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またまた貧血がひどいようです・・・ |
鬱からの生還
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コメント（6）
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４年患った鬱病から生還しました。 |
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４年わずらった鬱病から生還しました |
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４年わずらった鬱から生還しました。 今日は私がひどかったときの状態をちょっと紹介してみます。 そんな状態のときは 絶対治るわけないと思ってたけど ちゃんと治ることが出来ました 大丈夫、鬱は治る 会社の通勤時に駅で壁にしがみついて泣いて もう動けない、と何度も思い結局休職することになりました （ここらへんは「私って」参照よろしく） 専業主婦の生活 なのに何も出来なかった まず買い物に行けません。 ダンナさんと一緒に行っても、不安でどうしようもなく 涙が出てきます。「家に帰りたい」 家事もダメです 特にキッチンには立てなかった キッチンの床に転がり、力尽きます ダンナさんの帰宅は遅い、何かちゃんと子供に食べさせなくては・・・ それまで比較的ご飯はちゃんとしてた私なのに どうして出来ないの？！ 冷蔵庫を開けると、混乱してしまって吐き気がします 自責すると益々ひどくなり頭をあげることすらできません 私は最低の妻で、最悪の母親だ 子供の前だけでは泣くまいと 笑おうとしてるけど、笑えない 洗濯物を干せても、たためない 掃除も片付けもできない 「しないといけない」と思うことはすべて出来ません それが普段できていたことだとしても ダンナさんは初めは（１回目の休職のときは）やはり 「出来ない」のではなく「やる気がない＝なまけている」のだと思っていたようです。 2回目の休職のときにやっと本当に出来ないのだとわかったようです。 無理にご飯を作らなくてもいい（＝外食でもお弁当でもいい） 毎日絶対洗濯をしなくてもいい 掃除しなくても人は死なない 病院の医師に言われてやっと気づきました ダンナさんも理解してくれた 「なにもしなくていいよ」と言ってくれた 車の運転だけは不思議なことにずっと出来たので 約1ヶ月、毎日外食しました どこに行くかも病的に自分で決められないので ３歳の子供の行きたいとこです １ヵ月後、自分の作ったご飯が食べたいと思うようになり やっと自分で食事が作れるようになりました。 今考えてもあの時は地獄だったなと思います
でも這い上がれた 大丈夫、いつかきっと！ |
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４年間の鬱病生活から生還いたしました。 ここに来てくれたあなたに少しでも楽になってほしい 何かKEYになるものがあれば幸いです 鬱関連のブログも色々お邪魔しました。 皆さん、すごく頑張ってこられて、今も、頑張ってますよね 鬱の人に「頑張って」って言っちゃいけないっていうのは 今やどの本にも書いてありますね 実際皆さんはすごく頑張ってきた人ばっかりのようにお見受けします。 かくいう私もすごく頑張って頑張って、プチン！切れてしまった どうしてこうなってしまったんだろう？ 頭でっかちだから色んな本を読みました。精神病やら心理学やら。 そして自分なりに直接の原因と自分の性格の成り立ちとか 突き詰めていきました。 自分の性格＝生い立ち？ どうしてこんな性格になってしまって、挙句の果てはこんな病気になってしまったのか？ 愚痴も言えず溜め込んでばっかりっだったのに今更気づく そして気づいてくれなかった周囲も責めました（もちろん心の中で） やり直せない過去、環境、周囲の人達 今となってはどうすることも出来ないことに身もだえして苦しみました やり直せない、やり直せない、やり直せない だから結論が出ず、全く身動きが取れない 自分を責めて、周りを責めて、 怒りと悲しみで一杯です でも
昔、あの時、私は、あなたは、 すごく 頑張ってた 誰も気づいてないかもしれないけど こんな病気になっちゃったけど そのときはすごく頑張ってた 自分が一番解ってるよね 私が私を褒めてあげよう 頑張ってた自分を 褒めてあげよう 昔の自分を抱きしめて よくやったね、と言ってあげよう ひとつひとつ、がんばってたことを思い出して 過去の自分をちゃんと自分が愛してあげよう みんななんてどうでもいいよね 自分の頑張りを知ってるのは ほかでもない自分しかいないよね |
