+.゜♥浅葱RHYTHM♥+.゜

感謝する心

最近、いろいろなことに感謝できるようになったと思う。

家族に支えられてること

知らない人に席を譲ってもらったこと

友達があたしのことを大切にしてくれること

普段顔を合わせるだけの人が声をかけてくれること

『今、幸せに生きていられること』

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何でもないような事かもしれないけど、
これが１番自分にとって幸せだったりするﾝぢゃないかな？って思う。

今までのあたしは何かしてもらっても、その事は分かってても何もしないままだった。
｢ありがとう。｣のひと言も言ったことなかったんだよね。

少し照れくさいってのもあったけど、やっぱり何より感謝する心が足りなかったんだと思う。

あたしがこんな考えが持てるようになったのは、失恋をしたことだったんだ。
すごく、すごく好きだったけど誤解を招いて別れることになっちゃった。

それからというもの、めちゃくちゃ辛くて、苦しくて････何も手につかない状態だった。

あたしはいつもいつも弱音ばっかり言ってて、今考えても嫌ﾝなっちゃうくらいネガティブな暗い子に成り下がってた。

そんなときいつもあたしのそばにいてくれる友達がいた。

最初は、友達なんだし･･とか何とか思ってたけど、
ふとあるとき、こんな状態の子が自分の友達だったらあたしは一緒にいたりできないなあ･･
なんて思った。

そのとき、あたしはその子にすごい感謝の気持ちが持てた気がする。

失恋してあたしは好きだった人のことばっかり考えて周りなんか全然目に入ってなかった
その人だけが全てぢゃないのに･･･

正直、ほっといてた？(ってゆう言い方も変だけど･･ﾜﾗ)
そんなあたしをずっと文句も言わずに支えてくれてた

今、その友達がいてくれるだけでどんなに自分が幸せかということを実感したんだ。

それから、もう１つ変われるきっかけになったのは１冊の本と出逢ったこと
これは、その友達が貸してくれた。

あるページに

『理由もなく、｢ありがとう｣って言ってみよう』

って書いてあった。

｢何だこれッ･･｣って感じだったけど、すごいあたしに訴えるものを感じた。

最初は疑い半分に何かあったときは｢ありがとう｣って思うことにした。
すると、いろいろなことに｢ありがとう｣って思えるようになってきた気がした

気づけば知らないうちに｢ありがとう｣って口にだして言えてる自分がいた

そんなことを続けてる今、いろんなことに感謝できるようになったと思う。
だし、感謝したあとって何だか心がスッキリした気分になれる気がするんだよね

１度嘘だと思って、
感謝をすること、理由もなく｢ありがとう｣を言うこと････試してみて欲しいなって思う。

それから、今自分のそばにいてくれる人がどれだけ自分を支えてくれてるか考えてみて欲しい

絶対世界が違ってみえるようになるんぢゃないかな･･･

疲れた･･(過去の日記よリ)

何もかもに嫌気がさした･･

こんな気持ちもいつもの気まぐれなのかもしれないけど
また鬱が始まりかけてるのかもしれないなぁ･･

基本的に『ネガティブ』かつ『神経質』な人間だからね
ちょっとしたコトですぐ悩んで、クヨクヨして、ストレスが溜まる

ネガティブってのは少し違うけど、
気分屋だから、テンション下がるときはドン底まで行く･･ってコト。

今はあまり人とは関わりたくないンだな･･実は。

嫌いとかそうゆうンぢゃなくて、
とにかく心がもやもやして、意味もなく八つ当たりしてしまう･･
勝手にその人のせいにしてみたり、
理由もなく嫌いになっちゃったり･･

正気に戻った時には全て失ってる、ってコトになったら怖い

急に大切なものを捨ててしまいたくなる時がある

急に大切なものを傷つけてしまいたくなる時がある

なんでか自分でも分かんないンだけど、
嫌な自分が現れてくる･･

そんな自分が見えたら黄色信号･･

鬱状態の始まり･･･

友達にはヘンな目で見られるの嫌だから黙ってるけど、
ちょっと前だけど、病院で軽ぅーい鬱って言われた。

病名は鬱とは言われてないけど、
まぁ、同じようなモノぢゃないかな。

さすがに、重度の精神病とまではいかないけどね笑

ちょっとストレス溜め込みすぎるクセがあって、
全てに疲れちゃうンだな。

それが体に症状として出てしまう

症状としては、
食欲不振
過呼吸(軽い呼吸困難？？)
頭痛
腹痛････などなど

たまに、原因不明の熱が出たりするけど、
原因はたぶんストレス･･笑

ま、そんな大げさにするようなものぢゃないと思うけど。
どうなんだろうね笑

本題に戻るけど、
とにかく最近は無意識に人に冷たくしてる気がする･･

自分で自分を不幸にして行ってるよ
確実に。

『マゾかッ！？』
って思うくらいに自分で不幸になろうとするンだな、なぜか

だんだんその道に突き進もうとしてる･･ってのが今の自分。

あの失恋以来、こんな状態だよ。

あんなに充実してて楽しかった時が一瞬にして崩れ去った

あたしの心の支えを失った今、どうするコトもできない･･
新しく見つけるのは難しいし･･

確かに、今わたしを心配していつも助けてくれる人も心の支えだけど、
あたしを構成してるパーツの一部であって、
１つでもかけたらバランスを崩す･･･

あたしは人に頼らないと生きていけない弱い人間だな、
っていつも思う

大切なものをあと１つでも失ったら
あたしは完全に壊れる･･･

・・・・。

はぁー･･何を書いてるンだ、あたしは笑

ちょっと疲れちゃっただけ、なんだけどね

でも、精神的にキツイのは本当。

大切なものを見失わないように気をつけなくちゃなぁ･･