イボイノシシのつぶやき♪

いらない。

時期的に彼氏の仕事も落ち着いてきたかなぁと思って
ひさびさにメールしてみた。

メールが返ってきた。

「届きませんでした。」


アドレスが変わっていた。


もう私はいらない。

私を必要な人はいない。

一日限定。

気がつくと涙がでる。

枕に顔をうずめると知らずに涙が流れる。

テレビを見ているだけなのに涙が流れてきた。

携帯の機種変更に行っただけなのに帰り自転車こぎながら泣いていた。

友達と話しているだけなのに涙がでそうで言葉に詰まる。

涙に一日の限定量があったらいいのに。

外に出るのも人の会うのも親と話すのも嫌だ。
世の中GWでお祭り騒ぎ。

私には縁なき幸せ。
でも私もさわがなきゃ。
たちあがれ〜。

あー嫌いな男。

きらい。

「前任者に伝えていたはずなんですけど。。｣という連絡がお客さんから多い。
「きいてねーよ！」といいたいところだが，
ひたすら「そうでしたか，申し訳ないです。。｣というだけ。
こんなやりとりがまだ続いている。

頼むわ。
いい加減にしてくれ。
私がどれだけ聞いても「特に伝えとく情報ないけどなぁ。。｣といっていたのに。
そのたびに上司に報告して「申し訳ないです。。｣と対処してもらう。

さすがに昨日は頭にきて，メールをしてみた。
「どうなってるんですか？？｣と。
そしたら「記憶にないけどなぁ。。｣といいながら
「もう，いろいろ忘れちゃってるよ〜ははは！」と冗談ぽく話してきたので，
余計むかついて
「そういう問題じゃないと思いますけど。｣とまじめに言ってみた。
私がむかついているのを感じたのか，対処法を指示してきた。
だが，お前の指示なんかいらね―よ。
結局，上司にばれないようにうまくごまかそうとすることしか言ってこない。
「自分で何とかするんでいいですけど，あまりにもそういうのが多いんでちょっと困ってます。
　　他にそういう，伝えきれてないものとかないですか？｣と冷たく言い放った。
「まぁ，そういうのはなぁ，人が変わったらどうしても出てくるやろ〜｣といったから
こいつ，私がむかついてるのやっぱりわかってね―なぁ。。と思ってもう話す気がなくなった。

人が変わって仕方なくでてくるようなクレームではない。
お前がちゃんと引継ぎ資料に書いてくれてさえいればいいことなのだ。
勝手にお客さんと「〜します」と約束しといて，それを私には伝えていないのだ。
そして本人は，「のりでいってるからおぼえてないわ〜ははは」と。
結局，「またなんかあったらマメに連絡して｣と
連絡とる口実を作ってしまっただけになった。
失敗した。

もう、そのあとは「わかりました。」以外何も話さなかった。

奴はひさびさに私から連絡来たのがうれしいのか，のりのりで世間話を始めた。
私の返事は「そうですか」の一言に変わった。
･･････あんたの私生活興味ないし。。。

「まぁ、またゆっくりとな！GWも休み長いし，そのときにでも。。｣といってきたことにも
「そうですね」と返してそれ以上話をふくらめなかった。
ふん！自分からはっきり誘ってくる勇気も根性もないくせに。
誰がお前となんか飲みに行くかよ〜！酒がまずい！金の無駄だ！
こういう，自分から決して決めない男というのは絶対に無責任男である。
何かあっても「俺が決めたわけじゃないし。。｣という逃げ道をいつでも作っているのだ。
一番嫌いな男のタイプである。

もうすぐ別居することも離婚することも前面にアピールしてくるが，
･････あんたの引っ越し先興味ないし。。

くやしかったら
あんたから飲みに行く日時も場所もメニューも決めてみるんだな。

私があんたを尊敬して好意を持っていると思っている勘違いをもうなくしてくれ。

戸締り。

元気でいるつもりだが，いろんなことに目をつむっているだけなのかもしれない。
でも，それでも社会生活が送れているのだから
許しておくれ。

誰かの恋愛話を聞くことも，相談にのることも耐えられず，
テレビで男と女の恋愛模様がでればチャンネルを変えてしまう。
CMでもだめだ。
恋愛、結婚，子ども。あらゆる言葉が私には苦しみとなる。
どうにかならないものか｡｡
これでは人にあうこともできずテレビをおちおち見てもいられない。
そんな些細なこと｡｡バカみたい。
と思いたくなるのだが｡｡。
何でそんな小さなことまで自分のことに結びつけるの？
と思いたくなるのだが｡｡
心が勝手に悲鳴をあげてシャッターを下ろしちゃうのだから
私自身ではコントロールできない｡｡
しばらくは，
許しておくれ。

昨日は会社の飲み会。
いろいろなことがあったが，その中のたった５分くらいの出来事で
私の心のシャッターがまた下りた。

昼間からのみ始めて夜もふけた頃，
まぁ，みんなそれなりにお酒もはいっていたが，そう酔っ払ってもいなかった。
私のとなりにはいとしのだぁりん。
飲んでいたのは７，８人。まぁ，会社の人間で，適当に残ったメンバーである。

余談。
座敷に座っていた私とそのとなりのだぁりん。
足の甲がぶつかり，あいつが私の足を踏みつけた。
私が「いたいわ。あんたわざとやろ」といっても
「なにがや」とふざけて踏みつける。
結局そのまま。。彼は私の足をずっと自分の足でさすっていた。
子守唄を歌って私をなだめているかのように、
とんとん。と優しくたたいたり、なでたり。
ぎゃぎゃーとみんなで騒いでいるテーブルの下で私たちは触れ合っていた。

と。話を元に戻して。
そんな中に一人の男が。私に向かって。
「○○さんは、なんか朝早く仕事に出かけていく彼氏がいたんやんなぁ〜？
　　しかも，すっごい何年も前に。んで，それからずーっと彼氏できてへんねやろ？？｣
と。でかい声で。
となりにだぁりん，
そのとなりには私とだぁりんの仲を引き裂くために、私が惨めな女だと
会社中に言いふらしていた男。後はプライベートでも仕事でもあまり
話したことのない何も知らない後輩たち。
その場で，なぜそんなことを言う？？？

そんな彼氏の話は５年以上前の話である。
そんなつらかった恋愛は忘れて、私はだぁりんと恋に落ちた。
そんな昔の彼氏の話などしてほしくない。
だぁりんにも聞かれたくないが，隣の私を苦しめた男にも知られてネタにされたくない。
たいして仲もよくない後輩たちにそんなことを知られたくない。

私は、「そんなはなしあったっけ？」ととぼけた。
そこで気づいてほしい。
なのに，その男は
「え〜、なんか何年も前にいってたやんかぁ，
　　そういう男がいるって。。しかも，それ以来男おらんねやろ〜？｣
私はもう一度「そんな話したの覚えてないわ。誰かと間違えてるんちゃう？｣といった。

なぜ、そうやって私の傷を広げるのだ。
戸締り完了。

さらに上を。

神様。
私はそこまで耐えられるほど強くないのかもしれない。

涙がでそうになるたびにどんどん上を向いていたら，
前を向いて歩けなくなってしまう。


昨日は仕事の移動時間がつらくてたまらなかった。
たかが３０分ほどであるが，
職場の人間１０人くらいと移動している間，ずっと｡｡。

その中の２人が来月，再来月と結婚するらしい。
その話で持ちきりである。
特に来月結婚する男は，３０分間ずっとのろけ話炸裂。

「俺はまだしたくないねんけど，相手にいわれてたしなぁ〜。
　　あ〜まだ自由でいたい！！でも，友達にも一回落ち着けっていわれてるし｡｡｣
「昨日もまた、結婚準備で喧嘩してもうたわ｡｡家具が決まらんとかで｡｡」
「この間なんて，子どもの名前はなしてたらけんかになったし〜｣
と，愚痴ってるようにきこえるが，幸せ炸裂させている感じである。
それに対して回りのみんなが，「それで？それで？」と興味津々に質問ぜめ。
で，他の人にも
「○○さんはいつごろするつもりなんですか〜？
　　もう，できるだけ遅いほうがいいっすよ〜」などなど。。。
みんなで盛り上がっている。

耐えられなかった。
一人輪から外れて外の景色をひたすら見上げていた。

だぁりんがこんな風に回りにいろいろ聞かれて，のろけ話をして｡｡
という姿を想像した。
あいつも同じことを言っていた。
「俺もできるだけしたくないけど，向こうが言うしなぁ。｡｡」
もうしばらくしたらそういう姿を嫌でも見なきゃいけなくなるのだろう｡｡
私はそのとき笑ってそばにいられるのだろうか。
周りの人たちと一緒になって、話をしていられるのだろうか。

もう勘弁してください。
上を向いているから。