医療を考えるだけでぞっとするほどお金をかけてる。

　２３歳で癌をして、入っていた簡単な生命保険、医療保険ももうおりない。

　一生、そういう個人的な保険には入れない。。

　こういう患者は腐るほどいるのも現実。。

　どんなに辛くても、動いて働かなくては、余命を言われて、残りを楽しく暮らそうなんて、

　それはお金がある人に限られるだろう。

　ましてや俺らみたいに若い層は貯蓄がそんなに無いのも事実。

　余命を言われたって、なんだって自分の身体で働かなくては、医療も受けられない。

　まあ当たり前の事だが。。

　
　こんなきれい事ばかり並べてたって、

　生きるために。。

　自分を有利にする為に。。

　色々あるのも現実かな。。

　はがゆいけどね。。

　逆にいえば、色々な人に出会ってとても優遇してもらう事があると思うけど、

　それだって、出会いの場所だって飲みにいくのだって結構な金がかかるんだよね。

　それなりに大人なら、それなりの人との付き合いっていうのはお金がかかって、

　それで人生の先輩にしても後輩にしても出会う時があるのも現実。。

　まあ、それにお金をかけていて良かったってのもあるのが皮肉だけど(笑)

　友人は違うけどね。

　なぁ～んて現実なんてのは、表も裏もあるのがどこでもどんな場所でも現実。。

　そんな話をしつつ、一つスピリチュアルメッセージ

　同じ境遇の友人へ

　
　何でもないところで転んだ人は、難所で転ばなくなるものさ
　
　トルストイ

　失敗したところでやめてしまうから失敗になる。

　成功するところまで続ければ、それは成功になる。

　松下　幸之助

　
　何も打つ手がないときに一つだけ打つ手がある

　勇気をもつことである　

　

　現実は誰だってどんな場所だって表も裏もあるけども、

　それをふまえて笑っちまえ！

　
　

　あんま笑えねぇか(笑)

☆説得力☆

Tue, 27 Sep 2005 16:53:30 +0900

こんにちは！

　みなさんこの前はありがとうございました！

　
　まあ気になった面白い記事があったのでちょっと載せて見ます。

　
　「説得力」という事について

　ダイエット食品を売るデブ。

　災難続きの占い師。

　エロ本の編集者だが実はホモ。

　下戸のバーテンダー。

　「ものすごくいいこと言っているのに、やたらと口が臭い」

　入ってこないんだ、言葉が。

　たしかにすばらしい話なんだが飲み込めないんだ、臭いで。

　「凄い深刻な話をしているのに、とてつもなく甲高い声。」

　同情できない。なんだか。申しわけないが。
　
　中略

　説得力ないねぇ～～！！

　そんでもって、このコラムでもう一つ、下ネタになるかもしれないけども

　先日、コンドームのオカモトが、イチジク浣腸の会社をＭ＆Ａしたというニュースを聞いた。

　コンドームユーザーと浣腸ユーザーのつながりも考えてのものらしい。

　見事な説得力である。これほど胸のすくような買収話も他にはない。

　昨今の買収劇に比べたら説得力の力が違う。

　と書いてある。

　うぅ～ん、なるほど(笑)説得力あるかも！って思った次第です。。

　俺が何個か考えたのが

　育毛剤を売るハゲ。

　長髪のお坊さん。

　犬アレルギーの犬好き(実は、俺がそうなんだけれども。。)

　さてさて余談はこれくらいにして、説得力っていう事。

　確かにこの文章にかいてある人達をみたら、ちょっと遠慮してしまうかもしれないね(笑)

　この前ね、医者がいう事を１００％聞ける、１００％医者を信頼する事が

　生きれる秘訣といっていた人がいたのだが、俺はどうかと思う。

　っていうか俺等位の病状レベルになると、それもどうかと思うのが本音かな。

　治る事が難しい、治る事はないと言っている人達、余命を宣告している人達のいう事を

　先生だとしても、信頼しているとしても、１００擁垢韻襪世蹐Δ？

　その余命、治らない方に向かっていってしまうのではないだろうか？

　まあ、先ほどの説得力の話でいくと
　
　『治る事はほとんどない、難しいと医者がいっているのに100パーセント信頼をよせる患者』

　というのだろうか？こうやって書いてみるとおかしいでしょ(笑)

　
　だからと言って末期癌から生還した人達のいう事を１００％聞けるというと微妙なんだけど。

　
　じゃあ、どうやって説得力を持つか？
　
　
　結局は何にしたって、

　最後にはそれをやり遂げて成功した人が一番説得力がある。

　本だって、何だって、その道のプロ、達人、経験者、の著作の方が説得力があるよね。

　俺はね、はっきりいうと今はこのブログの説得力でいうと、とうてい書ける状態でないなぁと

　思ってます。

　身体と精神がちょっとやばすぎる気配がプンプンしております(笑)

　まあ、またもや先ほどの説得力に関した記事にならうと、

　【癌を克服していないのに、癌に勝つための精神論を述べる癌患者】

　とでも言うのかな。。

　
　じゃあ逆に、

　胸のすくような説得力！　
　
　このブログでいえば

　『この精神で、この気合で免疫力を上げて　癌を治すこと』

　これが究極の説得力なのかな？

　うぉ～～！！つくね　まじで治しやがったよぉ！

　みたいなね(笑)

　俺は、抗癌剤は治すモノではなく癌を縮小、もしくは留めておく一種の手段でしかないと思ってる。

　じゃあ、この一年間で培ってきた自分なりの治し方がまた効かなくなってきているならば、

　また新しい戦法を自分のなかでオリジナリティーをだして自分で進んでいくしかないよね。

　最後には自論をもって自己流を出しつつ達成したものが一番、自分に自信が持てるし、

　説得力があるのかな？

　自分なりに一個一個選択していく時間はあるのかな。

　俺の病気との闘いは

　究極の選択ゲーム。。
　
　この選択で1年後の俺がどうなっているのか？

　もうバーチャルの世界のゲームみたいな感覚になってきてるよね。

　
　この病気が落ち着いたら、治ったら

　医者に先生のおかげです！って素直にとってつけたように言いたくはない。

　医者は治る薬は出していないのだから。治らないと言ってるのだから。一手段の一つでしかない。

　だから自分に自信を持って我流で行き、究極の説得力をもって、治ったら

　俺と囲んでくれる周りの人達のおかげ　と思いたい。

　理想ばっかりで全然出来ていないのだけれど。。

　説得力というコラムを読んで、感じた事でした。

　すごいちぐはぐな記事でごめんなさいね！

☆結婚式、大感動！！☆

Tue, 30 Aug 2005 23:44:18 +0900

こんばんは～～～！！

　えぇ～～、とってもとっても、最高の結婚式を挙げました！！

　俺らにとって感動感動感動感動感動～～～！！！の結婚式でした！！

　俺は最初の親族紹介からもう半分泣いて、

　式の誓いの言葉で思いっきり誓い、

　披露宴でも自分は感動しっぱなしでした！

　すべての項目で感動感動でした！！

　そんでもってスキンヘッドでヒゲ部で出陣して参りました！！

　
　えぇ、そんでもってまたちょっとしばらく更新できんかもしれないから、

　ごめんなさいですぅ！！

　

☆結婚式☆

Sat, 27 Aug 2005 04:24:29 +0900

今日、まあやっぱり、朝方かいております。

寝付けません。。

今日やっとやっと結婚式です。

天気も俺らしいというか、おそらく、嵐の後の晴天でございます。

うん、、感慨深い。。。

行きつけの居酒屋に行き、涙涙。。

行きつけのバーに行き、物思いにふけて。。

すいません。。今日、明日は存分に酒をと言いたいとこですけどちゃんとセーブしております。。

ただただ一つ言える事。

俺はやっぱり周りの人達がいて生きれている。。

ブログのみなさん。

ありがとう！！

ぜってぇ最高の結婚式にします！！

行ってきまっす！！

☆俺と癌と妻☆

Wed, 24 Aug 2005 11:51:23 +0900

こんにちは！

　結婚式の天気が気になってきた今日この頃の者です！

　
　えぇ、僕らの出会いですが、変なナンパで出会いました！

　ずぅ～っと前に記事にもしたのですが、

　俺がバイトでカラオケ屋の店員で妻が男女グループ８人位で歌いに来たのですが、

　氏名、電話番号、住所を記入したのが妻！

　そしてそれを俺は職権乱用してメモって、次の日お電話をしました♪
　
　それから、いろいろあり、付き合う事になったのです♪

　でもそれから１０年経つんだけど、ずぅ～っと一緒にいたわけではありません。

　
　４，５回？　別れております。。

　
　大体が俺の色々？な事が見つかって、別れておりました。。勿論妻にも色々あったのですが(笑)

　
　遠距離恋愛も俺の仕事の関係で何年かしておりました。

　そんでもって、やっぱり遠距離恋愛というのは俺の自論ですが、干渉しまくると終わってしまうのが

　俺の周りの人達からも言われた事です。

　まあ、そんなこんなで別れたり、くっついたりして、お互い遊びをしたり、良からぬ事をしたりして

　こうやって収まりました。。

　そんなに純愛をしてきた訳では勿論というか、ないのですねぇ。

　
　やっぱり２０代は遊び盛りですしね♪

　色々な事がありましたぁ！

　
　結婚のプロポーズをしてからもね。色々な事がありました。

　
　俺らはね、「癌」っていう病気によってかなり絆と愛が生まれたんだよね。

　俺は最初の癌である意味絶望していたのね。

　
　２２の時、丁度就職活動をしていて、某大手アパレル会社にデザイナーで内定をもらった時、

　その癌の告知があったんです。。

　
　内定取り消し、

　学校も長期入院と胃を３分の２切除した為に自宅療養とで、単位がとれず

　卒業できず、希望が絶望に変わった時でした。

　支えてくれたのがもちろん今の妻。

　
　学校を次の年１年やり直し、そしてもらった就職内定とその時の頑張りは、今の糧になっています。

　支えてくれたのがやっぱり今の妻。

　そして就職して遠距離恋愛になる訳ですけど、俺は会社には病気の事は隠していました。

　就職活動で自分が癌だなんて言えませんでした。

　やっぱり、それはそれできついんです。会社の寮に入っていたのもあって、先輩との付き合い

　酒を飲み、夜は外食が多くなり、昼飯もみんな食べるのが早い為に、俺のちょっとしかない胃が

　悲鳴をあげて、よく昼休みに吐いていました。

　どうしても少食になる為に、みんなからはお前はほんとに食べないなぁ！って言われたりもしました。

　
　そんな中で身体が悲鳴をあげ、やりがいを感じ、これからって時に、仕事を関東に戻って自分の環境が

　いいとこでやった方がいいという事で仕事をやめざるを得ませんでした。

　その時も支えてくれたのが今の妻です。

　俺の修羅場っていうのはいつも、自分が絶好調に仕事をしたり、

　私生活でも充実してる時に起こりました。

　すべて「癌」という病気がつきまとっているんです。

　
　今の仕事も忙しくて充実して、結婚を控えてやってやる！って思った矢先での

　「癌」再発告知でした。

　
　こいつは何かを俺に教えようとしてるのかな？

　俺にいつもちゃちゃを入れて、邪魔をするんだけど、

　俺をいつも殺さない程度に生かしてくれるし、何かを教えてくれる。

　そして、それによって深まっていく妻との絆。。

　不思議ですよね。

　感謝していいのやら、憎んでいいのやら、

　ほんと不思議だよ！

　

　この癌はね、俺がプロポーズするまで再発、転移を我慢してくれていた。

　最初の癌から５年間待っていてくれたんだよね、俺がプロポーズするのを。

　プロポーズしたと同時に身体に癌が出てきたんだよね♪

　プロポーズする前に癌が再発、転移していたら、俺は結婚を確実に拒んでたんだよね！

　こんな死を待つだけの奴と結婚なんかしない方がいいって。

　そんでもって一生結婚しなかっただろうな。治らない限り。。

　
　
　不思議でしょ？

　何かを知らせてくれてるんだよ。。

　何かを気付かせてくれてるんだよね。

　
　

　俺にとって　「癌」　って

　生きる糧にいつの間にかなってるのかも。

　

　　
　憎いけどね！！
　

　

　　

　